— Пиздец, попили кофе... Ну, делать нехер, пошли к медикам растворимый выпрашивать...
Константиновка. Мы с Доком приехали из Киева на поезде и ждем вторую часть команды, которая пытается вырваться из Водяного.
— А какой у вас тут кофе?
— Та нормальный.
— Ммммм, а нормальный — это как?
— Ну нескафе, маккофе...
...Через год на том же месте находим новенькую хипстерскую автокофеенку с десятью видами сиропчиков для лате.
Вырываемся с бойцами попить кофе в цивилизованных условиях. Пиццерия с претензией на некоторую пафосность, мохито, пицца «Маргарита», принаряженные жители...
— А какой кофе у вас самый крепкий?
— Ну, эспрессо...
Приносят чайную чашку, на дне которой печально бултыхается порция эспрессо.
Пески. В крыше над головой дыра, в дыре флаг Правого сектора.
— Мітчелл, піди навари дівчатам кави
— Командире, я не можу, я на посту!
— Мітчелл, твою дивізію! Хто тут взагалі командир — я чи ти? Пішов мухою!
— Так точно! (все ржут)
— Дівчата, ото хапайте каву і давайте до вікна, зара ми по їм їбанемо, подивитеся...
Барабанную перепонку я лечу до сих пор.
— Ой... А у нас нормальный кофе кончился...
— Мужики, вот если б он за два года хоть раз к моему приезду не кончился, я бы не была такой умной. Пойди возьми в машине ящик и не сачкуй...
— Прикинь, кофе-то дофига, но чертовы котята лазили по столу и перебили все гостевые чашки... Из моей кружки сойдет? Нууу, куда ты опять полез, маааленький!
— Тебе конфетку к кофе дать?
— Давай.
(Аккуратно достает с верхней полки банку с конфетами, вынимает одну, ставит банку с конфетами на верхнюю полку. В поле дефицит сладкого. Становится стыдно.)
— Ой, девочки, а вы тут, смотрю, почти как у себя дома, с собственными тапочками...
— Та вони й є тут в себе дома, не те що ви приїхали! До речі, ви ж уставні взводні кружки не забрали, тобі відразу з кавою ж? Без цукру, пам’ятаю!
— А что вы нам привезли?
Хозяйственный гном дядя Коля примеривается к машине.
— Да ничего, дядя Коля, мы ж проездом на Станицу...
(Дядя Коля оскорблен в лучших чувствах.)
— Что??? Даже кофе не привезли???
— Ээээ, ну нет, не настолько ничего...
— Я тебе сказала держать кофе, а не ставить на торпеду! Хороший был телефон. Это тебе привезли, кстати.
...Термос выпадает из буса, бьется крышкой об дорогу, крышка разбивается.
— Ну вот, бьем посуду. Об дорогу. Бьем посуду об дорогу на Счастье.
На счастье...
...Мой первый приличный нож подарили мне сокомандники. Была у нас с друзьями такая традиция — дарить друг другу на день рождения приличные ножи. Ну за пятак, как водится же... В принципе я не найфоман, и моя страсть на пару лет была удовлетворена...
...Пока мой первый приличный нож не сломала Леся, открывая ящик с медикаментами в процессе разгребания какого-то пиздореза. Конечно же, она позвонила сообщить мне об этом и поплакать в пятницу вечером за полсуток до выезда, и, конечно же, я примчалась в магазин и на вопрос «Для каких целей нож» на автомате ответила: «Мне на войну, то ли колбаски порезать, то ли уши сепарам», и только потом включилась на офигевшие глаза продавцов...
...Второй свой приличный нож я купила себе сама... Черный «глок». И была довольна целых шесть часов, пока Катя не посмотрела мне в глаза печально и спросила: «Кого надо убить за такой нож?» Я не помню, где он сейчас служит, не.
...На третий нож, красивую розовую «мору», которую Антон взял с собой в машину, чтобы ее кому-то подарить, я даже не претендовала. Все равно Леся с Лектором за нее подрались...
...Четвертый мой нож, красивый «глок», подарил мне Док в Киеве... Мы доехали до Константиновки поездом, потом до Трехизбенки бусом... В Трехизбенке был Серега, и на этом все.
...Пятый мой нож, красивый «глок», подарила мне пани Мама. Кажется, он служит в 93.
...Нож без номера, сделанный Бобом из рессоры и прошедший с ним Муравейник, этот светлый и добрый человек подарил нам с Катей на двоих. Мы делили апельсин, много наших полегло, ну, короче, мне приятно думать, что я просто добрая, ыыыы...
...Шестой свой нож я купила себе сама, точнее, купила два одинаковых ножа, себе и другу. Свой он проебал. Я снова осталась без ножа.