Кстати, всех знаменитых я перечислила, адаптировав к мировым стандартам, а грузинская мать может видеть в своем божественном сыне – Давида Агмашенебели, Гию Двали и – все-таки Джонни Деппа. У нас красавцев пруд пруди, а надо, чтобы был еще и всемирный суперлюбимчик.
Таким образом, грузинской матери дается шанс отомстить всему миру шантажом – у нее теперь есть ценность, на которую все будут покушаться. А она – его единоличная владелица. Вот так-то.
Дальше все более-менее как у людей: любая девочка в радиусе видимости рассматривается как возможная претендентка на сердце монаршего отпрыска.
Современные девицы для грузинской матери становятся архетипом навроде Елены Троянской: дура дурой, и красота очень сомнительная, если уж начистоту. А проблем от нее – на десять лет войны!!
Я знаю одну такую свекровь, которая браковала будущих невесток по самым причудливым признакам:
– У нее волосы крашеные.
– У нее отец – таксист.
– У нее ноги кривые.
– Она без диплома.
– У ее матери зубов нет!
В итоге она получила такую невестку, у которой все перечисленное имелось в комплекте, и заработала гипертонический криз.
Вообще, по моим наблюдениям, чем более высокие и конкретные требования у матери мальчика, тем более ехидно смеется над ней судьба: не хотела гурийку – получай иностранку, не хотела балерину – получай пышку, не хотела карьеристку – получай деревенщину.
Матерям угодить трудно, поэтому мальчики рано или поздно выпрастывают ручонки и любыми путями бегут к свободе, а что остается матери?
Либо пустынь и обет молчания, либо – смирение и тихая война.
Теперь можно устроить небольшой инструктаж для желающих получить грузинскую свекровь: улыбайтесь!
Хороший характер искупает все ваши неправильности и несоответствия.
Конечно, она может проворчать – чего это невестка все время зубы скалит, стукнутая, что ли, но в душе будет рада тому, что в доме станет одним источником радости больше.
Все написанное не догма, а самобичевание.
Кто спорит – свекрови бывают разные.
Но даже самая лучшая грузинская мама уверена, что никто не будет любить ее мальчика так, как она.
ОФИС
– Стаканчик опять стоит! – истерически восклицает Нико. – Тут что-то происходит!
Это наша офисная мистика: уже много дней кто-то ставит перевернутый пластиковый стаканчик на блок сигнализации, и никто, никто не может отследить, в какой момент это происходит!
Каждый вечер Нико самолично убирает стаканчик, утром приходит первым (стаканчика еще нет), потом следит за уборщицей Жужуной (стаканчика опять нет), потом подваливают остальные сотрудники – все чисто, но к середине дня стаканчик стоит!
Стоит, зараза, и никто не признается, что поставил его туда!
Боюсь чтобы Нико не двинулся умом на почве барабашек.
На звонки отвечаю я, потому что иначе никто не пошевелится.
– Дэдико, у меня только стопийсят лари, у вас есть гитара в эту цену?
– Нет, минимальная цена – 180.
– Дэдико, я тебя умоляю, не отправляй меня сейчас телепаться по базробе, скиньте тридцать лари, ну!
– Вы понимаете, в комплект входит чехол, ремень, три медиатора и тюнер, к тому же это уже после скидки, это очень хорошая цена за отличную гитару.
– Дэдико, что вам эти тридцать лари, одна курица столько стоит, ну не хочу я идти на базробу, будьте людьми!
– Гурийка? – спрашивает менеджер Резико.
– Ага, – киваю я, параллельно слушая трескотню в трубке. – Я вас передам менеджеру, он все лучше объяснит, – я медовым голосом перевожу стрелки, Резико на этом собаку съел.
В два счета он расправляется с рачительной клиенткой.
– Ну что, пойдет на базробу?
– Не-а, сюда придет, – надевает наушники Резико: у него пять дней назад дочь родилась, и никаких скидок он делать не намерен.
– Стаканчик опять стоит! – Нико близок к истерике.
– Это я ставлю, Нико, дорогой, – откликается перепуганная Жужуна. – Мне жалко стаканчик выкидывать, я воду выпью – а его туда ставлю, чтобы назавтра новый не портить, и каждый день вы мне его выбрасываете!
Мистика растаяла, рабочий день продолжается – но уже заметно поскучневший.
ДЖУЛЬЕТТА И ВОРЫ
В старые добрые времена, когда еще по городу Тбилиси ходили трамваи, тюремный врач, старая дева по имени Джульетта, ехала с работы и дремала.
Очнувшись, она увидела, что ее обворовали.
– Сумку вашу вытащили, – виновато сообщили попутчики. – Вы уж извините, но они были такие страшные, не дай Бог, никакой возможности не было вам помочь!