Этап первый. Я ребёнок и вот как-то познакомился с таким же, как и я ребёнком. К сожалению, я совершенно не помню нашей встречи и то, как началось это общение, но эта дружба стала для меня первой и почти эталонной. Я благодарен ему за время, что мы провели вместе. Да, мы были два странных ребёнка и эту дружбу вряд ли кто-то смог бы понять, но мы были близки. Близки по духу, по взглядам… Наша с ним дружба длилась долго, мы мечтали, гуляли и развлекались. Забавно то, что в этих отношениях я понял, что такое ревность. Я жил с ней периодами и понял, что я собственник до мозга костей. Да, мне самому не верится, что это был я, но это был я. И даже сейчас, спустя столько лет, я могу сказать, что это была самая искренняя и чистая дружба, в которой два человека существовали без остатка (ну или же мне так кажется). Наши отношения давно закончились. Жалею ли я?! Вряд ли. Да и ни к чему проявлять жалость.
Этап второй. Я школьник, который уже что-то смыслит в жизни. Конечно же, это сарказм! И вот я снова не помню момент встречи и знакомства, но на моем пути появился ещё один человек. Он был странный, его не любили, не уважали и он не пользовался интересом у противоположного пола. И вот как-то так вышло, что мы начали общаться. Эта дружба также была странной, но полной забавных моментов. А ещё я стал для этого человека примером и неким экскурсоводом в жизнь. Жаль, что так редко ко мне прислушивались, да и это не так важно. Дружим ли мы сейчас?! Нет. Иногда только общаемся. Хочу ли я наладить всё и вернуть обратно?! Тоже нет. Я больше не дорожу этой дружбой.
Этап третий. Я уже сформировавшаяся, но робкая личность. Здесь уже нет сарказма. Снова я не помню момента нашей встречи и начала взаимоотношений, но эта дружба с чего-то началась и продолжается до сих пор. В ней нет фальши, и неискренности, но есть доброта и доверие. А ещё взаимопомощь. Это здорово. Вот только жизнь раскидала нас по разным городам, и мы теперь редко можем проводить время вместе. Это немного печально. И именно эту дружбу я не хочу терять.
Несомненно, были и другие люди в моей жизни, которых я считал друзьями, но лишь немногие из них не были изгоями в своём окружении. Говорят, противоположности притягиваются, но я не согласен с этим убеждением. Противоположности вряд ли когда-то смогут быть вместе. Но это сугубо моё мнение и оно не претендует на правду. В моем мире одиночество притягивало одиночество, а странность так и норовила окунуться в чужую, такую же. И я вряд ли когда-то соглашусь с тем, что человек ищет в других того, что не хватает в нём самом. Скорее он ищет зеркало своей души. Да ничего я не знаю о дружбе!
На протяжении всей моей жизни взаимоотношения с девушками давались мне куда легче, нежели с парнями. Уж не знаю, почему так получалось, ведь я не пользовался популярностью у противоположного пола и вряд ли меня можно назвать красавцем. Да и не особо я верю в эту дружбу то, ведь, как правило, появляется сексуальное влечение у одного из участников такого союза. Здесь всё было иначе и это было странно. Очень странно. Конечно, у меня периодически появлялось сексуальное влечение к этой девушке, но оно пропадало так же быстро и неожиданно как появлялось. Перекладывая эти отношения на то, что я считаю дружбой, могу с уверенностью сказать, что это была не она. А парадоксальности добавляет тот факт, что это и не была любовь. Скорее нечто среднее. Я впервые испытал такие эмоции, и всё это было благодаря ей. Честно говоря, даже не знаю чувствовала ли она тоже самое. Спросить, к сожалению, уже не у кого. Эти отношения длились без малого полтора года, и это было реально увлекательное путешествие. Интересно и то, что эта девушка не вызывала у меня жалости, хотя кого как не её нужно жалеть. Такая беззащитная и одинокая в мире полном боли и отчаяний. Полтора года я дарил ей жизнь. Несомненно, это не только моя заслуга, но моё на неё влияние было явно сильнее остальных. В этих отношениях, как и подобает, было всё: от ссор до радости и эмоциональный диапазон вряд ли сравним хоть с чем-то. Но то было прекрасное время. Наши прогулки и разговоры без масок и лжи, наши встречи по ночам в подъезде в поисках поддержки, наши секреты… Вот здесь то и вышел прокол. У меня появилось подозрение, что она продала свою правду в обмен на что-то более ценное и подставила меня. Несомненно, я допустил ошибку, и она вряд ли сыщет прощения в глазах большинства, что мы привыкли называть обществом. Но это было только начало пути в никуда. Настоящая ошибка случилась чуть позже. Я не привык обвинять людей в чем-то, пока их вина не доказана, но стал намного более бдительным. Я меньше начал говорить и больше слушать. Меньше давать обещаний и верить в искренность людей. Я научился слышать. Это стало становлением той черты моей личности, для которой информация становится оружием. Оружием мощным и беспощадным. Оружием, способным причинять ни с чем несравнимую боль. Это научило меня критическому мышлению и эта черта со мной до сих пор.