— Я готова повторить — вали на хрен от сюда! Это мой Хозяин! И я его никому не отдам! — злобно ощетинившись, прорычала Лара.
— Заткнись пасть, мерзкая вонючая псина. — мило промурлыкала Саншайн и распушистила хвост. Я с ужасом увидел, как из ее пальцев начали медленно вылезать ровные коготки.
— Ого! У кисы есть коготки? — злобно вопросила Лара и сжала кулаки: — Давай, пылесборник! Поговорим по душам!
— ПФФФЙФФФФФ!!!!
— АРРРРРРРРРРР!!!!!
— А ну прекратили! — холодно произнес я и схватив Саншайн, прижал к себе: — Лара, экая ты бессердечная сучка! У девочки проблемы, она пришла к Дяде Коле, что бы тот все зарешал, а ты так с ней поступаешь? Она совершенно беззащитная! И такая милая!
— Хозяин, она вам врет! Она пользуется вами! Это зооморф! Она из другого мира! Питается энергией людей!
— Энергией людей?
— Именно! Хозяин, она вам не друг! Просто пользуется вашей добротой!
— Нет, Саншайн милая девочка! Ты посмотри! Да? Ты же самая милая девочка?
— Дя!
— Вот видишь, Лара! А то, что ты на нее нападаешь, тебя вовсе не красит!
— Да? — Лара опустила волчьи ушки и погрустнела: — Прости меня, Саншайн… Что-то я перегнула пал… ХОЗЯИН, ОНА ПОКАЗАЛА МНЕ СРЕДНИЙ ПАЛЕЦ!!!!
— Что? Саншайн, ты показывала средний палец?
— Неть.
— Лара плохая девочка, будешь наказана!
— Спасибо, Хозяин! Это мысль греет мою душу!
— Будешь всю неделю заправлять мне постель вместо Неи.
— НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!! — Лара упала на колени: — Только не это!!!! Засуньте мне в попу член… Или давайте я оближу ваш анус!!! ТОЛЬКО НЕ ЗАПРАВЛЯТЬ ПОСТЕЛЬ И НЕ МЕНЯТЬ ПОСТЕЛЬНОЕ БЕЛЬЕ!!!!!
— Ты провинилась Лара. ВОН!
— Хнык-хнык… Проклятая кокшкодевка обрекла меня на адские муки!!! — Лара зарыдала и выбежала из комнаты.
— Девочка волк слишком много придумывает. — Саншайн заглянула мне в глаза и я понял, что такое существо врать точно не будет. Когда мы выходили из квартиры, Нея провожала нас очень недовольным взглядом.
И вот, спустя некоторое время, мы прибыли на район, где жила настоящая кошкодевочка.
— Это твой дом? — я показал на пошкрябанную пятиэтажку.
— Угу… Вон подъезд! Уверена, что этот курдюк там только что курил!
— Ладно… — я вылез из машины и подбежав к пассажирской двери, помог выйти Саншайн: — Пойдем! Покажешь мне своего соседа!
— С радостью!
Мы зашли в подъезд. Все это время, Саншайн обнимала мою руку и с улыбкой заглядывала в рот. Блииин… Она же идеальная девушка! В ней есть все! Красивая, милая, прекрасный голосок, да еще и ушки с хвостиком! Как сказал бы Джей — я с тя канчаю!!!
— Воть… — она показала мне на обшарпанную дверь: — Здесь живет курдюк.
— Хорошо. — я постучал в дверь ибо кнопка звонка была выжжена. Для Перми это норма. Сперва за дверью была тишина… Тогда я еще более настойчиво постучал! Наконец-то где-то в глубине квартиры зашевелились. Я услышал шаркающие шаги и звук открывающегося замка. Дверь отворилась и меня обдало помесью запаха «дедушки» и «подогретого борща недельной давности». На пороге стоял мужичок… Да какой там? Дедок, лет шестидесяти пяти. Он был одет в майку-алкашку, заляпанную горчицей, треники с оттопыренными коленями и тапочки.
— Я вас внимательно слушаю. — холодно произнес он. От каждого его слова разило алкоголем.
— Добрый день, как я могу к вам обращаться?
— Валерий Васильевич.
— Валерий Васильевич, вы своей соседке по площадке мешаете жить!
— Вы про нее? — он ткнул пальцем в Саншайн, что тут же испуганно затряслась.
— Да. Хотел бы как-то урегулировать этот вопрос без применения грубой физической силы и обращения к надлежащим органам.
— Знаете, молодой человек, каждый спит так, как хочет! Если ей не нравится мой храп, то пускай вставляет в уши беруши!
— Храп, значит? А вы в курсе, что храп вызывается чрезмерным употреблением алкоголя?
— Алкоголя? — дед рассмеялся: — Тебе что нужно то, парень?
— Что бы вы прекратили храпеть!
— Что ж… — он выдохнул и как ебанул меня в грудак кулаком, что я перекувыркнулся и впечатался в стену: — Вот тебе наш, советский посыл, товарищ дорогой! Пил, пью и пить буду!
— Ох бля… — я отколупнулся от стены и шмякнулся на пол. Кольцо начало неистово светится и спустя мгновение я превратился в девочку волшебницу и все переломы как рукой сняло!
— Ого! Девочка-волшебница? — произнес дедок: — А ну свали от сюдова! Дрянь поганая! Не люблю ведунов!
— Ох, старый пердун, сейчас ты у меня отгребешь! Медвежий удар!!! — я замахнулся и что есть силы жахнул по старику. Он извернулся и перехватил мой удар одной ладонью. БЛЯДЬ!!! КАК?! Это невозможно! Заклинание медвежьего удара может сломать грузовик на пополам. Глаза старика начали светится красным: