Сконфуженный молодой человек густо покраснел и пролепетал:
— А я... ваши пирожки конфисковал!..
21.
Двое молодых людей конфиденциально беседовали друг с другом в трамвае. Пожилой гражданин в каракулевой шапке пирожком, как гусь, вытянул шею, прислушиваясь. Заметив это, один из молодых людей громко сказал:
— Миша, сними, пожалуйста, галошу и повесь этому любопытному товарищу на ухо!
22.
Он всем жаловался на свою жену, которая, дескать, его замордовала.
— Разведись, — советовали ему.
— Не могу, — вздыхал он, — жена, это — чемодан без ручки: нести тяжело и бросить жалко.
23.
Перед сном студенты из соседней комнаты приходили к приятелям поболтать. Вытаскивали сигареты и начинали нещадно дымить.
Один некурящий взмолился:
— Шли бы вы, ребята, к себе курить!
— Нельзя, — ответили те. — Мы комнату на ночь проветриваем...
24.
Пожилая, с повязкой на вздувшейся щеке, женщина пришла в театральную кассу и стала требовать конверты с марками.
— Это театральная касса, гражданка, — объясняют ей. — Здесь билеты на спектакли и концерты продают.
— Мне конверты нужны! — возмущается женщина. — В каком окне продают?
— Идите на почту!
— Что вы тут мне голову морочите! — кричит женщина с повязкой. — А ну, подавайте книгу жалоб, я вам сейчас такое накатаю!..
25.
Он нюхал все, что попадало ему в руки, будто в запахе и был смысл жизни.
26.
Официантка решительно подходит к двум молодым людям, заканчивающим скромный обед с лимонадом.
— Я вам больше водки не дам! — сурово заявляет она.
У молодых людей глаза на лоб.
— Позвольте, да нам и не надо!
— Напьются, а потом отвечай за них, — ворчит официантка и забирает со стола бутылку из-под лимонада.
Оказывается, ей заведующий только что дал нагоняй за продажу спиртных напитков в обеденный перерыв.
27.
Рюмочную на углу прозвали «автопоилкой».
28.
Бабка Маня была глуха и разговаривала в одностороннем порядке.
29.
Слово «жестокость» напоминает оскал скелета.
30.
Он, как одержимый, охотился за новыми анекдотами, знакомые прозвали его «Пожирателем анекдотов».
31.
Баба Маня, обидевшись на соседку, говорила:
— Как же, вас в окошко казать, а нами только дырки затыкать!
И еще:
— Ты, Васька, подлый человек, где пройдешь, там трава не растет!..
32.
У него был несчастный вид, когда спросили, что случилось, он, горестно вздохнув, сокрушенно заметил: — Мой меридиан, братцы, лопнул!
33.
Настроение медвежье: все время спать хочется!
34.
Баянист был похож на удивленного пингвина, распахнувшего узкие крылья-руки.
35.
— Где синяк заработал, Гриша?
— Вчера в драку попал, так вот... увернулся!
36.
Когда бог создавал ее, он с размаху посадил туловище на ноги, а про талию забыл. Ходит она, высокими бедрами ворочая, как колесами.
37.
Сельчане выбрали глухого пенсионера Галахина председателем товарищеского суда. Тот узнал об этом после собрания и заявил, что не согласен председательствовать, так как плохо слышит.
— Ты же сам за себя голосовал, — смеялись односельчане. — А то, что туг на ухо, это даже хорошо: будешь судить по делам, а не по словам!..
38.
У женщин есть привычка оглянуться на мужчину не сразу, как это делают мужчины, а чуть позже, когда прохожие налюбуются на их фигуру, ножки.
39.
По полу катится Ванька-встанька. Щеки — два розовых яблока, круглая голова без шеи, ноги-колеса. Катится себе, пыхтит, ни на кого не смотрит. Остановится, оглянется по сторонам — и дальше покатился.
40.