Катерина призадумалась.
— Кать, — сказала я, — берем пять. Ты что, вверенный контингент не знаешь?
— О! Рюкзачки! — возрадовались военные. — Ну прям то, что надо! Можно? Ой... А мне не хватило. И мне!
— Тебе и тебе? — строго спросила Катя. — Военные, слышьте? Два рюкзака? Этому и тому?
«Рюкзак (2)» — записала я в блокнот.
— Катюша! Пять штук! Ми-ни-мум! Только для тебя! А вообще бери десять!
— ...Ой... А у меня тоже порвался... И братухе.
Я ударилась об собственный фейспалм, с трудом отлепила его от лица, приняла невозмутимый вид и записала в блокнот:
«Рюкзак (2)».
Мой верный друг блокнот не пережил войны, поэтому я не смогу достоверно вспомнить, сколько раз мы возили в то подразделение рюкзак (2). Кажется, пять или шесть. Но с тех пор то, что называется у нормальных людей «сколько водки не бери, все равно два раза бегать», мы называем законом двух рюкзаков.
Однажды Долбоклюй и банда ходили работать в Министерство обороны Украины... Это, если чо, пояснение для новеньких. Не, ну я серьезно, у меня даже в трудовой запись есть, что я там работала, правда-правда. Не, давайте сначала.
...Нас собрали в «Пицце Риа» (здесь все причастные понимающе покивали головой), напоили кофе, посадили в машину и отвезли в штаб АТО. Ну так вот, взяли, посадили и отвезли. Выкинули у кунга, сообщили напоследок, что выпустят из штаба АТО нас когда-нибудь, когда оформят пропуска, ну и вы, типа, осваивайтесь и начинайте работать. И уехали.
Дима почесал в затылке, сказал «шо робить», достал из рюкзака бутылку коньяка и поставил ее под стол, как обычно делают в таких местах. Мы согласно кивнули, достали кружки — ну, за знакомство, — вскинули кружки и полезли в рюкзак за второй. После знакомой всем пузомерки «где был что видел», все люди были признаны годными, Сова была признана старшей, и мы начали работать. А шо робить?
Работать в штабе АТО было удивительно скучно, поэтому, как только нам выдали пропуска, мы облегченно вздохнули и смылись в поля навсегда, разве что раз в несколько дней назначая свидания в штабе для обмена премудростями, написания отчетов, ну и там поспать иногда.
Процесс написания отчетов, кстати, полностью повторял бессмертный анекдот про генерала и его секретаршу, где в роли секретарши выступала я. Почему-то открылся у меня такой полезный для Министерства обороны талант, ну, впрочем, вряд ли здесь кто-то не знает, что пиздеть буковками — практически мое призвание.
— Ну шо, где были?
— Шесть-восемь.
— Шо видели?
— Пиздец и грабли.
— УБД?
— Жопа.
— Материалка?
— Такое.
— Боевые?
— Пиздец.
— Куда бежать?
— Замполита первого бата тупо ебать, он в адеквате, но распиздяй, второму помочь, бо он пиздец тупой, третьего расстрелять нахуй...
«...по итогам посещения 68-й ОМБр[1], — печатала я одновременно, — было выяснено, что в бригаде существует ряд проблем, связанных с поставленными нам задачами, а именно — задержка выдачи удостоверений участника... Рекомендации мобильной группы...»
Работа кипела и даже получалась. А мы тем временем становились любимым аттракционом этого унылого места. Ну, представьте себе, вот вокруг вас один сплошной штаб АТО. Господа полковники при полной форме (это в жару-то на аэродроме!) уныло жуют разваренные макароны и строчат какие-то особо важные документы, полковничьи водители курят бамбук на стоянке, делая вид, что крутят Очень Важную Гайку, вертолеты с первыми лицами Родины поднимают пыль на взлетке (ох, кстати, и страшно, когда эта ебала разгоняется тебе навстречу! А еще у них прикольные глазки, но если фоткать в штабе АТО — могут нахуй расстрелять), ну, короче, вся эта армия в полный рост — и тут, блин, к вам поселяют... поселяют... ну мне сложно даже описать, как все ЭТО воспринимает банду долбоклюев... А банда тем временем живет своей жизнью — приезжает в три часа ночи, с учетом того, что штаб АТО вообще-то закрывают на ночь, пускает мыльные пузыри на крыльце, поет хором «Алюминиевые огурцы», учит двух блондинок водить Красненькую Машинку (три тонны негруженого веса), спаивает господ полковников и анаралов хреновым шампанским, привезенным в штаб контрабандой в пресловутом отсеке от запаски, выпрашивает у водителей яишенку, учит очередную блондинку разбирать автомат, и все-все-все, что еще могут придумать четыре великовозрастных балбеса с развитой фантазией в промежутках между критическим заебом в полях, чтобы разбавить унылые штабные будни...
...Конечно же, из Министерства обороны нас довольно быстро (правда, к тому моменту мы успели похудеть на десяток килограмм каждый и обзавестись, наконец, седыми висками, у кого еще не было) уволили. Министерству обороны, видите ли, похуй на результат, Министерству обороны надо, шоб заборы были покрашены и в строю все стояли единообразно, а из нас, как вы уже поняли, шо строй, шо покрашенный забор...