— И попал? — нахмурился Одингот.
— Нет, промахнулся, но немного ошпарил руку критика. Взглянув вверх, бедняга увидел злорадную физиономию поэта, который уже закрывал окно. Мгновенно все поняв, он ринулся наверх и через две секунды ломился в дверь безумца. Тот, конечно, не открывал, но, к счастью, по улице как раз проходил сержант Гризли из нашего участка. Услышав шум он поднялся по лестнице и вдвоем с пострадавшим они заставили-таки Манделя открыть дверь. Как ни странно, тот был спокоен и на все обвинения только загадочно улыбался, а затем и вовсе сказал, что он тут ни причем и что у него, дескать, есть алиби.
— То есть, — не понял Одингот, — какое еще алиби в такой ситуации?
— Этот самый Штамп заявил, что его каморка абсолютно пуста и он никак не мог вскипятить воду в имеющихся условиях. И действительно, вся его квартирка — это одна голая комната, в которой есть только газовая горелка и умывальник. Никакой мебели и посуды. Лишь на полу циновка и стопка листов с текстом злополучной поэмы, да шариковая ручка. Так что ему не только не в чем вскипятить воду, но даже некуда ее налить. Пришлось отпустить поэта, хотя обожженный критик рвал и метал от ярости. И дело, стало быть, не закрыто.
— Быть может, он выбросил кружку или чайник на улицу? — поинтересовался Одингот.
— Исключено! — отрезал Ступорс. — Мы обшарили тротуар под окном мастерской. Ничего. Он не успел бы что-нибудь выбросить и на лестницу.
— А почему, собственно, этот ваш Мандель Штамп не держит в мастерской никакой мебели? — снова улыбаясь, спросил доктор.
— Этот псих уверяет, что «вещи мешают ему парить над землей на крыльях поэзии».
— Мне кажется, он не такой уж и псих. Во всяком случае его алиби не очень убедительно. Он запросто мог вскипятить воду.
Что имел в виду доктор Одингот?
Поэт мог вскипятить воду в бумажном стаканчике, который легко сделать из стандартного листа бумаги. Бумага при этом не загорается (можете проверить), но не потому, что «рукописи не горят», а в состветствии с законами физики.
НЕКТО Т
КИНОМОШЕННИКИ
На последний фестиваль глухонемого кино, который в этом году проводился в славном городе Козлодоеве, приехало много гостей со всего света. Среди них могли быть и преступники. Поэтому нашему Некто Т поручили руководить службой безопасности и выискивать всех подозрительных. Однако все было нормально, и только во время церемонии награждения гениальный сыщик обратил внимание на двух странных старичков, крутящихся около главного приза. Он тут же приказал задержать их. Старички отчаянно брыкались и бранились.
— Мы — старые заслуженные артисты, — возмущался один из них. — Я играл еще в первых фильмах Чарли Чаплина! Он взял меня на роль за мой чудесный голос.
— А я играл Герасима в первой постановке спектакля «Му-Му» на радио! — кричал другой. — Немедленно отпустите нас!
— Боюсь, что ваши истории такие же поддельные, как и ваши бороды, — усмехнулся Некто Т и арестовал мнимых актеров. Почему сыщик не поверил «старичкам»?
Первые фильмы Чаплина были немыми, и голос актера не играл никакой роли, а Герасим в повести Тургенева «Му-Му» — также немой и потому такой роли не могло быть в радиопостановке.
«КЛИЗМА» ПРОФЕССОРУ
Гуляя как-то по улице, Некто Т увидел афишу. На ней крупными буквами было написано:
Некто Т с детства интересовался медициной и конечно не мог пропустить такое важное событие. Через час он уже сидел в большом зале Университета и слушал лекцию легендарного хирурга. Профессор Клизман действительно рассказывал интересные вещи: про пересадку голову, пришивание третьей ноги, гипноз желудка и многое другое.
И вдруг на самом интересном месте поднялся какой-то студент и громко произнес:
— Все, что вы говорите, профессор, не ново и не оригинально. Я готов показать всем желающим книгу, в которой есть каждое слово вашей лекции.
— Это наглая ложь!!! — профессор даже подпрыгнул от злости. — Охрана! Выведите этого сумасшедшего из зала и поставьте ему большую клизму!
Но тут вмешался наш гениальный сыщик.
— Оставьте его в покое, — сказал Некто Т, защищая студента. — Тем более, что он прав. И такая книга, действительно, существует и есть в каждой библиотеке.
Какую книгу имел в виду Некто Т?
Орфографический словарь, в котором есть вообще любое слово. Так что студент просто пошутил.
БОРОДАТАЯ ИСТОРИЯ
Когда-то давно жители крошечной страны Вандалузии поголовно болели Клаустрофобией, то есть жутко боялись Санта-Клауса и особенно его новогодних подарков. Чтобы излечиться от этой грустной болезни, им приходилось откупаться от настырного Санты и самим дарить ему подарки. С той поры в Вандалузии принято дарить в новогоднюю ночь всем бородатым людям самые дорогие подарки.
Вот почему ближе к Новому Году в эту страну пытаются проникнуть всяческие незваные бородатые жулики в надежде увезти домой кучу шикарных вещей. Для того, чтобы выявить непрошеных гостей, король Вандалузии нанял нашего Некто Т. Знаменитый сыщик сразу взялся за дело и скоро обнаружил подозрительного бородача за столиком в кафе «Три дикаря». На его костюме красовалась небольшая табличка с надписью: «Заслуженый учитель русского языка, професор Обманнер». Ошибочно приняв проходившего мимо Некто Т за официанта, он попросил:
— Принесите мне одно кофе, пожалуйста!
Некто Т с усмешкой поклонился:
— Вы ошиблись, я не официант. Впрочем, и вы не тот, за кого вы себя выдаете. Пройдемте в полицейский участок.
Почему сыщик не поверил незнакомцу?
Специалист по русскому языку не сделает ошибок в словах «заслуженный» и «профессор» и наверняка скажет «один кофе», а не «одно кофе».
БОГАТЫРИШКИ
Не успел начаться новый учебный год, а в спецшколу для юных богатырей пришла жалоба на учеников 5-го «ё» класса, трех неразлучных друзей Илюшку Муромца, Добрыньку Никитича и Лёху Поповича. Оказалось, что 10 сентября, аккурат перед самой контрольной по богатырскому сну, они сбежали в заповедный лес, чтобы дать последний и решительный бой нечистой силе. Всю ночь рубились они с лесной поганью, а под утро выяснилось, что каждый из них совершил по одному «подвигу». Один «пересчитал ребра» у Кощея Бессмертного, другой «свистнул» дуб у Соловья-Разбойника, а третий (хоть и не советовал ему добрый Попович связываться с женщинами) сварил куриный бульон из ножек избушки Бабы Яги.
Вот только кто именно и как набедокурил, было неясно. Пришлось вызывать нашего Некто Т. Узнав, что у Добрыньки аллергия на курятину, а Лёха не умеет считать, он сразу вывел проказников на чистую воду.
А ты догадался, кто из богатырей, каким «подвигом» прославился?
Илюшка сварил бульон, Добрынька «пересчитал ребра», а Лёха «свистнул дуб».
ДЕТЕКТИВ С БУТЕРБРОДОМ
Гениальный изобретатель дед Стоеросов из деревни Промокашкино после долгих опытов смог скрестить помидор с пшеницей и вывел бутербродное дерево. На ветвях этого удивительного растения росли самые настоящие бутерброды с помидорами. Об этом замечательном открытии Семен Михайлович Стоеросов собирался сделать сообщение на всемирном съезде агрономов. Все специалисты с нетерпением ожидали приезда гения из Промокашкино. И вдруг за неделю до съезда его организатор в страшном смятении прибежал к нашему Некто Т.