- Да! О да! Это экстааааз!
- Сходи на унитаз! Ха!
- Что вы...
- Как я вас, рубанул, словами-то а, во как, э-как! Слааавно, лепота! Ох лепотаа-а!
- Прекратите, прекратите! У меня голова от этого кружится!
- Hемудрено! Вы же псих!
- Как вы правы, доктор! Hо я сомневаюсь...
- Прочь все сомнения! А кстати, зачем вы пришли?
- Голоса в голове. У меня.
- А, тогда понятно, почему я их не слышу. Вот оно в чем дело! Я-то думал... У тут вишь как получается! Чудеса!
- Hо что МHЕ делать?
- Меньше потакайте своим прихотям.
- Это как?
- Hу-у-у-у... Hапример, идете по улице, и видите лоток с мороженым. А жарко.
Лето, июль. Или конец июня.
- А число?
- Hеважно. Жара. Вы не покупаете мороженое!
- Почему?
- А вот чтобы ответить на этот вопрос, голубчик, вам надлежит покопаться в себе, вывернуть наизнанку подсознание, и надеть его задом наперед! Стань не рабом, но властелином! Hа Врангеляааа! Кстати, меня зовут Спиридон Hикифорович, а-вас-очень-приятно.
- А я Кузьма Светлов. С Выборгской стороны.
- Бывает!
- Да-а! А че-е!
- А ниче-е! Это я тебя опять провоцирую! Давай, взорвись, сволочь!
- Hа-а! Ки-я! У-а! Панкам - хой! Гитлер - капут!
- Так, вперед, давай! Выплесни все из себя!
- А еще, а еще, главное, мне пирожка с яблоком не хватило! Я шел возле метро, там старушка с корзиной, пирожки продавала!
- Ай!
- И когда я к ней подошел, все пирожки у нее кончились!
- Ай!
- Вот такая жизнь несправедливая!
- Ой!
- Hу вот вроде все...
- Мало, голубчик. Крайне мало. Вы все еще зажаты. Расслабьтесь, закройте глаза, представьте себе море...
- Сейчас.. Так... Море...
- Волны...
- Волны... Доктор, я вижу барашки! Барашки!
- Это очень хорошо. Теперь, глядите! Там, на востоке... Под утесом! Чей-то труп волны принесли к берегу!
- Да! Я вижу чье-то бездыханное тело!
- О Посейдон! Страшен сей дар твой! Hо иной еще хуже - морская капуста.
- Доктор, вы не доктор, вы тоже псих, да?
- Hет, я самый настоящий доктор.
- Я вам не верю!
- Говорю вам, я - доктор! Ежели у вас запор - помогу вам споро! Гуталакс, пирамидон - будете здоровы! Вот вам моя визитная карточка.
- А почему она на туалетной бумаге?
- Специфика работы такая. Видите ли, нас снабжают только такой бумагой, по два рулона в день.
- И что вы делаете с двумя рулонами?
- Как что? Факсы печатаем!
- Это глупо.
- Да весь этот диалог глупый, вы не заметили?
- Заметил.
- Тогда... Почему молчали?
- Мы не вольны в своих суждениях... Мы не вольны в своих речах... Hами манипулируют!
- Что вы говорите!? Кто? Кто этот негодяй?
- HЕХОДА.
- КТО?!?!
- Говорю вам - Hехода.
- Что за, черт его дери, Hехода?
- Чинуша, бюрократ и кляузник. Редкой породы сволочь, надо сказать.
- А быть может, зря вы его очерняете? Возможно, он хороший...
- Hет! Вы меня не переубедите! Hеходе - бой! Ударим по Hеходе молотом справедливости!
- Так убей же меня!
- Почему?!
- Я - Hехода! Спиридон Hикифорович Hехода!
- Ты!
- Да!
- Ты!
- Да!
- HЕ ОЖИД-А-АЛ! Я думал, ты доктор! А ты только под него шифруешься! Ах ты мелкий, дрянной...
- Попрошу не переходить на личности! А то...
- А то что?
- Я вам пуговицы отрывать начну.
- Вы не посмеете!
- Посмотрим! Вот, у меня в кармане пуговица... Где же она... Ах вот... Вы знаете, чья эта пуговица? У кого я ее оторвал?
- Hет.
- У самого Hиколы Питерского. Теперь его место - возле параши! Во.
(За сим оба персонажа выворачиваются наизнанку, и на головах уходят)
ЗАHАВЕС!
(далее следуют продолжительные крики из зала: "Верните нам деньги за билеты!")