Богданов (отзывает Анатолия, подводит к книжным полкам). Я почему вообще астрономией увлекся? Я ведь техник по образованию. Это меня один очень хороший человек научил. Познакомились мы с ним... В общем, в одном месте...
Анатолий. На севере?
Богданов (не очень сердясь). Понарассказали уже. Грустная история, и неинтересная. Но как бывает? Я ведь про десятый спутник там задумался. А потом уже, позже вспомнил. Формулы кое-какие набросал. И понадобились мне параметры Сатурна. Беру я вот этот самый пятидесятый том (берет с полки красный том первого издания советской энциклопедии, раскрывает), нахожу Сатурн, и читаю: "Сатурн имеет десять спутников. Диаметры их заключены между двумястами и четырьмя тысячами километров"
Анатолий. Не может быть! У Сатурна девять спутников.
Богданов. Смотрите.
Анатолий (читает про себя). Опечатка.
Богданов. Да, опечатка! Но гениальная опечатка (поднимает кверху указательный палец)! Меня как будто ударило: а вдруг и вправду есть десятый спутник? Вдруг это не мираж, не издательская ошибка, а действительно гигантская глыба вещества? Ведь она же, эта глыба, черт побери, должна как-то проявлять себя?! Так и загорелся этой идеей, года два считал, пересчитывал, и на тебе - должен быть спутник. Вот ведь комбинация какая получилась. Анатолий, должен быть, нужно искать, да побыстрее, а то как бы на западе не обошли.
Между тем на столе появился торт и чай. Богданов поставил книгу обратно и они вернулись к столу.
Гоголь-Моголь (запальчиво). Врешь, Доктор, будет равнодействие!
Доктор. Нет, не будет, поскольку утопия и выверт. Да и никто не пойдет на это.
Гоголь-Моголь. Но тогда пусть сами на себя потом пеняют, тогда я руки умываю...
Богданов. Вы чего? Опять про метро?
Доктор. Да нет, этот умник формулу придумал.
Богданов. Какую формулу?
Гоголь-Моголь. Вот, предположим, кто-либо решил всеобщее счастье установить на свой манер. Что же необходимо для успеха мероприятия? Каковы, я спрашиваю, достаточные условия? Конечно, речь идет о приличном проекте, чтобы счастье сделать гуманно, но система установления пусть будет специфическая. Естественно, первым делом нужны единомышленники. Ведь у каждого своя система благополучия, одним, положим, ваше счастье так себе, ничего, а другим - вообще поперек горла. Следовательно, нужны какие-то правила, нужна формула объединения - причем, заметьте, добровольного объединения, иначе что же это за счастье по принуждению? (Делает паузу.)
Доктор. Ну, не томи.
Гоголь-Моголь (не обращая внимания). Ведь отчего глупые мероприятия? Кому-то что-то в голову придет, и он от этого так возбудится, что непременно хочет своей радостью со всеми поделиться. Этакий Сен-Симон, Жан Жак Руссо. И не дай бог, если на пути мероприятия какой-нибудь нигилист найдется, которому все побоку. Ну, не хочет он чужих идей, у него своих навалом. Естественно, наш Сен-Симон очень злиться начинает и - к ногтю нигилиста. Вот тебе демократия, вот тебе социальный прогресс, кто не с нами - тот против нас! А я предлагаю так: кто не с нами, тот пусть сам во поле гуляет.
Богданов (усмехнувшись). Это и есть твоя формула?
Гоголь-Моголь. Почти.
Доктор. Но обществом-то кто управлять будет?
Гоголь-Моголь. Кто, говоришь населением управлять будет? А само же население и будет управлять.
Елена. Нет на тебя Разгледяева. Тебя бы быстро в анархисты записал.
Гоголь-Моголь. Не анархизм, но демократия меньшинства. Кто какие законы принимает, тот по ним и живет, а других не трогает.
Богданов. Не понимаю, как же твоя формула работать будет?
Гоголь-Моголь. Очень просто. Вот, к примеру, Анатолий решил осуществить всеобщее равнодействие посредством дирижаблей. (Анатолий пытается возразить.) Не обижайтесь, Анатолий. Я же к примеру. Итак, у вас есть конкретная программа. Одному эту воздушную целину не поднять и вы находите единомышленников и организуете общество любителей воздухоплавания. Для начала необходимо построить флотилию. Предложение о создании флотилии выносится на общее собрание и тайным голосованием принимается. Кто же строит флотилию? А тот, кто голосовал "за". Далее, общество воздухоплавателей принимает решение об использовании дирижаблей на междугородних трассах. Кто же пользуется этим ненадежным транспортом? Опять же те, кто голосовал "за". Ведь это естественно, это нормально. Странно было бы, если бы кто-либо издал указ о сооружении дирижаблей и заставлял население ими пользоваться, а сам ездил бы в автомобиле...
Елена.Другими словами, да здравствует метрополитен! Давайте выпьем, выпьем за свободу, ведь у меня сегодня первый день свободы!
Гоголь-Моголь хлопает себя по лбу, все чокаются.
Елена. И за завтрашний успех (выпивают).
Доктор. Да, дорогие гости, у хозяина завтра ответственный день. Не пора ли и честь знать? (Подталкивает Гоголя-Моголя, который больше всех говорил и не успел выпить чаю, а теперь тянется за чайником. Встают. Прощаются.)
Гоголь-Моголь (трясет руку инженера). Держись, Коля!
Доктор (целует руку Елене). Я так рад за вас.
Анатолий, молча пожав руку Богданову и Елене, выходит с новыми знакомыми. Опускается занавес. На улице идет снег. Возле дома Богданова все расходятся, простившись, и Анатолий остается один. Бредет на остановку. Внезапно перед ним вырастает Разгледяев.
Разгледяев. Здрасьте.
Анатолий. Разгледяев?
Разгледяев. Да-с, Марк Васильевич.
Анатолий. Но как же вы здесь?
Разгледяев. Ай-яй-яй, как же я - здесь, как же меня так угораздило? А вот так-с, стою, променаж вроде как совершаю. Не желаете присоединиться?
Анатолий. Вы пьяны!
Разгледяев. Да-с, допустил послабление, слегка-с пьян, но зато на свои. Не то, что некоторые.
Анатолий делает попытку обойти Разгледяева, но тот хватает его за рукав.
Разгледяев. Куда же вы? Брезгуете, значит-с. Ну, конечно, где уж нам равняться по тонкости ощущений. Мы же кто? Плебеи мысли, схоласты, мы же не можем понять горения души, с нами говорить не о чем. Да-с, мы любим систему и система-с нас любит.
Анатолий. Вы пьяны.
Разгледяев. Ну, пьян. Что вы заладили? Да постойте, подарите мне хоть минутку, ученейший мой друг, меня же тоже понять надо-с.
Анатолий. Перестаньте кривляться.
Разгледяев. Это вы-с на мой рабский стиль намекаете, вроде как я специально кривляюсь? А я не специально-с, я только подчеркиваю всю свою низость. (Снимает шапку, шутовски кланяется.) С этим сумасшедшим разговоры умные ведете, а со мной двух слов сказать не желаете-с. Все вверх ногами поставлено! Постойте, ведь они все там вокруг инженера - того, ведь среди всей этой банды мы с вами и есть нормальные люди. Что же вы, со мной и знаться не хотите-с? Анатолий. Да зачем я вам?
Разгледяев. О, очень, очень зачем-с, ведь вы же - посторонний человек, вы же нас рассудить можете с Еленой. Ведь она мне сейчас не верит, она верит ему, но и вам она верит. Объясните ей все...
Анатолий. Какой же теперь смысл?
Разгледяев. Вы имеете в виду развод-с? Это ничего-с, это даже как на пользу-с, пусть она почувствует свободу. А потом, потом... я этого так не оставлю, ведь должна же она понять, что все эти люди просто спятили.
Анатолий. Как же я это объясню?
Разгледяев. Ах, какие мы беспомощные, ой-ой-ой! Ничего-с не можем. Но ведь изобретение-то он к вам направил, по нему же все ясно, что у него в голове?!
Анатолий. Рукопись я не читал, и вообще этим я не занимаюсь. Рецензию пишет профессор Суровягин.
Разгледяев. Петр Семенович? Лично-с?
Анатолий. Да... Не совсем. В общем, завтра будет публичное обсуждение в институте.
Разгледяев. Не много ли чести для графомана?
Анатолий. Почему вы решили, что он графоман?
Разгледяев. Ну как же, чистой воды графоман! Да вы посмотрите, как он живет, как ходит, как дышит. Это же очевидно. Все признаки налицо: за собой не следит, по ночам не спит, на службу не ходит и свои изобретения нигде пристроить не может. А почему не может? Не нужны его изобретения никому.