— НЕЯ ВСТАВАЙ БЛЕАТЬ!!! НЕМЦЫ ДЕРЕВНЮ ЖГУТ!!!!
— А? — слегка в аху… Смятении, Нея распахнула свои большие покрасневшие глаза. Бля… Такое ощущение, словно она не спала, а долбила канабис! При чем такой… Ядреный! Из Киргизии! Так вот, я решил выключить щадящий режим и показал ей мармеладки.
— Вот. — улыбнувшись, словно Чиширский кот, произнес я. — Целый килограмм!
— Это что? — с удивлением вопросила она.
— Мармеладки. Как и просила! — я начинал переживать. Как же так? Я ведь так хочу, что бы такая обворожительная девушка мне ПОДРАЧИЛА НАХОЙ!!!
— Мармеладки? — девушка улыбнулась и начала тянуться к пакету. — Я люблю мармеладки…
— А! Стоп! Сперва обещание!
— Обещание? Ты о чем?
— Как это?! Ты же обещала подрочить мне за мармеладки!
— Подрочить? За мармеладки? В первые слышу!
— Не надо ля-ля! Либо ты мне наяриваешь, либо не видать тебе мармеладок! У нас закон такой — утром деньги, вечером стулья!
— Ну… Если смотреть в этой интерпретации, то стулья как раз у меня…
— АГА!!! ТАК ЗНАЧИТ ТЫ ВСЕ ПОМНИШЬ, ШЕЛЬМА!!! — я поставил пакетик на стол. — Нея… Я вот не могу понять… Неужели тебе нисколечки не хочется угодить своему господину?
— В этой форме — ты мне никто!
— Хорошо… Хорошо… — если честно, то у меня кончились выдуманные аргументы, и я начал фристайлить: — Тогда я пойду в клуб к вампиру Отсосину и то, что моя жопа будет изнасилована ляжет на твои плечи!
Мнда… Фристайлер из меня почти такой же, как из Ларина…
— Ох… Ну давай! Мне как то… Похер если честно. — лениво зевнув, произнесла Нея и отвернулась.
— Хорошо… Тогда я сделаю тебе маску из спермы когда ты уснешь! А на лобке напишу «Свободная касса»!
— Фу… Боже… — Нея поднялась и злобно зыркнула на меня. — Ладно… Так уж и быть. Порукоблужу с твоим инструментом…
— УРЯЯЯ!!!! — я победно поднял руки вверх.
— Только ты это… В душ сперва сходи, а то мало ли что… — мило улыбнувшись, произнесла Нея и щелкнула пальцами:- Не хочу потом у венеролога на учете стоять.
Я, словно истинный барон, принял душ, одел халат с сеточкой для волос и направился на кухню. Все мои чресла дребезжали от предвкушения! К тому же, если верить россказням Неи, ей было сто лет в обед! Значит и опыт в этих грязных делишках есть! С мощным чпоком откупорив бутылочку Жан Поль Шанне, я налил вино в бокал и вальяжно направился в комнату. Нея, слегка покраснев, уже сидела на коленях, перед диваном.
— Ох! Беллиссимо-заебиссимо! — торжественно воскликнул я, и сел на диван, расставив ноги. — Приступайте! Разрешаю…
— Ну, Господин… Зря вы испытываете мое терпение! — смущенно отведя взгляд, произнесла девушка.
— А это… Можно попросить тебя… Без футболочки.
— Что?! Ты хочешь лицезреть меня обнаженной за столь постыдным занятием?! — возмущенно воскликнула она.
— Постыдным? Я не уверен, что для тебя это является чем то сверх пошлым!
— Не являеться? — девушка покраснела еще больше. — За кого ты меня принимаешь?
— Ой… Слишком много разговоров! Меньше слов — больше ДРОЧИТЬ НАХОЙ!!!
— Поняла… — девушка выдохнула и уверенно взглянув на меня, сняла футболку, обнажив грудь идеальной формы и раскрыла подол моего халата. Вот и он… Мой красовец! Филосов и мудрец, что вечно занят великими думами о бытие всего сущего!
— Я чувствую свободу!
— А я чувствую, что он уже готов разрядится только лишь от моего взгляда! — испуганно произнесла Нея. — С чего начать?
— Поцелуй его…
— Но… Я не хочу… Он такой большой и страшный! Мне кажется что им можно убить! — лепетала Нея.
— Не уверен… В общем, давай! — мне уже не терпелось, что бы ее нежные пальцы коснулись его. От одной лишь фантазии на тему, что Нея целует философа, я готов был воспарить.
— Я начинаю… — прошептала она и начала медленно тянуться к нему губами, зажмурив глаза.
— Даааа…. - произнес я в предвкушении… Но, вдруг, по всему телу пробежалась какая то странная легкость. Перстень светился! ЕБ ВАШУ СОСЕДКУ В ЛИФТЕ ДВАЖДЫ!!!!! Я тут же перевоплотился в Мигумин. Нея, так и не почувствовав член, вжалась в мою милую юбочку и от удивления распахнула глаза.
— Господин… Оу… Ты уже Госпожа…
— Блядь! Где-то ебаное зло!!! Ну что за хуйня? Даже нормально вздрочнуть не дают! — я отодвинул Нею в сторону и выглянул в окно. Ну конечно! Парочка гопников пыталась отжать айфон у забредшего не туда хипстера. Вот еще! Только нежного человека нам тут не хватало!
Я хотел выпрыгнуть в окно, но… Делать этого, конечно же не стал. Выбежав на улицу, я помчался к гопникам и хипстеру.