Две девицы из журнала встретились с нами в зале. Та, что была с фотоаппаратом, занялась с Вовой, а я стал другой давать ответы на вопросы. Она была несколько удивлена, но покорно записывала. А вот ее подруга… Увидев раздетого Вову, остановила намертво взгляд и напрочь забыла про камеру… Пришлось руководить…
Вова позировал на тренажерах, в бассейне, раздевалке… Но сцена в душе опять повергла девицу в шок: увидев его тыл, она так и застыла. Пришлось вновь призвать фотокоршу к порядку.
Наконец мы закончили. Фотографша изъявила желание попробовать новый тренажер. Вова с радостью согласился ей помочь. Судя по раздававшимся звукам, они там занимались совсем другим тренингом…
Девицы отбыли. Одна – умиротворенная, другая злая. Но, в конце концов, это ее проблема.
Приехали документалисты из Парижа. Они сняли дачу, записали интервью со мной, пересмотрели кучу фотографий, и даже Иваныча задействовали – чему тот был бесконечно рад.
– Мсье ваш родственник? – спросили они, указывая на Вову.
– Да, – засмеялся я, – брат-близнец.
Французы ошарашено уставились на нас. Ну, не понимают они русского юмора!..
На следующее утро я проснулся от каких-то странных звуков. Нет, Вова спал рядом и пока не сотрясал пол своими отжиманиями. Что же тогда? Шум доносился из кухни. Так и есть! Виталька, как ни в чем не бывало, шинковал помидоры и огурцы для салата. Такой специфический звук может издавать только нож профессионального повара!
– Виталик, ты зачем встал?
Он виновато посмотрел на меня:
– Не могу больше валяться. Я от безделья скоро озверею…
– Но тебе же нельзя утомляться!..
Он умоляющее посмотрел на меня:
– Я немножко, хорошо?..
Я развел руками.
В кухню ввалился заспанный Вова. Посмотрел на Витальку – и расплылся:
– Ну, наконец-то по-людски позавтракаем!
Он подошел к Витальке и прижал того к себе. У нашего сентиментального повара тут же потекли слезы.
– Да брось ты! – сказал Вова. – Мы теперь всех победим…
Какие-то смутные сомнения не покидали меня уже который день. И вот опять… Что же, что?.. Кухня… Виталька… Вова… Ну, да, он прижал его к себе… Спина… Да, спина! Тогда, в больнице, Вова узнал мужика со спины. Но и я где-то видел эту спину! Вот только где?..
Девица из журнала привезла текст интервью на вычитку.
– Понимаете, – она замялась. – У такого человека с яркой внешностью не слишком яркое имя. На обложке не будет смотреться… Может, стоит подумать о псевдониме? Время еще есть…
Идея псевдонима вдохновила Вову. Он перебрал все – от д’Артаньяна до Зорро.
– Ты еще Бэтменом назовись!
– Опять прикалываетесь! Я же серьезно…
– Ага. Знаешь, порнозвезды на Западе зовутся то Бульдозером, то Молотом… Может, тебе тоже что-нибудь этакое придумать?
– Лом, что ли? Вова–лом… Это не псевдоним, это уже кликуха… Да и в порнухе я не снимаюсь. Из принципа… А, может… Мне понравилось, как тот бюргер вас называл: «Херр Алекс»…
– Ну, «херр» могут неправильно понять, а Алекс… Думаю, нормально. Можно писать латинскими буквами. Будет стильно…
Так Вова стал великим и неподражаемым Алексом.
Съемки фильма, наконец, закончились. В титрах Вова уже значился как Alex. Иваныч, было, возмутился, как так, без фамилии… А потом махнул рукой. В конце концов, – это всего лишь сериал.
Вову стали узнавать на улице. Теперь, по-моему, роль секьюрити исполнял я, отпугивая от него слишком рьяных поклонниц.
Дамы-критикессы, разделав, как полагается, сериал, прошлись по Иванычу – докатился, мол, и по мне – мания величия, мало, что стал продюсером актера, который только и может, что бицепсы демонстрировать, так еще и имя ему свое дал!
– Вот сучки старые! – заржал Иваныч. – Все не угомонятся!
– Нет, я им точно их сморщенные морды набью! – убежденно сказал Вова.
– Да, ребята, пора их вызывать на ковер!
И я пригласил милых старушек к себе на шоу. И что вы думаете? Обе срочно заболели. Конечно, за глаза дерьмом поливать – оно, как-то, проще…
В тот день все не заладилось с самого утра. Приглашенные на запись депутаты срочно куда-то улетели, стали искать замену… Мы от безделья маялись с Вовой в гримерке.
Позвонили снизу: меня спрашивают какие-то иностранцы.
«Опять французы, что ли, приехали?.. Только их и не хватало…»
– Вова, мне надо вниз спуститься…
– Хорошо… Только не торопитесь…
– Что, опять секс-терапия?
– Ну, грех отказываться!
Я покачал головой.
– А вы ничего не заметили?
Я оглянулся. Вроде все на месте…
– Я дверь смазал. Теперь не скрипит…
Этот убийственный звук выводил меня из себя всякий раз, когда открывалась дверь. Уже года два я давал себе зарок купить машинное масло и смазать, наконец, петли. И каждый раз вспоминал об этом, только когда кто-нибудь в очередной раз вваливался в гримерку. Особенно отвратные звуки умел издавать, входя, Стасик. Талант – он во всем талант!