- Я хотел бы поговорить о транспорте!
- Транспорте?
- Да-да! Транспорте!
- Чем тебя не устраивает такси?
- Дорого!
- Ложь! В Перми самое дешевое такси!
- Хорошо... Меня не устраивает время ожидания!
- Вот... Ближе к истине. И что ты хочешь?
- Ну не знаю.. Ведьминский транспорт. Там... Метлу может какую-нибудь?
- Метлу? - Моргана переглянулась с Олесей: - А ты думаешь, что уже заслужил свою метлу?
- Почему бы и нет!
- Ладно... - Моргана встала и направилась куда-то, а потом вернулась с пыльной корявой метлой в руках: - Ну что, Николай! Учиться летать будем?
- Да, Мисс Злая Ведьма!
- Очень хорошо! - Моргана щелкнула пальцами и в момент переоделась в верхнюю одежду. Мы направились на улицу. Олеся создала защитный купол, что бы никто нас не обнаружил.
- Итак! Метла - это уже немного не то, к чему все привыкли. Сейчас метла это вполне себе, годный и замаскированный транспорт. Раньше ведьмы реально летали на метлах, это тратило очень много сил... Но сейчас! - Моргана схватила метлу и шандарахнула ее об землю. Сей уборочный инструмент тут же чудесным образом обратился в машину! Я аж охерел... Как?! Как она могла это сделать?! Позовите Коперфильда!!!! Я хочу узнать в чем секрет этого фокуса?! Интересно... А она со всеми метлами так может?!
- Охереть... Это же... Это же... Правда, а че это за драндулет? Выглядит как Москвич 412!
- Дурак ты Коля! Это Ford Cortina 1970 года выпуска! Цвет - дикая вишня!
- Дикая... Вишня? Похоже на цвет губ дешевой шлюхи...
- Слушай, ты за транспортом пришел или на автосалон в Женеву?! Хватит придираться! На ней ни единого рыжика! Я ездила на ней почти четырнадцать лет! Для вас, людишек, это приличный срок!
- Вообще-то я тоже ведьма...
- Ага! Мечтай! - усмехнулась Моргана: - В общем, вот ключи! Ездит она на твоей магической энергии. Заправлять не нужно!
- Ого! Круто!
- Но учти... Если начнет барахлить, то ты в мгновение ока превратишься в девочку волшебницу. Вот тебе поддельные права, если дэпосы тормознут! - Моргана протянула мне карточку.
- Да охереть! Ну, что делать? Обкатаю ее сегодня... Я на машине за рулем уже года три не ездил!
- Неужели не разу не хотелось?
- Ну... Это деньги... Затраты... Все дела... В общем, нет, не хотелось!
- Странный ты парень... В прочем ладно! Не разбей ее и будь умницей! - Моргана чмокнула меня в щеку и ведьмы поспешили удалится. Я прыгнул за руль... Боже, ну и ведро! Выдохнув, я завел мотор. А что?! Бодренько рычит! Переключив передачу, я поехал искать братьев Винчестеров, что бы в очередной раз решить, кто-кого будет спасать в новом сезоне. А правда, эти супернатуралы... До какого сезона они будут идти? Неужели самим не надоела эта черная Импала? Этих деятелей культуры хер проссышь! Кэри он май вейвард саааааан... Зей би пис вен ю ар даааан!!!! Лэй ё вэри хэд ту рээээст... Донт ю край ноу мор!!!
Глава 37. Ну... Каждому свое!
Магический транспорт, он же великолепный Ford Cortina цвета выцветшей вишни... Имел свойство глохнуть почти на каждом светофоре. Питался он волшебной силой или еще чем-либо, а я все таки решил попробовать его заправить! Заехав на заправку, я увидел знакомое лицо. Это был тот самый ФСБшник, что уламывал меня служить им верой и правдой. Он заправлял свой белый BMW 760, и забавно оглядывался по сторонам, словно бы боялся, что его спалят. А что, если этот хуеплет свистнул тачку и теперь пытается скрыться? Да не... Это же ФСБ... Или кто он там? Отлавливатель жутких девочек чудо-пилочек. Дабы лишний раз не попадаться на глаза представителям закона, я претворился что чиню бардачок. Когда белый немец ухал, я спокойно подрулил к колонке. Черт побери, как давно я не был за рулем! Откупорив лючок, я столкнулся с очень специфической фишкой - кодовым замком на крышке топливного бака. ТВОЮ МАТЬ!!! Два круга цифр. По 12 на каждом. 144 возможные комбинации... Вот сука ебля с бубном!!! Фыркнув, я закрыл глаза и принялся крутить. За мной сформировалась не хилая очередь! Некоторые сигналили, а остальные не выдерживали и перестраивались на другую колонку. В итоге, я психанул, и начал крутить саму крышку. Она поддалась и спокойно открыла мне доступ к баку. ЛОШАРА НАХОЙ!!! Это Моргана... Точно-точно! Только она могла мне такую котлу подстроить! Сучка... Ну ничего, я с ней еще разберусь! Вставив заправочный пистолет, я направился к окошку приема платежей. Вот тут конечно прикол! Прежде чем с меня взяли деньги за топливо, я услышал обо всех возможных накопительных картах данной заправки! КАКИЕ КАРТЫ, ТЕТЯ?! Я за рулем тысячу лет не сидел! В общем оплатив энную сумму, я заправился и поехал дальше. Охереть! НИКАКИХ ГЛУШЕНИЙ НА СВЕТОФОРЕ!!! Бедная тачка просто нуждалась в нормальном топливе! А эта ваша магия... Это, бля, как люди, которые типа питаются солнечной энергией! Я как-то приезжал в Казахстан летом... Так вот, вы знаете, я ТАК ОБОЖРАЛСЯ СОЛНЦЕМ!!! Вы бы знали.... А когда в пустыне идешь - только солнце и ешь. Прям впитываешь в себя углеводы, белки и жиры. Не спорю, солнечная энергия заряжает нас, ибо в пасмурную погоду мы похожи на мрачных курдюков или на питерцев... Что в целом, одно и тоже. Простите, питерцы, я на самом деле очень вас люблю, просто пошутил! Так вот, люди что питаются солнцем. Был у меня один инцидент. Общался с девчонкой и все хотел ее чпокнуть, а она, меня френдзонила. Так вот, и прикол был в том что она мне рассказывала обо всем, а когда уходила, я представлял что кончаю ей в рот. В общем странные отношения... (Николай тот еще долбоеб!) Так вот, у нее появился молодой человек. Ну такой, знаете - веган, вейпер, чайлдфри и прочая хуйня. Прибегает она как-то раз ко мне вся в слезах и говорит, что он не стал заниматься с ней любовью. Я говорю, да как так то? Конечно, блядь, "как так то"! Я ведь ей тогда уже третий месяц хотел сметаны за щеку накидать! В общем, это кадр заявил, что у него не встает хуй только лишь потому, что она употребляет в еду курицу! БЛЯДЬ!!! ДА ЖРИ ТЫ ЧЕ УГОДНО, СУКА, ЕСЛИ ТЫ ПИЗДАТАЯ БАБА, ТЕБЯ ЛЮБОЙ НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК ВО ВСЕ ЩЕЛИ ВЫЕБЕТ НАХОЙ!!!! Так вот, этот любитель солнечной энергии типа отмазался. А я че? Я то парень мозговитый. Сходил в магазин. Две бутылки шампанского! И я таки накидал ей сметаны за щеку. Что? Вы удивлены? Да, даже у Коли бывают истории со счастливым концом! Ну как со счастливым? Получив то что хотел, я послал ее в хуй и перестал с ней общаться. Не, а че? Нахер мне этот ебанутый якорь? К тому же несмотря на внешность, еблась она как бревно! Единственное, что и утешало - сметану всю в рот приняла. В общем возвращаясь к нашим баранам - мужику надо мясо, а тачке бензин!!! А не всякая хуйня типа магии... Совсем уже ополоумили бабы! Тачку - магией заправлять! Приехав к своему дому, я поднялся в квартиру. Мать моя женщина! Дристать с крыши бани двадцать раз на гараж соседа по участку, блядь! Аська то вообще преобразился! Ему четко подстригли бороду и переодели. Теперь он был крутой карлик-рокер! Хотя не... Судя по старому растянутому свитеру - хипстер без айфона блядь.
- Ого! Ну ты прям Ален Делон! - выронил я.
- Это мы постарались! Отмыли и причесали! - горделиво заявила Нея.
- Давай, цирюльник, не пантуйся! А ты, Сифон, поехали со мной! Я тачку раздобыл!
- ТАЧКУ?! - Лара и Нея ахнули.
- Ага... Вон у подъезда стоит! - я потряс ключиками. Девочки побежали к окну и начали выглядывать. Их платьишки задрались и оголили трусики. Я вытащил телефон и быстренько отфотографировал себе в коллекцию! Эх... Заебись! Спрятав телефон, я направился в подъезд. Аська поспешил за мной. Было видно, что он немного менжуется. Не, ну а че? Кто не межуется? Вон, я помню у меня одному старому знакомому Степке, заказали на днюху проституток. Бля, ждали, как пацанчики подарков на новый год! Тоже волновались... А там такие девчонки ровные подъехали, я аж кайфанул! И попиздеть и по сосать! Короче - шедевр.
- Ну... Давай, юнга! Будешь дорогу казать! - я открыл пассажирскую дверь и указал на кресло. Аська запрыгнул внутрь и с любопытством начал оглядывать панель: