Не обкрадывайте своих детей, лишая их ограничений. Иначе они всю жизнь будут нести тяжелое бремя, считая себя Богом. А это та роль, в которой они обязательно с треском провалятся.
Поддерживайте
Поддерживать ребенка — значит помогать ему вырабатывать в себе внутренний ограничитель, превращая его в главную черту своего характера. Как по форме, так и по содержанию ограничения слишком жестоки для человека. Как говорит Библия, они сеют между нами вражду, если не основаны на милости (см. Ефесянам 2:14-15). Ограничения представляются нам чем-то нечестным, враждебным, неприветливым. Ни один из нас не любит их.
А поддержка добавляет к ограничениям любовь, понимание и структурную основу, и ребенок легко принимает их.
Сталкиваясь с ограничением, ребенок начинает злиться. Мы все выходим из себя, впервые сталкиваясь с чьим-то «нет». Мы воспринимаем ограничение как врага, и, естественно, протестуем.
Если ограничение снято в результате нашего протеста, то мы начинаем считать себя сильнее ограничения. Нам было бы лучше, если бы никаких ограничений не было вообще: мы попробовали примерить на себя роль Бога — и у нас «получилось». Осознание себя хозяевами жизни только укрепилось в нас. (Лучше вообще не устанавливать ограничений, чем устанавливать, не собираясь их соблюдать.)
Если же ограничение остается в силе, то ребенок вынужден ему подчиниться. Несокрушимая сила ограничения наносит удар по «величию» ребенка — он получает тяжелое ранение. Кто-то должен, преобразуя возникающий гнев в печаль и скорбь, разрешить возникший конфликт. И делать это надо не иначе, как проявляя заботу, утешая, сопереживая и демонстрируя глубокую привязанность. Строго следите за соблюдением ограничений, но выражайте сочувствие:
• «Я знаю, мой дорогой, как тебе тяжело»
• «Согласна, это несправедливо»
• «Я тоже терпеть не могу, когда не получаю того, что хочу»
• «Я понимаю тебя, но ты все равно не можешь туда пойти»
• «Да, жить на свете нелегко»
Эти сочувственные выражения покажут ребенку, что кто-то на его стороне, даже когда ограничение установлено для него. И тогда он постепенно научится с помощью ограничений усваивать необходимые истины; любовь поможет ему пропустить ограничение через себя.
В этот период многим родителям очень трудно допустить, чтобы ребенок терпел обиду или сердился, и сочувствие является их единственным спасительным средством. Избегайте следующих выражений, рассчитанных на то, чтобы вам стало легче:
• «Мне это причиняет еще большую боль, чем тебе». (Теперь у ребенка есть родитель, который не только не разрешает ему что-то делать, но и не понимает его.)
• «Я делаю это потому, что люблю тебя. И в будущем ты скажешь мне „спасибо“.» (Ребенка волнует только настоящее.)
• «Все не так уж плохо. Подумай, как много хорошего ты получил за последнее время»
• «Это продлится совсем недолго»
• «Перестань плакать, или я сделаю так, что тебе действительно придется плакать»
В этот момент ребенку требуется только сопереживание и понимание того, что жизнь нанесла ему сильнейший удар. Сочетание любви и ограничений сформируют в нем внутренние пределы и структуру, а также нанесут сокрушительный удар по его «особым правам». Помните: ваши дети лишаются большего, чем им хотелось бы получить. Они лишаются прежнего представления о жизни и начинают понимать, что мир не является их собственностью. Естественно, поначалу им это не нравится.
Мужество выдерживать ненависть ребенка
Родители, которые не в состоянии вынести направленную на них ненависть ребенка, не смогут обеспечить его встречу с реальностью, а без нее их чадо не изживет в себе чувство собственной исключительности. Умение любить и устанавливать ограничения — главные родительские качества. Следующее важнейшее качество — терпимое отношение к тому, что тебя ненавидят и считают «плохим». Бог — наш высший Родитель — способен поступать правильно и занимать стойкую позицию, кто бы что о Нем ни думал. Он нас любит, но у Него есть Свои нормы, за соблюдением которых Он следит, нравится нам это или нет. Не делай Он этого, вселенная оказалась бы в большой беде. Книга Иова преподает нам важнейший урок: чтобы Иов ни думал о Боге, Бог не платит ему тем же и не перестает быть Богом. То же самое относится и к родителям. Вы должны сдерживать протест ребенка, сохранять свою привязанность к нему, не платить ему его же монетой и оставаться родителем.
Когда мы не слышим «спасибо»
Учить ребенка говорить «спасибо» надо начинать как можно раньше. «Что надо сказать, детка?» — самый распространенный вопрос, задаваемый родителями что-то получившему от них ребенку. У детей, знающих, что такое любовь и дисциплина, чувство благодарности обычно развивается естественным способом при наличии следующих факторов:
• Чувство вседозволенности ограничивается дисциплиной
• Наказание за непослушание и попытку выйти за установленные рамки учит их тому, что они не являются невинными жертвами
• Дети вынуждены говорить «Извини»
• Они становятся спокойнее
• Родители постоянно показывают детям пример, говоря «спасибо» им и друг другу
Выражение благодарности — очень важный аспект развития. Если оно не происходит естественным путем, то следует специально уделять этому внимание. С неблагодарным ребенком надо говорить на эту тему и устанавливать соответствующие ограничения. Дети принимают все, что им дается, как само собою разумеющееся. Дайте им понять, что это неправильно, Но не вызывайте при этом у ребенка чувство вины, а, как мы уже говорили, лишь сопереживайте и устанавливайте границы:
• «Будешь мной командовать — получишь меньше»
• «Кто говорит „спасибо“ — получает больше»
• «Я сделаю для тебя что-то еще, когда получу благодарность за то, что уже сделал»
• «Я ничего не делаю для тех, кто этого не ценит. Если для тебя это совсем ничего не значит, то я не стану стараться»
• «Такое впечатление, будто ты думаешь, что мы обязаны это для тебя делать. Но мы не обязаны. И если ты не считаешь нужным благодарить нас, то мы не будем это делать»
Вы указываете предел дозволенного по отношению к вам, не разрешая пользоваться собой, как вещью, которая всегда находится под рукой. Если вы действительно ощущаете себя обиженным или человеком, который сильно пострадал и заслуживает жалости, то убедитесь, что столкнулись с этим ощущением впервые, чтобы суметь поставить ребенка в известность о его поведении, не вызвав в нем при этом чувства вины.
Различие между завистью и желанием
Одна из причин, почему так замечательно быть родителем, — возможность помочь ребенку исполнить его желание. Как чудесно помогать маленькому человеку достигать какую-то цель или обретать что-то желанное!
Девятнадцатилетний сын моего приятеля недавно купил себе машину, на которую сам зарабатывал деньги в течение трех лет. Каждое лето он работал и копил деньги. После окончания школы он еще больше работал и на всем экономил. Все это время родители поддерживали юношу и молились вместе с ним. И наконец наступил день, когда нужная сумма была собрана.
Парень купил себе небольшой спортивный автомобиль, точно соответствующий его интересам: он вел детскую группу и занимался в нескольких спортивных секциях. Потребность в быстром средстве передвижения была проявлением его истинной сущности. Поэтому и он сам, и его родители стремились осуществить поставленную цель. И день, когда у них в доме появилась желанная покупка, стал славным днем благодарения и праздником для всей семьи.
Другая же моя знакомая получила автомобиль, не прикладывая к этому никаких усилий и без всяких на то причин.
Она не испытывала в нем истинной потребности. Родители купили дочери машину ради удовлетворения собственной прихоти — чтобы их девочка «была не хуже других». Очень быстро эта машина ей наскучила, и она захотела другую.
Юноша купил автомобиль в соответствии с глубоким, продуманным, основанным на истинной потребности желанием, а девушка — из зависти.
Родители должны постараться четко различать: какие желания ребенка диктуются завистью, а какие — реальной необходимостью. Пусть первые поскорее умирают, а вторые с помощью родителей осуществляются.