Бог Любви так и не позвонил. Интересно, какие такие чары собирается применить к нему Линдси? Какие чары могут быть у совухи? Разве что снести яйцо.
Мамочки родные, я начинаю мандражировать из-за предстоящего свидания с «затычкой». Неужели дело дойдет до поцелуев?
В журнале «Bliss» (41) в рубрике «Сердобольная тетушка» недавно опубликовали письмо от некоей Сэнди, где она пишет, что встречается с парнем, который ей совсем не нравится - она просто его использует, чтобы обратить на себя внимание другого. Удивительно, но «сердобольная тетушка» не поддержала ее и не пожелала ей удачи, а написала что-то вроде «ты плохая девочка, Сэнди. За это не будет тебе в жизни счастья, глупая корова» - но это я своими словами пересказываю, конечно.
Решила включить пленку с криками дельфинов, чтобы позаниматься йогой, особенно успокаивает «приветствие Солнцу». В прошлом году я уже освоила эту асану, даже «приветствовала Солнце» в школьном спортивном зале на перемене, но потом, когда я стояла кверху попой, вошла мисс Стэмп и спугнула меня.
Ммм… мне уже лучше… Спокойствие растекается по всему телу… ла-ла-ла…теперь складываемся вниз, как расстроенный футболист… выдох… Я совсем успокоилась. Выпрямились. Теперь повороты вправо… влево… вправо… влево…
Странно, во время этих поворотов я слышу какой-то свистящий звук. Неужели дельфины?
Выключила пленку, и снова вправо… влево… О, нет… Это во мне свистит… Если резко поворачиваться, очень даже громко свистит. Вправо… Влево… Ой, как громко. Мне это совсем не нравится. Может, после плавания в холодной воде у меня развился туберкулез?
Вошла мама (без стука, естественно), принесла мне чашку чая. Посмотрев на мои телодвижения, она спросила:
- Танцуешь?
- Нет, свищу. Кажется, у меня туберкулез. Еще бы, у меня ослабленный организм, потому что мы плохо питаемся.
- Не глупи.
Я так разозлилась на маму, что снова начала крутиться из стороны в сторону, чтобы показать, что я действительно свищу.
Мама не на шутку испугалась. Не за меня, конечно, а из-за того, что теперь про нее напишут в газетах, что она плохо обращается с детьми.
- Нужно показаться Джорджу Клуни… то есть, нашему доктору. Одевайся.
Я и пикнуть не успела, как она быстро собрала Либби и потащила ее в машину. Мне пришлось подчиниться. Когда мама разогревала машину, я сказала ей:
- Слушай, может мне будет достаточно принять теплую ванну и съесть сытную порцию каши?
…Очень скоро мы уже сидели в приемной - там были одни старики, и все они кашляли. Даже если приедешь сюда здоровой, уедешь больной.
Либби забралась на стол и стала исполнять танец, который они изучали в детском саду, только вряд ли под песню «Прыжок Ласки» (42).
В конце песни она подняла платье, сняла трусы и показала всем свою попу.
Такого мама точно не ожидала. По комнате прошелся недовольный ропот, а одна старая тетенька воскликнула: «Какая гадость!». На себя бы посмотрела - сидит тут в вязаном шлеме.
Слава богу, в этот самый момент подошла наша очередь. Мама первой рванула в кабинет, и мне пришлось самой стаскивать Либби со стола, потому что она собралась исполнить песню на бис.
Мама вошла в кабинет врача и сказала голосом маленькой девочки:
- Привет, это снова мы!
Натянув на Либби трусы, я выпрямилась и посмотрела на доктора. Он был действительно приятный человек, не то, что его красномордый предшественник. И этот новый доктор и впрямь был похож на Джорджа Клуни, только помоложе.
Доктор улыбнулся и сказал:
- Здравствуйте, Конни. («Конни»? Ничего себе.)
- Здравствуй, Либби.
В ответ Либби улыбнулась ему по-барсучьи.
Потом доктор кинул взгляд на меня, и я быстренько втянула нос и изобразила очаровательную полуулыбку на лице.
- А это, наверное, Джорджия, - сказал Клуни. - Чем могу быть вам полезен?
Мама подтолкнула меня вперед:
- Джи, расскажи доктору. Я смущенно проговорила:
- Ну… когда я вот так делаю… - и я покрутилась из стороны в сторону, - у меня внутри свистит.
- А в других случаях это не происходит? - поинтересовался Клуни.
- Эээ… да нет.
- То есть у тебя свистящее дыхание, только когда ты делаешь резкие повороты?
- Нуда.
- Что ж, в таком случае, просто резко не поворачивайся.
И все? Ну, спасибо большое. Можно считать, что он отработал деньги налогоплательщиков (т.е. моих родителей), потраченные на его образование.
- Просто когда ты выполняешь такие повороты, воздух с шумом выходит из легких, ведь они функционируют как мехи, вот и все.
Я чувствовала себя полной дурой. А все из-за мамы. Но вместо того чтобы уйти, мама начала болтать, рассказывать про то, про се, и что она разучивает сальсу. «А вы любите сальсу?» - спросила мама доктора. И еще она без конца повторяла: «Ну, не буду вас задерживать», а сама все не уходила, пока в кабинет не заглянула медсестра и не объявила, что там какой-то больной потерял сознание и свалился на пол - лишь тогда моя мама умолкла.
Это был такой позор - мама вела себя, как маленькая, никакой гордости у человека. Когда я думала, что умираю, я на многое не обращала внимания, а теперь я заметила, что на маме обтягивающий топ, и еще она все время трясла перед доктором своей «угрозой для навигации». Она меня так достала, что я жду не дождусь, когда фати наконец вернется.
Когда мы ехали в машине домой, мама спросила:
- Правда, милый человек?
- Мам, - говорю я, - у тебя гордость есть? Ты уже сделала в жизни свой выбор. Твой любимый толстячок через две недели будет дома, а ты рискуешь семейными ценностями и выставляешь себя на посмешище, в твоем-то возрасте.
- Джорджия, я не понимаю о чем ты!
Да все она понимает.
Почему я обо всех должна беспокоиться? Дайте мне побыть эгоисткой - я же тинейджер. И почему Джаскина мама носит фартук, а моя нет, а у Джаскиного папы - нормальная мастерская, а у моего нет, у нее нормальные родители, а у меня нет? Это про нас поговорка: «гол, как сокол».
Четверг, 7 октября
Наглая парочка якобы видела, как П. Грин разговаривала с Линдси. Им влетело за позавчерашний прогул, и они все валят на П. Грин, будто она настукала, хотя она просто-напросто могла обсуждать с Линдси вопросы кормления хомячков. Но Джеки с Элисон все равно от нее не отстают и придумали ей кличку «Слон-стукач». А еще они украли у нее хомячий еженедельник «Hamsters Weekly» (43).
П. Грин чуть не расплакалась. Слава богу, что сдержалась, иначе это было бы зрелище то еще.
На математике Рози прислала мне записку:
Я равносторонний треугольник.
Я ей в ответ пишу:
В смысле, что у тебя все стороны равны?
А она отвечает:
Hе знаю. Просто я равносторонний треугольник.
Я оглянулась на Рози и состроила поросячью рожицу, она ответила мне тем же. Эх, жаль, что мы не рядом сидим, нам было бы так здорово.
Я еще в прошлом году уговаривала Спичку, чтобы нас не рассаживали:
- Мисс Симпсон, наукой доказано, что друзья, сидящие за одной партой, лучше учатся.
Но Спичка так затряслась, что я уже испугалась за ее многоэтажный подбородок - вдруг какой-нибудь этаж обвалится.
- Вы уже однажды сидели за одной партой, - прошипела Спичка, - и чем все кончилось? Кто выпустил из коробки саранчу на уроке биологии?
Да уж, у нее не только ноги, но и память, как у слона, который помнит, что было двести лет тому назад. Мы ведь уже объясняли, что с саранчой все вышло случайно. Ну подумаешь, съела их саранча занавески в классе. Ну… и еще рабочий комбинезон мистера Этвуда.
Итак, сейчас математика, а после у нас основы религии, и мы сможем спокойно общаться, а не тратить время на учебу.
На основах религии
13.30
Рози свалила с уроков - они со Свеном идут в кино. В этом смысле хорошо иметь парня, даже такого, как Свен. Ладно, хрю-хрю, всех люблю. Так вот. Пока мисс Уилсон занудно что-то рассказывала, без конца поправляя свои колготки, я болтала с Джаской, хотя официально мы в ссоре из-за того, что я посоветовала ей сделать к приезду Тома фруктово-овощную композицию. Но у меня есть свой прием: при каждой возможности я обнимала Джаску, и она, чтобы пресечь слухи про наше лесбиянство, условно меня простила. Ну вот мы сидим и болтаем. Я говорю: