Проходя мимо новых магазинов, я была шокирована их количеством, их роскошным внешним убранством. Мне так хотелось войти внутрь, но я ни за что не позволила бы себе этого. Только представляла, как продавец с улыбкой подойдет ко мне и предложит свои услуги — меня в жар бросало. Нет, я не их потенциальный покупатель, а примерять дорогие вещи просто из любопытства — глупость. Я не стану тратить на это время, разыгрывая из себя придирчивую мадам с толстым кошельком. Поэтому я довольствовалась тем, что могла увидеть, созерцая роскошные, просторные витрины бутиков с улицы.
Прохожих было мало. Наверняка большинство горожан собрались сейчас за воскресным столом. Я шла, думая о том, что тоже хотела бы стать участницей привычного для многих действа под названием семейный обед. Конечно, можно было приезжать к родителям. Они всегда рады лишний раз увидеть меня, накормить, обогреть. Как приятно все еще ощущать себя маленькой девочкой, когда мама ласково называет тебя «доця», подкладывая тебе в тарелку вкусненького. Она всегда переживает, что я живу впроголодь. Ругает себя за то, что так и не смогла привить мне любовь к стоянию у плиты. Нет, это не мое. И не о трапезах за родительским столом я сейчас мечтала. А о том, как было бы здорово, если бы у нас с Алешей получилось со следующего же воскресенья ввести эту добрую традицию. Я готова принять любые ритуалы, которые сблизят нас, помогут лучше узнать друг друга. Я ругала себя за то, что пыталась уцепиться за первого мужчину, который обратил на меня внимание за много лет моего затворничества. Ругала, но ничего не могла с собой поделать. Чувства захватили меня, они полностью завладели моими мыслями, желаниями. Я была уже не та Варька, которая могла проводить бесконечные вечера в библиотеке. Нет, я не отказывалась от своих прежних привычек и идеалов. Я хотела присоединить к ним то, что с недавних пор тоже стало частицей меня: Алешу.
Это было похоже на молитву. Одну из тех, что я читаю перед сном. Никогда не знаю, какие именно слова прозвучат перед тем, как я выключу ночник в своей спальне. Все приходит интуитивно, на каком-то не всегда понятном мне уровне. Я просто ощущаю, что хочу прочесть эту страницу. И сейчас, идя по малолюдным улицам родного города, я, словно молитву, повторяла слова о том, что хочу продлить это великое ощущение гармонии, которое поселилось в моей душе с появлением Алексея. Слова возникали сами собой, они выстраивались в довольно долгий монолог, смыслом которого было право на существование моей любви, моей новой ипостаси — любимой женщины.
То, как мы пытаемся сохранить, сберечь наше счастье, — тема очень деликатная. Не люблю распространяться об этом, даже в разговоре с моими подругами. Наверное, это то личное, что есть в каждой из нас. Мы открыты друг перед другом, но не настолько, чтобы обнажать каждый нерв. Уверена, что у каждого что-то должно оставаться недосягаемым, недоступным для других, даже самых близких, самых родных людей. Это запретная зона, переходить границу которой не позволено никому. И от того, как ты соблюдаешь неприкосновенность, зависит твое душевное спокойствие. Это важно. Без этого никогда не будет уравновешено твое я и этот суетный мир с его постоянно меняющимися законами, правилами.
Однако я знаю и то, что есть нечто неизменное на все времена. Мне хочется верить, что есть во мне некий стержень, некий фундамент, который ничто и никогда не сможет изменить. Можно называть это принципами, воспитанием, мнением — как угодно. Но это тоже обязательное условие для тех, кто не хочет быть поглощенным этим не всегда справедливым миром. Сейчас я думала о том, что противостоять ему гораздо легче, когда ты знаешь, что не одинок, что любим, что ты нужен. Поэтому мои мысли и сердце были полны ощущениями счастья и радости. Имя этому — Алексей, Алеша… Как же быстро вся моя суть наполнилась нежностью и любовью. Я даже пожалела, что поделилась своими чувствами с Васей. Теперь я тревожилась, что, озвучивая переживания, делаю их менее глубокими. Никогда не была суеверной, а тут вдруг сердце забилось от страха, что сглазила я свое счастье этими разговорами. Господи, помоги мне сохранить себя, свое чувство… Нет, это не молитва. В ней обязательно должно быть покаяние, я только и делаю, что прошу.
Я дала себе слово не бояться настоящего чувства. Настоящего? Как я хотела, чтобы это было так, но только время расставит все на свои места, покажет правильность или ошибочность моих выводов. Так в раздумьях я дошла до центральной площади. Подняв голову, посмотрела на градусник, кажется, вечно показывающий температуру, близкую к нулю. Лето не так давно закончилось, а мне уже не хватает его. Хотя я люблю и холодную зиму, и полную жизни весну, и осень с ее слякотью. Когда на душе спокойно — всякая погода благодать. Вот поэтому и сегодняшний пронизывающий ветер не испортит моего настроения.