Листаю паспорт. Вот прописка. Адрес совпадает с названным нам вчера первым пленником.
Отлично. Едем.
Я предложил Натану с собой взять какую-нибудь объёмную сумку, чтобы потом не таскаться с большим чемоданом. Сам я взял свой вещмешок, вытряхнув из него всё лишнее, положив лишь только пару отмытых резиновых перчаток.
Кстати…
— Натан. Рукав пальто вчера сильно испачкал?
— Немного.
— Давай посмотрим.
Было видно, что вчера по приезду он пытался застирать рукав, но всё равно пятнышки можно было рассмотреть невооружённым глазом.
— У тебя есть другое пальто.
— Да. Есть. Новое. Я его ещё не надевал.
— Неси. Меряй.
Новое пальто было ему как раз. За неделю проведённую вместе со мной. Он перестал выглядеть совсем доходягой. Хоть и не сильно, но слегка поправился. Уже был похож на человека. На нормального человека.
— Старое пальто придётся выбросить. Экспертиза легко обнаружит застиранные пятна крови на рукаве. А группа крови совпадёт с… Короче. Надо выбросить. А пиджак не испачкал?
Мы тщательно рассматривали рукав пиджака, но так и не нашли не пятнышка.
Я бросил старое пальто на пол, и встав на него обеими ногами сильно рванул рукав на себя. Рукав трещал нитками, но выдержал. Взяв с кухни нож, я справился и оторвал рукав. Пальто без рукава я свернул и связал куском шпагата. Потом задумался… снова развязал и обшарил все карманы. Выгреб пару забытых монеток, билет на автобус. Больше ничего в карманах не было. Снова завязал.
По дороге до метро бросили в один мусорный бак пальто, а в другой отдельно рукав. На метро сразу поехали по прямой до нужной станции. Надо было торопиться. Путать след будем после…
Болтая по дороге о всякой ерунде, я подумал, что надо было бы взять с собой и оружие, зарядив его по новой… Но потом пришёл к мысли, что и так сойдёт. Вроде бы нас никто там не ждёт.
Ох, уж этот русский «Авось». Сколько подвигов и глупых смертей на его счету. Самые нелепые поступки мы совершаем с этим волшебным словом на устах. Авось получится..
И что удивительно… Ведь получается порой. Но не всегда…
Как сказал мне однажды мой боевой товарищ: «Наш Бог счастлив.» Что это означало я ни тогда, ни сейчас до конца не понимал. Но странно. Работает эта непонятная фраза. Работает.
Всё прошло как нельзя лучше. Нормально в подъезд зашли. И не было на лавочке у подъезда вездесущих старушек. И не встретили в подъезде соседей. Тихо всё. Поднимаясь наверх, надели перчатки. Нормально в квартиру вошли. Тишина…
Свет зажигать не стали. На всякий случай, я первым делом забежал на кухню, и прихватив первый попавшийся нож, с ним в руке пробежался по всем комнатам. А комната была всего одна. Плюс совмещённый санузел. Плюс кухня. И всё. Балкона нет и кладовки нет. Антресолей нет.
После извлечения из-под кровати большого чемодана встал вопрос: А надо ли ещё что-то искать в квартире? Я решил, что надо. Но сначала проинспектируем чемодан.
Это не чемодан — это монстр. Такие в народе иногда называют «Мечта оккупанта» из-за большого его размера.
Закрыт на замочки, спрятанные в чемоданных запорах. Но сам замок смешной. Гвоздиком бы я открыл без проблем. Но зачем гвоздик, когда есть родной ключ на связке, изъятой у убиенного мною мента.
Картина маслом. Мечта кладоискателя. Ряды пачек советских денег. Деньги не в банковских упаковках, не новые, а просто перетянутые аптечными резинками. Тут тебе и сотни, и полусотенные. Есть и по двадцать пять и по десять. О, даже по пять несколько пачек. По рублю и по трёшке, пачек не было.
Не пересчитывая, перекладываем деньги в сумку. Сумка та же самая. Что мы вчера на той квартире приватизировали. А что? Удобная. Большая и объёмная. Кожаная. Типа кофра или саквояжа.
Несколько пачек разномастных облигаций трёхпроцентного займа. Тоже отправляются в ту же сумку. Мешочки с золотыми монетам, а их с десяток, не меньше… Не монеток с десяток. А мешочков с ними.
А это мы удачно зашли. Что тут ещё? Снова мешочки. Но на ощупь не монеты… Золотые украшения. С камнями и без. Современные, неказистые и изысканные подревнее. Может и дореволюционные есть. Яиц Фаберже не обнаружилось. Ну и хорошо. Куда их сбывать в это время в Советском союзе я понятия не имею. Да и с этими связываться тоже неохота.
— Натан! Мы сможем продать украшения, не засветившись перед милицией.
— Не знаю.
— А сотрудники Андропова нами не заинтересуются.
— Кто?
— Как кто? Комитетчики? Андропов же у нас глава КГБ?
— Инга! Ты что-то путаешь. Югий Владимигович Ангопов умег несколько лет назад. У него были больные почки. А после поездки в Китай в шестьдесят шестом он ещё чем-то заболел. Скончался уже… давно.