***
В «Доме, в котором…» есть самая длинная ночь. У меня тоже есть. И случается она куда чаще…
20-10. Готовка на завтра застопорилась. Во-первых, мясо для бефстроганова, которое я предусмотрительно выложила из морозилки, мама убрала обратно в холодильник. Не в морозильную камеру, к счастью, а просто на полку. Но от этого его разморозка сильно замедлилась, пришлось поставить под струю горячей воды, что не айс…
20-13. Во-вторых, выяснилось, что у нас нет сметаны. Банка, которую я покупала, в холодильнике стояла. Только вот внутри, блин, ничего не было! Так, пол ложки, размазанные по дну и стенкам. Слава обожает так делать, изображая эффект присутствия.
20-15. Ну а бутылки с растительным маслом в холодильнике просто не оказалось. Но не было ее и в мусорном ведре. И? Куда она делась? А. Все в порядке, пустую бутылку, которая уже не влезала в забитое доверху ведро, просто поставили на пол. Вопрос: ну и куда можно было вылить треть бутылки за один вечер?!
20-20. Послала маме смс. Глупо. Я серьезно рассчитываю, что она его куда-нибудь слила и спрятала? Надо жарить на сливочном!
20-23. Мама перезвонила. Оказалось, она замесила тесто на пончики, масло налила в сковородку, поставила ее греться, потом пришла Варя и чуть не уронила все это на себя (господи, зачем я спросила?! Мне сейчас валерьянка понадобится!), потом мама переставила сковородку, пошла ругаться на играющего в танчики Славу, забыла про свое тесто и теперь требует, чтобы я непременно закончила ее дело и пожарила пончики. А я понимаю, что муки в доме тоже нет. И яиц. То есть, мясо в кляре отпадает. Черт. Или можно окунуть его в тесто для пончиков? Хмм…
20-27. На кухню ворвался недовольный Слава с вопросом: «Где пульт от телевизора?!». Холодно отвечаю, что в последний раз смотрела телевизор, когда была беременна Ладой. И тогда, помнится, я клала его на подлокотник дивана. И если с тех пор пульт никто не трогал, то он все еще там. Супруг удалился с рычанием: «А нормально ответить не можешь?!».
20-33. Потом пришла Лада. Чтобы спросить, когда мы будем делать подарок. Оказалось, что вся их группа делает самодельные подарки, чтобы подарить друг другу на утреннике. На мой вопрос: «Почему завтра, если утренник в субботу?» ребенок, конечно, ничего ответить не может. Но начинает плакать, потому что воспитательница велела принести завтра, все принесут, а она, как всегда, не принесет… Лезу в интернет, искать самую простую поделку из самых подручных материалов.
20-47. Раскрашиваем с Ладой макароны, чтобы сделать из них бусы.
20-55. Все перемазались.
21-00. Черт, это же был наш гарнир…
21-20. Купаю Ладу, отмываю от краски.
21-30. Варя ломится в ванную и требует, чтобы ее купали тоже. Говорю, что ей нельзя, она болеет, отправляю к папе.
21-35. Господи, Варя сейчас проломит дверь! Откуда у двухлетнего ребенка такая сила?! Слава, конечно, сидел в наушниках и ничего не слышал.
21-50. Укладываю девочек, читаю сказку.
22-15. Читаю третью сказку.
22-35. Как же я хочу спать…
22-45. Выключила свет и свалила на кухню.
22-50. Отмываю стол от краски. И зачем я так себя загоняю?
22-55. Черт, завтра же мама придет.
23-00. Мою холодильник с уксусом.
23-20. Проверила почту. Проклятье, клиенты что, вампиры? Почему они активизируются ближе к полуночи?!
23-40. Блин, я же так гарнир и не приготовила.
23-55. Сварила гречку, подготовила Ладе одежду на завтра, проверила сохнущие макароны, нанизала их на нитку.
00-05. Спаааать…
00-10. Забыла «заложить» кашу в мультиварку.
00-23. Оказалось, Варя уже полтора часа сидит со Славой и смотрит, как он играет в «Ворлд оф танкс». Муж интересуется, ей спать не пора?
00-45. Кажется, заснула. Все, пошла спать…
01-03. Слава меня разбудил!!! С вопросом: «Спишь?». И предложением заняться сексом! В час ночи!!! Послала его в … танковую дивизию. Совсем сдурел?!
02-13. У Вари болит живот.
02-25.Сидим на горшке. Ничего.
02-33.Вырвало.
02-50. Кажется, полегчало. По крайней мере, от ложки с лекарством отбивается очень живенько. Заехала мне кулачком по скуле.
03-20. Проснулась Лада. Говорит, что ей тоже плохо.
03-35. Нет, показалось.
03-40. Проснулся Слава и в темноте вляпался в Варину рвоту. Матерился на всю квартиру.
04-00. Уложила девочек.
04-20. Вымыла пол.
04-25. Черт, кажется, у меня проступает здоровенный синяк…
04-40. У Вари поднялась температура.
04-55. 38,1.
05-15. 38,4!!!
05-30. 38,4.
05-40. 38,4…
06-00. Уфф, 37, 8…
06-20. Какой идиот звонит мне в шесть утра?!
06-21. А, это будильник…