Девочка, девушка, женщина...
Собрано в сети. Авторы неизвестны.
«Мама, тебе мозги рисовать? Чтоб ты как будто думала?.. А сколько тебе ресниц? Четыре? Или ёжиком?»
«Я почти возмутилась! А потом дочитала.»
«Молодая девчонка шла с собакой. А я издали никак не могла понять, что у неё с лицом. Потом разглядела: она была в маске, из папье-маше, театральной маске, такой — с прорезями для глаз, ноздрей и рта. Но кто осмелится сказать, что без средств защиты?! В маске!»
«Я всегда говорю правду, но приходится всё время врать! А что делать?»
«Свиньи — это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что жёлтой прессе и не снилось.»
«Тебя вспоминаю, и мать твою тоже.»
«Я зла не помню, я его записываю.»
«Вы были в моей жизни, спасибо, что выбыли!»
«Если ошибки ничему не учат — это не опыт. Это коллекционирование собственной глупости...»
«А зачем тогда вообще нужны понты, если их никто не видит и не знает о них?»
«...глупая сказка: мышь не миксер, чтобы взбить масло, но утонуть в еде — это вообще никуда не годится.»
«Вселенная не в курсе того, что хорошие вещи должны случаться с хорошими людьми. Вселенная не в курсе, какие из людей хорошие. Есть вероятность, что Вселенная не в курсе, кто такие люди.»
«Родной речью можно владеть в разной степени. Один/одна говорит: «Убирайся в свои е#еня!» Другой/другая произносит: «Извините, больше не вижу возможности сотрудничать с вами». Сказано одно и то же, а какая разница!»
«Русский матерный пока ещё беднее и однозначнее русского литературного, хотя и не все об этом догадываются.»
«Нытьё стало мировым трендом. Слабость и никчёмность — новой силой. Ранимость — выпячиваемым преимуществом. Умение оскорбляться на всё на свете — абсолютным оружием.»
«В интернете две беды. Спервадобейсеры и тыждостойнерши.
Первые тебе расскажут, что своё мнение будешь выражать, когда заработаешь, как Олег Тиньков, или продвинешься по карьерной лестнице, как Эльвира Набиуллина. А вторые — что ты чушка в любом формате, пока не тратишь среднюю российскую зарплату на красоту.»
«Не трясите яблони слишком усердно — почти полная гарантия, что вы получите яблоком по маковке. И не факт, что вы — Ньютон.»
«Некоторые вещи прощать нельзя. Потому что некоторые вещи, будучи прощёнными, приобретают налёт нормальности.»
«Даже жалиться неохота, так временами грустно.»
«— Встречалась с заклятыми подругами. Теперь пребываю в экзистенциальных размышлениях.
— Тост за женскую дружбу был?»
«Мой сын едва раскрыл рот только в три года и так и не закрывает его вот уже тридцать пять лет.»
«Человек — это звучит гордо. А обезьяна — объективно.»
«Я не против ламината! Я против служения ламинату!»
«Я вешу шестьдесят пять кг при росте сто семьдесят. И попадаю в жертвы советчикам двух типов — тех, кто орёт, что мне надо срочно худеть, иначе хана, как можно быть такой безответственной, и тех, кто стонет — ты чего такая худая, наверное, у тебя глисты. И тем, и другим с помощью лопаты я объяснила, что я идеальна, просто идеал у меня свой, а именно: я в любом весе. Добавки никто не просил. Слабаки.»
«Случай, когда отвечать честно ну никак нельзя.»
Ольга Бузова: «Ну почему мне никогда не жмёт корона?»
«А потому, Оля, что мозгов не прибавляется, вот голова и не растёт!»
«Мой бывший парень на полном серьёзе был уверен, что девственность полностью восстанавливается через семь лет без секса. Приводил доказательства и теории, ему было двадцать четыре года на тот момент. Одноклассник был уверен: «У девок идёт кровь, когда их протыкают мужики, то есть менструаций у девственниц нет». И знаю лично мужика, который утверждал, что один из близнецов не его. Альтернативная анатомия какая-то.»
«Иду домой с работы, впереди слышу, как кто-то отчаянно кричит: «Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя!» Думаю — странно: у нас там дом напротив, где живут одни бухарики, откуда такие чувства-то… Подхожу ближе, а голос стал чётче, и я различаю: «Ублюдина! Ублюдина! Ублюдина!»»
«Мой парень — инженер. Просила его на мой день рождения сделать мне в подарок шкатулку с тумблером (которая истерит, когда переключаешь кнопку или пытаешься её выключить). Штука бесполезная, но прикольная. Так этот умник сделал вместо неё предложение. Люблю его и согласилась, конечно, но, блин, хотела-то я шкатулку!»
«Моя девушка — адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: «Ну хочешь — завали их всех, а я тебя оправдаю».»