Я не хочу описывать её красоту лишь потому, что на свете вряд ли найдутся слова, с помощью которых можно описать это великолепие. Особенно её глаза… Наверно, пожадничаю… Но не могу не отметить, что её недостатки я полюбил равно так же как и её достоинства. Это идеальный баланс, во всяком случае, я так считаю.
«Союз, что близок к идеалу» подарил мне любовь. Я сейчас не буду пояснять, почему здесь именно эта цитата фигурирует, ты сам поймёшь, когда дочитаешь до конца, мой читатель. Это была любовь?! Я ошибся дважды…
Таких чувств к девушке я не испытывал никогда и вряд ли когда-то испытаю снова. Наша первая встреча была странная и непохожая ни на что. Она приехала из другого города, а мы с приятелем поехали её встречать. Автобус, к сожалению, не связывал её город и наш посёлок. Мы быстро разговорились и в тот момент меня абсолютно не смущали её чувства к моему приятелю. А может и не было никаких чувств?! Я уже вряд ли смогу ответить на этот вопрос, да и вряд ли хочу знать ответ. Не потому что во мне проснётся ревность, а потому что мне ни к чему эта информация. Мы дружили месяца два, лишь после этого я открыл ей себя. Я показал ей чувства и показал мой хрупкий мир. Она была непреклонна и желала другого. Я принял этот вызов и решил, что добьюсь цели. Этот период подарил мне все письма Антона Алине. Не все строки я интегрировал в "рассказ в стихах", да и не смог бы. Просто не сохранял, так как не считаю свою лирику чем-то особенным. Возможно, я дурак, а может и вовсе наоборот. Пусть здесь останется эта интрига. Я писал не для того, чтобы показать ей свои чувства или произвести впечатление, а для того, чтобы опустошить себя. Обычно после написанного отрывка я перестаю чувствовать что-то, кроме пустоты. И это помогало убежать от безответной любви, от боли, от себя. Мне это было нужно. Мои эмоции ложились на бумагу, в сообщения, в поступки, но её не волновали мои внутренние переживания, да и не должны были. Она прекрасна. И я, «обычный парень из деревни», куда уж мне. Она действительно заслуживала больше чем ещё одну, пусть и самую странную, личность рядом. Мой эгоизм твердил обратное. И я поддался и не сдался. Но я же тоже человек, могу хоть раз в жизни поддаться слабости. Так длилось без малого полгода. Я делал глупости, дарил ей радость, говорил приятные слова и не очень. Старался, как умел. Это был сложный период. Сказать, что я был счастлив вряд ли смогу, но и отчаянием то чувство назвать нельзя. Несомненно, во мне играло что-то низменное и даже аморальное, но я держал себя в руках, чтобы не нагрубить и не пустить ситуацию под откос. Так и жил, разводя по сторонам крайности своих эмоций. Она этого не знала. Этого никто не знал. Сейчас же она прочитает эти строки и узнает правду. Я не боюсь реакции, но меня пугает то, что я останусь не понятым.
Спустя почти полгода мы увиделись снова. Всё это время мы жили на расстоянии, и лишь творения инженерной мысли связывало нас вместе. То были любые каналы связи, и я благодарен создателям. Возможно, это они развили во мне те чувства, которые я мог поддерживать и наращивать, находясь за сотни километров друг от друга. Не помню ни одного дня, чтобы я не писал ей. И не помню, чтобы мои сообщения остались без ответа… Конкурента я убрал с пути быстро, и мне не пришлось прикладывать сил. Мой коварный план сработал, даже не успевши реализоваться. Возможно, просто повезло, а может и нет. Спустя три или четыре месяца после моего признания ей, я устал и решил оставить эту затею. Это не было хитрым ходом, то было отчаяние. Я считал, что слишком досаждаю ей и, возможно, даже мешаю строить отношения, которые она заслуживает, фокусируя её внимание на себе. Ведь она не хотела видеть меня в своей паре. Я слишком сильно её полюбил, чтобы не давать строить своё счастье. Я отступил. Подумать не мог, что это станет началом отношений, если честно. Я узнал это позже, она сама рассказала, что этот случай повлиял на её решение, как никакой другой. И знаете, что самое обидное в ситуации?! То, что я сам до этого не догадался.
Отношения начали принимать достаточно интересный поворот. Они переходили из статуса дружбы во что-то большее, но любовь всё ещё была безответной. Тяжело мне не было с ней жить, скорее напротив, но временами накрывало. Моя боль в тот период была связана лишь с моим бессилием и осознанием того, что я не достоин её. Спустя пару месяцев мы встретились вновь. Я думал, вот сейчас то отношения и начнутся, но они не начинались. День прошёл бесполезно, и снова появилось ощущение, что моя цель от меня отдаляется. Я был готов впасть в отчаяние, но следующий вечер подарил мне её. Обычно, процесс достижения цели приятнее победы, но это был не тот случай. Для меня процесс был мучительный, а цель прекрасной. Пугала лишь неизвестность перед завтрашним днем. Мы вдвоем на рубеже взрослой жизни, живущие в разных городах и не знающие, что делать дальше. Отношений на расстоянии не бывает, но это не так. Она не ограничивала мою свободу, а я давал ей всё, что только мог. Вероятно, тогда любовь стала взаимной. Это грело душу, но расстояние нас испытывало. Мы победили. И вот спустя десять лет всё ещё любим друг друга. Прогнозов на будущее здесь не будет, но и жалеть мне не о чем. Это был мой четвёртый день.