Второе правило: проводите четкие границы
Ребенок не может развиваться гармоничной личностью в доме, где нет четких правил и установок. Когда вы от него чего-то ожидаете или требуете, убедитесь, что он знает, чего именно. Это обеспечит условия для «воспитательных моментов».
Воспитательные моменты имеют место лишь тогда, когда обе стороны — и родители и дети — делают свое дело. Дело родителей — установить правило. Дело ребенка — его нарушить. После этого родители начинают исправлять поведение ребенка и дисциплинировать его. Ребенок снова нарушает правило, и тогда родители прибегают к последствиям, одновременно сопереживая ребенку, что позволяет правилу войти в жизнь детей и стать частью их внутренней структуры.
Но воспитания не происходит, если правило не вполне ясно. Весь процесс разваливается. Удостоверьтесь в том, что дети знают, что такое плохо. Тогда вы сможете научить их тому, что такое хорошо. Как говорит Библия, лишь закон является «детоводителем ко Христу» (Галатам 3:24). Это касается и детей.
Третье правило: развейте их страхи и сделайте общение безопасным
Чаще всего мы не говорим что-то друг другу напрямую, потому что боимся. В целом нашей искренности мешают два вида страха: страх потерять любовь и страх ответных мер. Мы боимся, что другой человек перестанет общаться с нами либо рассердится на нас, если мы честно продемонстрируем свой гнев или обиду. Кроме того, дети думают, что их гнев гораздо сильнее, чем есть на самом деле, что он способен сломить вас. Им следует понять, что вы сильнее своих чувств и что они тоже должны учиться быть сильнее своих.
Эти два страха очень широко распространены. Но они во сто крат мощнее в семьях, где страхи реально воплощаются в жизнь. Я работал со многими взрослыми людьми, которые были готовы честно признаться во всех своих чувствах, но поддавались панике и страху. В этом кроется главная причина депрессий и тревожного состояния многих взрослых людей.
Родители могут либо вылечить своего ребенка от этой всеобщей болезни, либо вызвать ее обострение. В таблице приведены примеры того, как можно усилить страх и как можно его развеять.
| Ситуация | Как усилить страх | Как развеять страх |
|---|---|---|
| Ребенка злит ваш запрет | • Разозлиться в ответ | • Сопереживать его гневу |
| • Наброситься на него за то, что он злится | • Сопереживать отчаянию ребенка, вынужденного соблюдать запрет и лишенного желаемого | |
| • Заставить его чувствовать себя виноватым за то, что он злится | • Помогать ему выражать недовольство словами | |
| • Не разговаривать с ним | • Оставаться нежным и любящим, но при этом проявлять твердость | |
| • Делать вид, что вы ужасно расстроены его поведением | • Не снимать ограничений | |
| • Сравнивать его с хорошими детьми | • Не допускать оскорбительных или неподобающих выражений позже, когда страсти остынут | |
| Ребенок расстроен тем, что вы к нему несправедливы | • Обидеться на то, что вас в чем-то обвинили | • Сопереживать боли, которую испытывает ребенок |
| • Встать в позу: «Как ты смеешь сомневаться в моей правоте?» | • Внимательно и с готовностью выслушивать объяснения ребенка по поводу своего поведения | |
| • Выдвинуть ответные обвинения | • Способствовать тому, чтобы ребенок всегда говорил все, что ему не понравилось в ваших действиях | |
| • Перестать любить | • Если вы действительно были не правы, то признать это и извиниться | |
| • Злиться и злоупотреблять своей властью | • Попросить ребенка сразу же дать вам знать, если подобное повторится. (Это поможет ему понять, что вы восприняли его недовольство всерьез) | |
| • Если вы не сделали ничего плохого, то сказать ребенку, что вполне его понимаете, но никак не ощущаете своей неправоты. Но поблагодарите его за то, что он дал вам знать | ||
| Ребенок чем-то сильно обижен | • Велеть ему прекратить ныть и обозвать плаксой | • Сопереживать всему, что он чувствует |
| • Сказать, чтобы прекратил реветь, а иначе вы сделаете что-то такое, из-за чего ему действительно придется плакать | • Выразить понимание и утешить его | |
| • Посмеяться над ним | • Помочь ему словами обрисовать свою обиду и рассказать о случившемся | |
| • Сравнить его с сестрой или другом | • Не спешить что-то исправлять или объяснять. Это должно последовать лишь после того, как эмоции улягутся | |
| • Обозвать слабаком | • Попросить ребенка подумать над решением проблемы вместе с другом. Не становиться буфером между ним и окружающим миром, предоставляя ему утешение и возможность избегать конфликтов с окружающими | |
| • Сопереживать и понимать его, но не потакать его желанию использовать обиду в качестве предлога самоустраниться и перестать выполнять свои обязанности. Выражать свои чувства хорошо; замыкаться в себе плохо. Предложить ребенку воспользоваться старинной мудростью «Лучшее всегда одно — снова вскакивать в седло» |