Одна женщина рассказывает соседке:
— Нынче во сне родила дыню. Пока несла ее из роддома, половину съела. К чему бы это, Настя?
41.
Когда монтеры заговорили об электричестве, он почувствовал себя пробкой.
42.
На дверях привокзального буфета была вывеска: «Всегда жареный шашлык», а внизу нарисована редька.
43.
В президиум собрания поступила записка: «Просьба ограничить выступления пенсионеров до трех минут!»
44.
Подхалим кланяется, невзирая на лица, потому что боится голову поднять.
45.
В приемной доктора:
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— У меня вам делать нечего. Следующий!
46.
Милиционер на Невском сурово заявляет в мегафон: — Гражданка, в юбке с глубоким разрезом — подойдите ко мне!
47.
Он сел на стул в парикмахерской, закинул ногу на ногу и гордо обвел присутствующих снисходительным взглядом.
На подметке предательски белел ярлычок — свидетельство сапожного ремонта.
48.
Голова у него была огромной, густые волосы курчавились, голос басистый, а уши крошечные и красные. Их будто на резьбе ввернули в голову.
49.
Проголодавшиеся пассажиры скорого поезда «Андижан — Москва» развернули купленную на полустанке хорошо зажаренную курицу, разломали пополам и увидели внутри скомканную бумажку. На ней каракулями нацарапано: «Хочите, кушайте, хочите, бросьте, а курица издохла».
50.
Прибывшего на ликеро-водочный завод почтенного лектора радушно встретили, провели по цехам, показали продукцию...
В главном цехе поставили трибуну, пригласили лектора. Он поднялся, хотел что-то сказать, но вдруг навалился грудью на трибуну и вместе с ней с грохотом загремел на пол.
Лекция называлась «О вреде алкоголизма».
51.
Лектор — студентам:
— Хватайте на слух — на всю жизнь запомните. А лучше записывайте — этого нигде, кроме; как в моих лекциях, не встретите.
52.
На трибуну поднимались один за другим выступающие и дружно ругали профорга. А он сидел в президиуме, будто юбиляр, кивал головой и скромно улыбался.
53.
В палату вошла медсестра с куриными лапами, в которых держала приготовленный для укола, сверкающий шприц.
54.
Дети наперебой читали гостям выученные наизусть стихотворения. Кто-то заметил за столом:
— Поглядите-ка, на детей-то напал чужой стих!
55.
Груди на бронзовой скульптуре египетской жрицы торчали, как два кинжала, остриями вверх.
56.
Старушка принесла молоко и уставилась на увеличенный портрет шимпанзе в комнате студента биофака.
— Родимый, брат он тебе или сродственник? Вроде бы похожи...
— Предок, бабушка, предок, — серьезно отвечал студент, не отрываясь от конспекта.
57.
Заповедь бюрократа: «Каждое дело должно отлежаться».
58.
Рассвет брезжит, репродуктор на стене брюзжит.
59.
Как правило, люди считают умным того, чьи мысли совпадают с их собственными.
60.
Он никогда не был двуличным, безличным же был всегда.
61.
Дед Андрей часто говаривал: «Шили бы подметки из бабьих языков — век носи, не стреплются!»
62.
Юмор как телеграмма: до одного доходит сразу, до другого с опозданием, до третьего в искаженном виде.
63.
Получивший нагоняй на бюро райкома за опубликованный в газете фельетон, расстроенный редактор заявил сотрудникам, дескать, отныне все написанные фельетоны должны быть заверенными личной подписью критикуемых.