— Во-первых не дразнюсь, во-вторых от шипраса-с слышу-с. Или от щасвернусь, это уж как сосед рассудит.
— Не, г е чита
— Умеете ответить!
— Это плюс радиоклавиатуры. Никаких претензий к опечаткам к её владельцу просто не может быть. …Тьфу, пропасть. Теперь на клавиатуре пробел стал срабатывать через раз. Мало мне было того, что в ней западало «т», и вместо «что» получалось залихватское «чо».
Диалог XCVIII
— Вы, верно, хотите уйти в запой? Но тогда вы знаете также, что правильный, полномасштабный запой вполне заменяет полновесный курс психоанализа.
— Именно с этой целью.
— Тогда можно, конечно. Но, учтите: это довольное сложное искусство — как чайная церемония. Надо всё тщательно продумать — что и как вы будете пить, как есть, выделить те фазы, в каких вы будете пить один, а в каких — вести разговоры с собутыльниками.
Одно дело — устраивать запой летом и выходить в домашних тапочках поутру в магазин, другое — устраивать запой на зимней даче.
— Да, я в курсе, спасибо.
Диалог XCIX
— Все люди братья.
— Некоторые — наоборот, сёстры.
— Я тоже так думал, а пригляделся — братья.
— На мой вкус, «Сестра! Дык, елы-палы, здравствуй, сестра!» звучит куда лучше, чем «В чём сила, брат?»
— Сильнее, чем всё это, звучит «Что я — сторож брату моему?»
— Если мне память не изменяет, эта история не слишком хорошо закончилась.
— Отчего же? Когда он умер, она завладела всем его имуществом.
Диалог C
— Слушай, Березин, вот я тебя совсем не знаю и даже не представляю, чем ты занимаешься. Круглыми сутками вотку пьешь с моховиками. Рази так можно?
— И что? Ты вот круглые сутки пьёшь пиво «Асахи» и читаешь какую-то дрянь. Знаешь, как это удивительно?
— Этим сейчас занимается 90 % населения земного шара. Глобализм-с. А вот твои моховики попахивают интифадою.
— Нет, я русский партизан. Мне чужого не надо. А в моховиках — сила.
Диалог CI
— А вы знаете, кто такой Михаил Евграфович? Я вот знаю.
— И я, и я! Я ещё годы жизни знаю. Это уж просто равноценно умению держать вилку и ножик.
— Вы пользуетесь тем, что без Яндекса никто навскидку ваше знание годов проверить не сможет?
— Нет, я представляю Тайное Братство Честного Знания. Нас немного, но мы есть. Иногда мы раскрываемся — переводим старушек через дорогу, тащим детей из огня, спасаем пионера, упавшего в реку. Но в остальном мы незаметны — только иногда так вот проговариваемся.
Диалог CII
— Однажды я вожделел Энни Леннокс.
— Вы уж договаривайте, раз начали! Разоблачитесь перед товарищами.
— Так я всё сказал! Всю правду, как есть. Чего же боле?
— То есть, подробностей публика не дождется? Можно идти в буфет за сардельками?
— Сардельки? Вы эту фрейдистскую подробность могли бы не произносить.
— Да я их ела. И ем! И пельменями закусываю!
— Рассказывайте тоже.
— Иногда сардельки — это просто сардельки! Что бы Вы об этом не думали, охальник!
— Ну-ну. Вечно в наши разговоры вы сардельки суёте — в народную ниву просвещения, с надеждой на рост, так сказать.
— Уточните, какие сардельки-то. Ваши фрейдистские или мои молочные? (с ужасом прислушиваюсь к звучанию вопроса) Ваши-то, может, и взойдут.
— Правильно ужасаетесь. Ваша вера в восход фрейдизма… Это что-то!
— Должен же человек во что-то верить! Не всем же быть манкуртами, забывшими все родное! Вы бы знали, как я ждала коммунизма к 80-му году, к слову. Эх… Ну, хоть сардельки взошли где-то в 1994-ом, и то хорошо.
— Вот, значит, на что вы партбилет поменяли…
— Вопрос с партбилетом мы с Вами уже выясняли, не инсинуируйте. Вы свой, насколько я помню, сменяли на импортное лекарство от укуса колорадского жука (позор преклоненцам!) А мой до сих пор хранится в желтом чемоданчике на вершине дуба.
— Как же — как же! Помню! Чемоданчик, в нём фарфоровая утка, а на дне утки — партбилет.
— Ну хоть что-то вы помните. Только не фарфоровая утка, а чугунная утятница.
— Больничная?
— Причем же здесь больница, дитя мое? Утятница — залог согласия в семье и признак хорошего аппетита владельца. «Иль у тебя всегда такие мысли?».
Диалог CIII
— Мне вот совершенно непонятно, зачем на пивной этикетке написано: «Пиво сварено для вас»? Глупость какая-то!
— А для кого они его варят? Для себя, что ли? Для вас и сварили. Хотя все критяне лжецы, понятное дело.