- А бухарики-то какие колоритные! У нас таких днём с огнем не сыщещь!
- Бомжи, бродяги, попрошайки, слесаря, автомеханики – все как на подбор!
- Весь цвет ежедневно пьющего общества! – согласился Вениамин.
Они выстояли короткую очередь и взяли на кассе по два чебурека.
- Чебуреки хоть не из собачатины? – Небеседин поинтересовался у друга.
- Не бойся. Готовят они добротно. Я сколько раз ел и ничего со мной не было.
- С тобой ничего не было после чебуреков, так как ты после них продезинфицировал желудок водочкой! Кстати, а почему мы ничего не заказываем из спиртного?
- Тссс! Бухло и закусон у меня в сумке! – сообщил Сергеев.
- А, понял!
Они еле успели занять освободившийся столик. В «Чебуречной» был аншлаг. Петр попросил официантку протереть их столик и лишь после того, как она убрала за предыдущими выпивохами, Сергеев поставил на столик бутылку водки, аккуратно завернутую в газёту.
- Народа, конечно, многовато! – сказал Вениамин, оглядываясь по сторонам.
- Это разве многовато?! Ты себе представить не можешь, что тут творится в пятницу вечером! Это сегодня вторник, рабочий день и еще достаточно нелюдно по здешним меркам! – открывая бутылку водки сообщил Петр.
- А официантка не будет ругаться, что ты водяру принес с собой?
- Они знают, что люди приносят с собой, но обычно не делают замечаний, если пойло завёрнуто в газету или спрятано в кульке, - сказал Сергеев, доставая из сумки маленькую баночку солёных огурчиков.
- Ты угадал с закуской. Не люблю томатами закусывать. При виде помидоров сразу вспоминается борщ, Украина, бандеровцы и все в таком духе. Лимон как по мне не подходит к водке. А оливками сорокградусную закусывать так это вообще извращение!
- Кушай чебуреки, не стесняйся!
- Ай! Горячий! – сказал Небеседин, взявшись пальцами за чебурек и быстро одёрнув руку.
- Ты бери ножик и вилку – так удобнее чебуреки есть! – произнес Петр, разливая водку по пластиковым стаканчикам.
- Попробую, - ответил Вениамин и принялся кромсать чебурек с помощью столовых приборов.
- За встречу! – сказал Сергеев, подняв стаканчик.
- За встречу! – поддержал его Вениамин.
Они выпили по пятьдесят грамм и облегченно вздохнули.
- Хорошо пошла! – торжественно произнес Пётр.
- Согласен! Только выпив водки я по-настоящему ощутил, что оказался в России. Вчера пил пиво и вискарь, но это совсем не то!
- Водка это лучший бальзам для русской души!
- Чебуреки неплохие. Огурчики вообще отличные. Ты не зря меня сюда привел, - жуя, сказал Небеседин.
- Я знаю, куда гостей водить и чем их потчевать!
- Я последний раз чебурек ел еще летом 1998 года как раз перед дефолтом. Мы с матерью ездили на «Седьмой километр» мне за шмотками и тетрадями к школе. Мать у меня помешана на диетическом питании и мне захотелось её понервировать. Выпросил у неё деньги. Сказал, что на мороженое, а сам побежал к ближайшему контейнеру, где выпекалась всякая пирожковая гадость, купил там чебурек и начал его есть прямо у матери на глазах. Я еще специально чавкал, жир по бороде растекался. Мать орала на меня: «Выбрось немедленно эту отраву, а иначе у тебя скоро случится заворот кишок! Я не хочу, чтобы тебя забрали в реанимацию! Они готовят чебуреки из чего попало! У них дизентерия в контейнере - крысы по полу бегают, тараканы прямо по прилавку стаями ползают, мух полным полно! Они даже руки не моют с мылом перед тем как жарить котят в тесте!». Я тогда все-таки доел чебурек. Он был вполне съедобен и никакого отравления со мной не случилось, но впредь я решил не рисковать с чебуреками, - рассказывал Вениамин.
- Чебуреки это по-нашему! Шаурма или как ещё говорят щаверма это азиатчина, и я её не люблю. Русские тефтели теперь стали митболами называть – это преступление перед традициями русской кухни и за такое надо бить по морде я считаю! – возмущался Сергеев.
- Солидарен с тобой в этом вопросе! Петруха, так что у тебя интересного на работе?
- В командировку недавно ездил на Дальний Восток. Владивосток, Хабаровск, Сахалин. В милиции там служат одни лентяи и разгильдяи. Беру выборочно дела на проверку, открываю, а там всего две-три страницы написано. Ни опросов свидетелей, ни пояснений. Я сразу влепил кому выговор, а кому и неполное служебное соответствие. Они в ответ: «Обижаешь начальник!» и давай дарить кто банки с чёрной икрой, кто красную рыбу. Мне их пищевые дары не нужны и я сказал, чтобы они прекратили это безобразие.
- А баб не подкладывали? Периферийные менты любят в сауну с девочками ходить, - сказал Небеседин.
- Нет. Девки там ничего так, но дороговато! Проститутки в гостинице хотят пятнадцать тысяч рублей за ночь! Это больше четырехсот долларов!
- За эти деньги в Одессе с путанами можно себе мозоль на одном месте натереть! – сообщил Вениамин.
- Я временно холостой сейчас и конечно хотелось оторваться.
- Что значит «холостой»? Что значит «временно»?
- С бывшей женой уже развелся, с будущей пока еще официально не расписан, - сказал Сергеев.
- Вот это новость! Ну ты даешь! Рассказывай подробнее!
- Бывшая жена надоела до смерти! Отношения уже давно испортились, но как-то терпели друг друга до поры до времени ради сына. Можно вывезти девушку из Тамбова, но нельзя вывезти Тамбов из девушки – мне с ней попросту не о чем поговорить. Она ограниченная до неприличия! Круг общения у нее это её коллега по отделу и её супруг-айтишник. Я всего раз выдержал их компанию – битый час обсуждали кого должны повысить по службе, кто с кем спит, её коллега взахлеб рассказывала про то, как провела отпуск в Турции, а её муж-айтишник грузил какой-то компьютерной фигней, в которой я ничего не понимаю. Я начал деградировать рядом с бывшей женой! У меня депрессия началась – мог не бриться трое суток и не мыться две недели, пил почти что каждый день. Мы, живя под одной крышей, порой месяц вообще не разговаривали – это разве семья?! Спали в разных комнатах, старались не пересекаться на кухне.
- Печальная история, - констатировал Вениамин.
- Но самое страшное, что она стала сына против меня настраивать, когда я подал на развод! Малый начал ко мне настороженно относится – смотрит исподлобья, не просит помочь с домашним заданием. Я когда понял в чем дело, то обругал её последними словами в присутствии сына чтобы он все слышал. Малый вразумился и теперь у нас с ним все нормально. Эта курва потребовала в суде алименты на ребенка в размере двадцать тысяч рублей! – возмущался Пётр.
- Ничего себе! Двадцать тысяч рублей это гораздо больше, чем средняя зарплата на Украине! – сообщил Небеседин.
- Вот и я о том! Она начала говорить, что ребенок хочет посещать секции, кружки и факультативы всякие. Нашла дурака! Малый только в компьютер таращится и его на улицу не выгнать! Я всё объяснил судье, она приняла мои доводы и присудила алименты в размере двенадцать тысяч рублей.
- Это терпимо. А с квартирой как?
- А никак! Десять лет назад, когда мы только поженились, эту квартиру нам купили мои родители и я немного своих денег доложил. А она до сих пор прописана у своей мамаши в Тамбове. Квартира принадлежит моим родителям и у бывшей жены нет никаких прав на неё. А вообще ей суд пошел на пользу – она от стресса похудела на двадцать килограмм!
- Повезло тебе! Бабы любят нынче оставлять мужиков без крыши над головой.
- Хочу, чтобы потом квартира сыну досталась. Сам я в Екатеринбург перебираюсь к новой жене. В складчину купили двухкомнатную в новострое, дом будет сдан летом.
- Так, а что за новая жена? Где познакомились? Как давно встречались? – спросил Вениамин.
- Прокурор из Екатеринбурга. Познакомились на одном совещании. То я к ней летал, то она ко мне. Снимали номер в гостинице и отдыхали на всю катушку. Так два года продолжалось. Я прикипел к ней душой, мы сошлись характерами и решили, что нам следует узаконить отношения.
- Отраслевые браки в такой сфере как прокуратура это серьёзно! А не думаешь, что тебе будет скучно в Екатеринбурге после Москвы? Провинция все-таки. Или там с уралмашевской ОПГ не соскучишься? – поинтересовался Небеседин.