- Эй!! Подожди! Она просто пришла попросить о помощи... Тьфу, бля! Бабы... - выдохнул я.
- Мое присутствие создает проблемы? - жалостливо вопросила Саншайн.
- Что ты, радость моя, нет конечно!
- Колюся такой добрый! Если бы Саншайн была обычным человеком, то она бы с удовольствием встречалась с Коюсиком!
- Ой... - от таких слов на сердце стало тепло, а по телу пробежала приятная истома.
- Колюся такое солнышко! - промурлыкала Саншайн и начала тереться головой о мой грудак: - Самый лучший!
- Прости, котенок, но я сейчас сгорю от милоты!
- Ой... Я опять сделала проблему?
- Нет, что ты? - мой мимиметр разорвало на тысячу кусков: - Ой... Пойдем разберемся с твоим алкашом.
- Х... Х.. Хозяин!!! - дверь открылась и на меня со слезами в глазах смотрела Лара: - Как... Как вы могли променять меня на эту блондинистую куклу?! Я что... Хуже ее? Я не красивая?!
- О, боги...
- Саншайн лучше уйти... - шмыгнув носом, произнесла некодевочка и поспешила к окну.
- Вот-вот! Вали от сюда! Шлюха кошачья! - прорычала Лара и задрав нос, сложила руки на груди.
- Эмм... Что? - Саншайн остановилась и мило улыбнувшись, резко повернулась.
- Я готова повторить - вали на хрен от сюда! Это мой Хозяин! И я его никому не отдам! - злобно ощетинившись, прорычала Лара.
- Заткнись пасть, мерзкая вонючая псина. - мило промурлыкала Саншайн и распушистила хвост. Я с ужасом увидел, как из ее пальцев начали медленно вылезать ровные коготки.
- Ого! У кисы есть коготки? - злобно вопросила Лара и сжала кулаки: - Давай, пылесборник! Поговорим по душам!
- ПФФФЙФФФФФ!!!!
- АРРРРРРРРРРР!!!!!
- А ну прекратили! - холодно произнес я и схватив Саншайн, прижал к себе: - Лара, экая ты бессердечная сучка! У девочки проблемы, она пришла к Дяде Коле, что бы тот все зарешал, а ты так с ней поступаешь? Она совершенно беззащитная! И такая милая!
- Хозяин, она вам врет! Она пользуется вами! Это зооморф! Она из другого мира! Питается энергией людей!
- Энергией людей?
- Именно! Хозяин, она вам не друг! Просто пользуется вашей добротой!
- Нет, Саншайн милая девочка! Ты посмотри! Да? Ты же самая милая девочка?
- Дя!
- Вот видишь, Лара! А то, что ты на нее нападаешь, тебя вовсе не красит!
- Да? - Лара опустила волчьи ушки и погрустнела: - Прости меня, Саншайн... Что-то я перегнула пал... ХОЗЯИН, ОНА ПОКАЗАЛА МНЕ СРЕДНИЙ ПАЛЕЦ!!!!
- Что? Саншайн, ты показывала средний палец?
- Неть.
- Лара плохая девочка, будешь наказана!
- Спасибо, Хозяин! Это мысль греет мою душу!
- Будешь всю неделю заправлять мне постель вместо Неи.
- НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!! - Лара упала на колени: - Только не это!!!! Засуньте мне в попу член... Или давайте я оближу ваш анус!!! ТОЛЬКО НЕ ЗАПРАВЛЯТЬ ПОСТЕЛЬ И НЕ МЕНЯТЬ ПОСТЕЛЬНОЕ БЕЛЬЕ!!!!!
- Ты провинилась Лара. ВОН!
- Хнык-хнык... Проклятая кокшкодевка обрекла меня на адские муки!!! - Лара зарыдала и выбежала из комнаты.
- Девочка волк слишком много придумывает. - Саншайн заглянула мне в глаза и я понял, что такое существо врать точно не будет. Когда мы выходили из квартиры, Нея провожала нас очень недовольным взглядом.
И вот, спустя некоторое время, мы прибыли на район, где жила настоящая кошкодевочка.
- Это твой дом? - я показал на пошкрябанную пятиэтажку.
- Угу... Вон подъезд! Уверена, что этот курдюк там только что курил!
- Ладно.. - я вылез из машины и подбежав к пассажирской двери, помог выйти Саншайн: - Пойдем! Покажешь мне своего соседа!
- С радостью!
Мы зашли в подъезд. Все это время, Саншайн обнимала мою руку и с улыбкой заглядывала в рот. Блииин... Она же идеальная девушка! В ней есть все! Красивая, милая, прекрасный голосок, да еще и ушки с хвостиком! Как сказал бы Джей - я с тя канчаю!!!
- Воть... - она показала мне на обшарпанную дверь: - Здесь живет курдюк.
- Хорошо. - я постучал в дверь ибо кнопка звонка была выжжена. Для Перми это норма. Сперва за дверью была тишина... Тогда я еще более настойчиво постучал! Наконец-то где-то в глубине квартиры зашевелились. Я услышал шаркающие шаги и звук открывающегося замка. Дверь отворилась и меня обдало помесью запаха "дедушки" и "подогретого борща недельной давности". На пороге стоял мужичок... Да какой там? Дедок, лет шестидесяти пяти. Он был одет в майку-алкашку, заляпанную горчицей, треники с оттопыренными коленями и тапочки.
- Я вас внимательно слушаю. - холодно произнес он. От каждого его слова разило алкоголем.
- Добрый день, как я могу к вам обращаться?
- Валерий Васильевич.
- Валерий Васильевич, вы своей соседке по площадке мешаете жить!
- Вы про нее? - он ткнул пальцем в Саншайн, что тут же испуганно затряслась.
- Да. Хотел бы как-то урегулировать этот вопрос без применения грубой физической силы и обращения к надлежащим органам.
- Знаете, молодой человек, каждый спит так, как хочет! Если ей не нравится мой храп, то пускай вставляет в уши беруши!
- Храп, значит? А вы в курсе, что храп вызывается чрезмерным употреблением алкоголя?
- Алкоголя? - дед рассмеялся: - Тебе что нужно то, парень?
- Что бы вы прекратили храпеть!
- Что ж... - он выдохнул и как ебанул меня в грудак кулаком, что я перекувыркнулся и впечатался в стену: - Вот тебе наш, советский посыл, товарищ дорогой! Пил, пью и пить буду!
- Ох бля... - я отколупнулся от стены и шмякнулся на пол. Кольцо начало неистово светится и спустя мгновение я превратился в девочку волшебницу и все переломы как рукой сняло!
- Ого! Девочка-волшебница? - произнес дедок: - А ну свали от сюдова! Дрянь поганая! Не люблю ведунов!
- Ох, старый пердун, сейчас ты у меня отгребешь! Медвежий удар!!! - я замахнулся и что есть силы жахнул по старику. Он извернулся и перехватил мой удар одной ладонью. БЛЯДЬ!!! КАК?! Это невозможно! Заклинание медвежьего удара может сломать грузовик на пополам. Глаза старика начали светится красным:
- Что, не выходит?
- Что ты такое?!
- Сказки в детстве читали тебе, товарищ? - старик как-то странно ухмыльнулся: - Так вот - фамилия у меня покажется тебе знакомой!
- Я весь во внимании!
- Горыныч я.
- ЧЕГО?! - я с ужасом посмотрел на дедулю, что тут же блеснул зеленой шкурой.
- Валили бы вы оба от сюда! Зверолюдка то ладно... Она тут живет! А вот ты, ведьмак, получить по самые помидоры можешь!
- А где остальные головы?
- Ха! Это неверное толкование. Раньше головой обозначался начальник клана. Грубо говоря - главный в семье. Так вот, у нас было три брата - три головы. Мы управляли разными перфектурами.
- Ты дракон?
- Нечто вроде того. У тебя есть десять секунд что бы покинуть подъезд живым! - из ноздрей старика вспыхнуло пламя. Я схватил Саншайн, что тряслась от ужаса где-то в уголочке и на всех парах ринулся вниз:
- ОТКУДА ЭТО ПИДРИЛО ЗДЕСЬ?!
- Я не знаю, котенок... Я честно не знала, что это Горыныч!
- Ох, пиздец... Походу надо ехать к Моргане! При чем срочно! Он выселил тебя только храпежом?
- Ты знаешь, как это громко?! Я не удивлена, почему мы одни с ним на площадке остались! Он своим храпом выгнал всех!
- Пиздец свалился на мою голову! - я закинул кошкодевку на пассажирский диван, а сам сел за руль: - Пиздец... ДРАКОНЫ УЖЕ ТУТ, А ДАЙНЕРИС ЕЩЕ НЕТ!!!!
Глава 39. Заклинание бешеной сучки!
- Олеся, как ты думаешь, что это за заклинание? - вопросила Моргана, вытащив сложенный листочек.
- О... Я искала его для тебя лет десять назад. А ты что это... Решила прибрать макулатуру?
- Типа того... Вот нашла! Не могу разобрать иероглифы... Это же какая-то восточная магия?
- Возможно! Дай посмотреть... - Олеся взяла листочек и начала пытаться читать: - Ви... Визиро... Визиро дэ... Не понимаю!
- Вот, Олеся, это что значит? Что у тебя почерк врача! Эта патология... Не лечится!
- Да ладно тебе... Визиро дэ... Кра... Ша... Лаха... Ша лаха.... Дэ Ризборо... Вот! Поняла как это читается!
- Так, я вся во внимании! - Моргана придвинулась по ближе.