На этом этапе ребенок будет задавать вам массу ценностно-ориентированных вопросов: «А это плохое слово?» или «А смотреть эту передачу хорошо?». Он пытается понять ваши этические принципы и одновременно вырабатывает свои. Это самое лучшее время, чтобы объяснить ребенку, почему вы считаете, что люди должны именно так вести себя в этой жизни, и чтобы помочь ребенку сделать собственные выводы.
Если вы все еще боитесь последствий, то это может показаться вам несбыточной мечтой. Но это действует. В то же время не думайте, что к данному моменту все необходимые для ребенка ограничения установлены и все границы сформированы. Он еще маленький и по-своему пытается расти в различных измерениях. На одном уровне он живо интересуется ситуативными нормами поведения в противопоставление абсолютным, а на другом приползает домой поздно ночью совершенно пьяный. Вы должны выполнять разносторонние функции — откликаться на все нужды ребенка на обоих уровнях.
Никогда ни в чем не обвиняйте и не стыдите ребенка. Его сознание постоянно в работе, оно все время анализирует побудительные причины его поступков, разделяя их на плохие и хорошие. Так что дел у него хватает. Ребенка особенно ранят следующие заявления: «Я думала, ты христианин, а ты так поступил» или «Меня очень беспокоит тот факт, что ты не до конца выкладываешься на уроках». Дети в этом возрасте очень легко становятся «хорошими», так как не хотят испытывать чувство вины или стыда. Делайте так, чтобы в своем поведении они руководствовались принципами реальности:
«Это идет вразрез с тем, во что мы с тобой верим».
4. Зрелое чувство любви, зрелое чувство вины
Пока вы остаетесь для ребенка источником, из которого он черпает правду жизни, он не задается вопросами нравственного характера — что такое хорошо и что такое плохо, — а идет вперед и растет под влиянием высшей движущей силы человеческой жизни — любви. Все больше и больше общаясь с другими людьми, он начинает задумываться об этих отвлеченных понятиях в рамках своей привязанности.
По своей сути ваш ребенок создан для установления определенных отношений с окружающими. Качество этих отношений и является самой главной движущей силой его жизни. Весь свод библейских правил Иисус свел в один основополагающий принцип: возлюби Бога и ближнего твоего всем сердцем твоим (см. Матфея 22:37). Что такое хорошо и что такое плохо — очень важные вопросы, но получить на них ответы ребенок сможет лишь на основе опыта общения с людьми.
Вы, конечно, хотите, чтобы он понимал любовь — эту главнейшую побудительную причину — как умение поставить себя на место другого: поступайте с людьми так, как хотите, чтобы поступали с вами (см. Матфея 7:12).
Умение поставить себя на место другого — высшая форма любви. Это способность ощущать свои обязательства перед другим человеком. Именно она побудила Бога сотворить человека, поддержать его и искупить его грехи. В основе умения поставить себя на место другого лежит стремление сделать так, чтобы близкому человеку было хорошо, т.е. проявить о нем заботу.
Ребенок с формирующимися границами должен руководствоваться в своем поведении понятием не только «Это хорошо или плохо», но и «Это причинит боль другому человеку или Богу». И создавать подобную мотивацию должны вы. Когда ребенок не слушается, говорите ему о том, как это может повлиять на его отношения с вами или с другими людьми. Например, вместо «Нехорошо подшучивать над полным мальчиком из класса» надо говорить «Что, по-твоему, может чувствовать человек, которого унижают?»
Таким образом вы поможете ребенку самому стать активным проводником своих внутренних границ, ведомым и движимым состраданием к другим.
Не стоит излишне критиковать ребенка или лишать его своей любви. Чрезмерная критика либо отчуждение в тот период, когда ребенок нарушает границу, заставляют его уступать, а не действовать по велению души. Идущий на уступки ребенок руководствуется страхом, а не любовью. Он не свободен в своем выборе, кого и как любить, так как им движет лишь желание не лишиться вашей любви и прекратить испытывать причиняемую вашими нападками боль. Помогите сыну (дочери) делать свой выбор и любить свободно.
Заключение
Мы с вами обсудили три побудительные причины правильного поведения ребенка. Ошибочно недооценивать любую из них в процессе формирования его границ. Он должен знать, насколько болезненны последствия безответственности, какое поведение является хорошим и какое плохим, какую боль он может причинить своими поступками близким людям и Богу. Будьте родителями, в основе поступков которых лежат именно эти побудительные причины. Делайте все возможное для того, чтобы ваш ребенок усвоил их, чтобы они вошли в его плоть и кровь. Все родители должны признать тот факт, что границы причиняют ребенку боль. Об этом мы поговорим в следующей главе.
9. Боль может быть даром
Рассказывает доктор Клауд
Тут ко мне на консультации ходила мама, которая никак не могла добиться послушания от своей двенадцатилетней дочери. Когда я говорил ей о том. что необходимо устанавливать для девочки определенные ограничения, создавалось ощущение, будто я пытаюсь прошибить лбом каменную стену. Какую бы границу или последствие я ни предложил, по той или иной причине это отвергалось: то у мамы не было никакой возможности довести дело до конца, то это оказывалось слишком обременительным для остальных членов семьи, то вызывало враждебное отношение со стороны брата или сестры. И т.д. и т.п. Мама просто великолепно владела искусством объяснения, почему мои предложения ее не устраивали.
— Почему вы разрешаете дочери пойти в гости к подружке, если перед этим она не сделала уроки? — спрашивал я.
— Иначе нам с мужем пришлось бы нарушить свои планы, а мы хотели провести вечер вне дома.
— Тогда пусть она сама объясняется перед учительницей, почему пришла на урок неподготовленной. Ведь это же ее проблема,
— Не думаю, что она сможет найти правильное объяснение. Скорее всего учительнице не понравится то, что она скажет.
Поначалу я думал, что мама ведет себя со мной вполне откровенно. Но по мере того, как отвергались одно за другим все мои предложения, мне стало казаться, что у меня сложилось не совсем верное представление о происходящем в этой семье. Слова женщины звучали неискренне, поэтому я прекратил поиск «правильного» ограничителя для ее дочери. А ей сказал:
— Честно говоря, не думаю, что вы сможете с этим справиться. Вы не сумеете занять твердую позицию в отношении дочери, а без этого ничего не получится. Вам не под силу лишить дочь возможности развлекаться, как ей вздумается, не под силу ограничить ее денежные траты. — Сказав это, я посмотрел ей в глаза.
Сначала она пролепетала:
— Да нет, что вы, я смогу, — и затем: — Я понимаю, что это необходимо, и я добьюсь этого.
Но эти слова были всего лишь защитой от выдвинутых мною обвинений. Я молча смотрел на нее и ждал.
И дождался. Женщина разрыдалась, да так сильно, что не могла говорить. Потом, немного успокоившись, наконец рассказала всю правду:
— Я просто не в состоянии причинить дочери боль. Это невыносимо — видеть, как она страдает. Я не могу просто взять и лишить ее всего, что ей нравится.
Из дальнейшей беседы выяснилось, что мама слишком сильно страдает от причиняемой дочери боли. Однако проблема была в том, что она не понимала сущности этой боли.
— Почему вы думаете, что мои советы причинят вашей дочери вред? — спросил я.
— Вы никогда не видели, что с ней происходит, когда я говорю ей «нет». Это что-то ужасное. Она плачет и не разговаривает со мной — и это может продолжаться бесконечно. В такие моменты девочка чувствует себя отверженной, ей кажется, что я больше не люблю ее.
— Вы не ответили на мой вопрос. Почему вы думаете, что мои советы причинят вашей дочери вред?