Максимов Александр Владимирович
Дежурный ангел, на вызов!
Глава 1. Прерванный полёт
Выдержка из постановления Министерства Земных Дел Рая "Об учреждении Службы Ангелов Хранителей". В связи с чрезвычайно складывающейся ситуацией, в религиозной, моральной, социологической и духовной, сферах человеческой жизни, М.З.Д.Р. настоящим постановлением, учреждает службу Ангелов Хранителей, являющуюся самостоятельным структурным подразделением, подчиняющимся непосредственно, министру земных дел рая. С.А.Х. формируется с целью нормализации обстановки в вышеуказанных сферах человеческой жизни на земле и дальнейшей её профилактики. Основной и главной обязанностью сотрудников С.А.Х. является, оперативная и качественная помощь людям, независимо от: пола, возраста, расы, конфессиональной принадлежности (помощь данной группе лиц, закреплена, "отдельным межконфессиональным договором о взаимопомощи"), количеству грехов, (пункт 3.1. Постановления М.З.Д.Р. "Об учреждении С.А.Х.".
Шеф опять завис в "доте", нет я всё понимаю, у каждого чело... в смысле ангела свои ангельские тараканы в не менее ангельской голове, но вот у пресветлого шефа они уж совсем дикие и необузданные. Что ангела? Нет вы не ослышались и нет вы не находитесь в дурдоме, на дне открытых дверей, окон и самовыражений. Нет и не на московском параде идиотов. Я действительно ангел. Не верите? Ну тогда идите читать учебник по ядерной физике, сопромату или микробиологии, вам черствые скептики, в другой читальный зал. Ну что все скептики ушли? Тогда я продолжу. Итак, имя мне "легион", шутка, зовут меня Даниил или просто Дан, и я ангел. Обычный оперуполномоченный С.А.Х., с простыми оперуполномачивающими обязанностями, на своей должности уже почти одиннадцать лет, для ангела сущие пустяки, живём-то мы очень долго, и умираем преимущественно не своей смертью; короче всё как у славных эльфов, пока злобный орк по головушке длинноволосой и хорошо причёсанной, томагавком не стукнет сиди на ветке кури бамбук, запивай берёзовым соком и в ус не дуй, нет усов, ну можно и куда-нибудь в другое место дунуть, была б фантазия: но вот больше десятирика на земле, да ещё и в должности оперуполномоченного ангела хранителя, это я вам скажу срок и срок не маленький, едва ли половина новобранцев остаётся после пяти лет службы, а уж после десятки-то вообще процентов пятнадцать двенадцать. Кто сам уходит, в той или иной степени душевной поврежденности, кого забирают. Страшно сказать но у нас свои дурки открыли, для сотрудников земных служб, мы то не единственные, есть и наставники и наблюдатели и учёные, и всех нас штырит и колбасит, от всего что мы тут видим и в чём участвуем. И многие, очень многие после земной командировки, едут не домой к родным и близким, а прямиком в палату с мягкими стенами и крепкими ремнями. И дурдом становится пристанищем для пострадавшего примерно на тот же срок, что он провёл на земле. Конечно называются официально эти заведения казённого типа, центрами реабилитации, но суть от этого не меняется. Но я немного отвлёкся, значит повторюсь для тех, у кого плохая кратковременная память, Я, ангел по имени Дан и в данный отрезок времени нахожусь у себя на работе на дежурстве, слушая, реально жесткие и где-то даже извращённые ругательства моего шефа, а богохульных я вообще молчу. Слушаю и тихо шизею, сегодня уважаемое начальство особенно многословно и изощрённо витиевато. Дабы вы имели хоть сколь-нибудь примерное представление о словоизвержениях (по-другому это уж простите не назвать), моего дражайшего начальства, попробуйте связать в единую нецензурно смысловую цепь следующие слова: Архимандрит, колен. вал, нубяра сатанинский, ананас, системный анализ, Иерихонская труба, Боря Моисеев, донатер недобафленный, идиоматично, святые угодники, пенициллин и так далее включая; предлоги, союзы, числительные и междометия. Вот то-то же. а шеф может, да так, что Гордей со своим узлом, офигев остается на параллельном курсе позади. Так что слушать дикую ругань, состоящую из церковного старославянского языка, геймерского жаргона и иных сфер земной жизни было довольно занимательно.
Я чинно и мерно пил крепкий черный чай, кстати с детство люблю всё чёрное, а в приоткрытую, дверь кабинета, просачивались звуки рабочего процесса нашей конторы, за окном обыденно гудел город, настроение почти приблизилось к медитативно расслабленному и только ветвистые, словно рога исполинского лося, тирады командира портили сложившуюся идиллию. Мысленно плюнув, поднялся, в задумчивости подошёл к окну держа кружку с ароматным чаем в руке. За стеклом жил город, наше поле битвы, за дверью бесновался шеф. Каждый из нас сам находит себе отдушины, командир в играх, девчонки диспетчеры, в выращивании цветов, вязании крючком, складывании гигантских пазлов, а я... А я равнодушный, где-то даже чёрствый циник. Не верю я в исправление людей, по крайней мере во всеобщее. Сколько уж человечество топчет Землю? А воз и ныне там. Ничего не меняется, люди не становятся добрей и милосердней. Мы проиграли войну с адом и его армией и теперь лишь пытаемся не дать человечеству окончательно скатится в пропасть безверия и зла. Высокопарно звучит? Да, наверное, но мы лишь остатки корявые и изломанные, развалины плотины, что держала зло, плотина что рухнула, оставив лишь горстку сваей и арматур, обломки скелета, обтекаемые злом. Я это вижу, и я с этим почти смирился. Нет, я конечно такой не один, просто я открыто это признаю. Поэтому и называют меня; то циником, то льдом, то каменным, нашёлся даже смельчак, назвавший меня сухарём, за что и отправился в Рай досрочно. Меня правда чуть за это не уволили, но шеф заступился и отстоял меня перед высшим тыловым руководством, он то лучше других понимает реалии нашей работы и жизни. За что я ему безусловно благодарен. Понял он что не могу я найти ту, вентиляционную трубу, тот клапан через который можно спустить пар. Да и знает он что, работа мне дорога и себя без неё не мыслю. Другим, наверное, легче. Хотя... Вот, например, Гоша Рокер, вернее ангел Георгий. До сих пор переживает изгнание из банды свободных байкеров. Случай забавный и показательный одновременно. Гоша, будучи, ярым поклонником тяжёлого рока; да ангелы слушают такую музыку, и то, что это музыка сатаны бред и чушь фанатиков, зло несёт не музыка, зло несут злые люди; так вот являясь фанатом рока Гоша влился в группу байкеров, ну как же кожа, скорость, крутые мотоциклы, он замечательно проводил время, отнюдь не за молитвами и постами. И всё бы хорошо и всё бы замечательно. Но. Через какое-то время кто-то из членов группы задумался. А что это они честные байкеры, вдруг стали еженедельно ходить в церковь, каждодневно молится, перестали нарушать правила ДТП и потихоньку начали переходить на соки и минеральную воду вместо традиционного пива. Картина задумавшихся напрягла, ну как-то не солидно крестящиеся рокеры на мотоциклах с бутылкой минералки в руке. Быстренько нашли источник проблемы и пинками погнали его, не взирая на увещевания извинения и слова "Я больше не буду!". Везде и всюду ангелы стараются вести людей к свету и добру, даже помимо их воли. А в этом деле воля, собственная, а не чужая самое главное. Это камень преткновения. Пока её не случится у человека, поезд добра будет стоять на запасном пути. Я же идеализмом не страдаю, и, наверное, поэтому работается мне не в пример легче. Что? Говорил, что мне труднее? Да я и сам честно сказать немного запутался.
Размеренное брожение моих тараканов было привычно прервано, мелодичным голосом диспетчера.
--Дежурный ангел! На вызов. --Я нажал кнопку на селекторе, начиная стандартный диалог.
--Оля, здесь Дан. Давай вводную.
--О Данька, ситуация как раз для тебя. --задорно проговорила собеседница. --Джамперша, код оранжевый. --и она начала докладывать ситуацию.
Я стоял на последнем этаже двадцатиэтажного дома, у выхода на крышу. Телепорт сработал штатно. Ситуация сложная, но не критичная. Всего степеней или кодов, кому как удобнее, пять: зелёный, желтый, оранжевый, красный и чёрный. На последние два бросают сразу и докладывают в замедлении времени по ходу транспортировки. В канторе объявляют только код. А тут времени достаточно. Хоть и тянуть кота, за продолжение позвоночника не стоит. Джампер или бейс джампер или по-простому прыгун--это самоубийца, выбравший уход из жизни, через прыжок с высотного объекта. Вот на такой случай я и прибыл. Медленно вышел, осмотрелся по сторонам, тихо прикрыл за собой дверь, пугать прыгуна дело не благодарное, сил на его спасение в стиле зацепился резинкой от трусов за балкон первого этажа, потратишь много. А выхлоп мизерный, прыгун должен отказаться от запланированного сам. Только это гарантия его дальнейшей нормальной жизни. Хотя после попытки самоубийства, сразу радуга не сияет, это факт.