Что ребенку по силам и что нет
В памяти родителей еще долго остаются те яростные сражения, которые им пришлось вести со своими детьми. Дети демонстрируют всесилие во всех областях жизни: в домашних делах, в выборе одежды, в своих правах и обязанностях, отношениях с друзьями. Ваша задача — помочь им разобраться в том, чем они могут управлять и чем не могут, а если могут, то в какой степени. Но при этом помните, что вам не придется иметь дело с послушными учениками, радостно спешащими на ваш урок. Подобно взрослым людям, дети не любят, когда им напоминают об ограничении их прав; они не скрывают недовольства своим учителем. Соберите всю свою волю в кулак, ибо вы выполняете богоугодные обязанности.
Власть над собой
Прежде всего ребенок должен понять, что он может и чего не может по отношению к самому себе. В таблице приводится перечень наиболее важных аспектов,
Нежелание быть зависимым
Детям не нравится, когда им напоминают, что они нуждаются в ком-то еще, кроме себя. Они хотят сами делать свой выбор и сами решать свои проблемы. Мальчики и девочки не желают обращаться за помощью и поддержкой к родителям. Они так сильно жаждут независимости, что зачастую сталкиваются с серьезными неприятностями, о которых родители узнают последними.
Чаще всего происходит путаница между двумя типами зависимости. Функциональная зависимость подразумевает сопротивление ребенка необходимости делать ту работу и выполнять те задачи, которые являются его обязанностью. Он хочет, чтобы другие делали за него то, что должен делать он. Например, подросток требует у родителей денег на карманные расходы, вместо того чтобы устроиться на нетяжелую работу. Функциональную зависимость поощрять не следует. Пусть ребенок почувствует, что значит оказаться в стесненных обстоятельствах. Это поможет ему начать поиски работы.
Родственная зависимость — наша потребность в близости с Богом и окружающими людьми. Бог сотворил нас нуждающимися в душевном родстве — средстве поддержания нашей жизни: «Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его» (Екклесиаст 4:10). Родственная зависимость — это то, что побуждает нас изливать друг другу душу, от чего мы становимся более открытыми и сильнее ощущаем потребность в другом человеке. Мы распахиваем свои души для любви Бога и близких людей и, получая ее, чувствуем себя внутренне наполненными. Дети нуждаются в большем, чем взрослые, поэтому и в большей степени испытывают родственную зависимость. Удовлетворяя свою потребность в привязанности, дети со временем нуждаются в ней все меньше и меньше; впитанная ими мамина и папина любовь придала им силы. Но до конца своих дней мы будем постоянно испытывать потребность в глубокой и бесконечной близости с теми, кому мы дороги.
Необходимо стимулировать и поддерживать родственную зависимость ребенка. Внушайте ему, что нормальные зрелые люди испытывают потребность в других людях; они не стремятся к самоизоляции. Иногда ребенок путает два типа зависимости. Ему кажется, что в утешении и понимании нуждаются только грудные младенцы. Помогите ему осо-
[128]
знать, что потребность в любви — вовсе нр пг. сти. Наоборот, она дает нам силы sb бой и Т незрело-
Бывает так: вы водите, что ребе^к сй?кну адать’-то проблемой. Но он пытается ре^ьТе^я с какой-монадеянно полагаясь только на с^01^0’са’
Обычныйди^огмежцума^ (отТом Гие^^ силь:-«Как дела в школе?» — «Нормально» м (дочеPЬЮ):
Не допускайте подобных вещей Скажитр к вовсе не собираетесь читать ему нота^ п‘6 ку’ что знать, что у него на душе. Не поддерживай^в0 хотите будто он ни в ком не нуждается. ем иллюзию.
Единственное, чем вы можете здесь помпн^ когда к вам обратятся за помощью Если в^. м^ — вдать’ нять давшего ребенка прежде чем ^^^-ШИТе тл-1 сложится такое впечатление: «Я очен^Гиль^’то у него нужна мама», потому что ему не пр^осьТ . и Т не
ветственность за то, чтобы призвав HSoSi^^07 ку возможность попросить вас помочь емуНелеГ^
как родное дитя мучается от бессилия и ^чего^ видеть’ нимать. Это рвет на часта материнское с^рГиТн предпри’ ственный способ помочь вашему ре^^зн^370 един’
требность в поддержке и любви, ат^воег^ CBtwn0 литься без них. оессилие обхо-,
Пока ваш ребенок учится нуждаться в близких m. i тесь к нему так, чтобы он не чувствовал себя бес’ ‘ своих отношенияхсдругими. Поощряй^с^ниТ^ ражать свои желания и потребности а такжр
близким людям собственное мнение И^нно казывать должны быть истинные отношения меж^у Т ими детьми. Ребенокродителейне вы^р^^ошгелями н
сти его. Однако он может выбрать способ общен^ аве^
Предоставьте ему возможность самом^нов^ь^ с вамвд! ность, с которой он будет то изливать ^^товтьпериоди^1
от вас на расстоянии. Не становитесь на^ив^иТде‘1
[129]
монстрируйте чрезмерную нежность, когда ребенок испытывает потребность побыть в одиночестве. И не отталкивайте его, когда ему нужна ваша близость. Поощряйте сына или дочь принимать участие во всех семейных мероприятиях. Пусть ребенок проявляет себя в любом деле — неважно, решающим будет его участие или нет.
Потребность браться за все
Дети думают, что у них хватит сил осуществить все, что придет им в голову Они ни в чем не знают предела. Им кажется, что их силы и время безграничны. Ребенок не способен «вычислять издержки» (см. Луки 14:28). Например, он может составить себе такое расписание на выходной день:
9.00 — играть в футбол
10.30 — сходить в кино
12.00 — обедать
13.00 — кататься на роликах
15.00 — идти в гости
17.00 — идти в кино (второй раз)
Здесь ребенок нуждается в вашей помощи. Дети от самих себя ожидают слишком многого. Они считают, что у них достаточно сил, времени и энергии на все. У них могут возникнуть проблемы с границами, так как они слишком много берут на себя, и потому у них складывается лишь поверхностное представление об огромном количестве вещей.
Одна моя знакомая в детском возрасте относилась к такой категории. И, даже став женой и матерью, она все еще продолжала пытаться растягивать время, как меха гармошки. Она считала, что за пару часов может успеть: отвести детей в школу, сходить в магазин, забежать поболтать к подруге, убраться в квартире и приготовить обед. Поэтому женщина находилась в постоянном цейтноте, была вечно раздражена и всюду опаздывала. Теперь ее иллюзии по поводу собственных сил рассеялись.
[130]
Соблюдая параметры возраста и уровня зрелости ребенка, помогайте ему возводить границы своего времени и сил путем создания такой системы, которая даст сбой, если ребенок возьмет на себя слишком много. Например, пусть сын (дочь) в качестве эксперимента запланирует больше, чем вам хотелось бы. Но основной фактор требований должен быть следующим:
• Дополнительные занятия не снимают основной школьной нагрузки
• Четыре вечера в неделю ребенок должен проводить дома с родителями
• Ложиться спать следует в установленное время
• Запрещается демонстрировать какие-либо проявления усталости или напряжения
Предоставьте ребенку полную свободу действий, пусть он сам выбирает свою судьбу. Не делайте это за него Учась в Университете, я был настолько перегружен занятиями, общественной работой и спортом, что буквально валился с ног от Усталости и постоянно пребывал в состоянии крайнего напряжения. Однажды родители посадили меня перед собой и сказали, что они подозревают у меня мононуклеоз. Я даже и не подозревал, что был болен. С тех пор я испытываю огром-
^ ^j^50 ^^Ри00™ Родителям, которые позволили мне зайти так далеко, чтобы понять: человеку не дано столько сил и времени, чтобы он смог объять необъятное.
Избегать последствий
Психология вашего ангелочка — это в какой-то степени, психология преступника. Он считает, что в его власти избежать последствий своего поведения. И это естественно — ведь Адам и Ева считали, что смогут спрятаться от Бога! Ваше чадо будет выкручиваться, лгать, выискивать уважительные причины и оправдываться — лишь бы избежать наказания.