— А по мне не драка, а какой-то национальный конфликт. А ведь раньше армяне с азербайджанцами были так близки, так близки…
— Армяне? Там были армяне???
— Как не было? Вы, оказывается, жутко кровожадная. Вам нужно, чтобы кровь реками лилась — и тут только вы признаете драку реальностью… Во втором армянине, правда, я сомневаюсь — он, может, полукровка. Но азербайджанец-то? Как ловко он кидался тарелками, а? — Тарелками так ладно ещё, но когда ножами стал жонглировать. А ведь сначала Иосиф просто сказал, что он может попасть в муху, которая сидит на стене. Правда, его бояться не надо. Я его давно знаю — его очень сложно вывести из себя. Вчера он так возбудился только потому, что когда пекли блины и подбрасывали их вверх, один упал ему на голову.
— Может, он подумал, что это полотенце?
— Полотенце? Нет, это вы что-то перепутали. Он совсем не принимал это за полотенце — он ревел, как бык, и носился по коридору. Люди с полотенцем на голове так не делают.
— Может и перепутала! Там сложно было ничего не перепутать.
— Да нет, перепутать было невозможно. Трезвые сидели, как сычи.
— Все??
— А то! Даже водка оказалась палёная — просто вода. Но это и неудивительно — дом такой.
— Зато грибочки какие были, у-ух!!
— Да. Грибы были знатные. Главного съёмщика только сегодня поймали. На Большой Сухомлиновской — его там на хавчик пробило.
— И вот опять эти ухмылки! А смешного мало — голый человек меняет клавиатуру на еду. Посреди улицы. В мороз. Мало-то смешного.
— Ой, не могу.
— Крепитесь. Что значит не могу? Одна из вчерашних дам обнаружила, что у неё косметичка в сумочке отчего-то в блин завёрнута.
— Всё, ржунимагу.
— Прекратите немедленно. Вот из-за таких, как вы, дворники утром очень ругаются.
— Дворники? А они здесь при чём???
— Как при чём? Во-первых, везде блины висят, эти двое, которые из Саратова, спали в сугробе, все бездомные собаки перекормлены и всё пометили. Вы бы обрадовались? Вот вы?
— Представьте себя дворником — выходите во двор с лопатой, снег убирать. А он весь жёлтый, и на ветках — блины висят. Обрадуетесь? Обрадуетесь, да?
— Не буду я себя дворником представлять! С какой стати? Ладно бы там президентом, банкиром или супермоделью какой-нибудь!.. Всё, иду спать, на работу завтра!..
— Завтра не может быть работы. Завтра только дворники работают. Не ходите. Простят — Прощёное Воскресенье же.
— Не простят! Позвонили уже и предупредили! Эти не простят…
— Да ладно… Пошлите им с нарочным два-три блинка.
— Ключи у меня… Всё, спокойной ночи!..
Диалог CXXI
— Если писать про еду надумаете — смотрите, не помрите там от заворота кишок. Или он расстегайчиком подавиться изволил, баснописец наш…
— Это все мифология-с. От воспаления легких помер. Хотя непонятно ещё, от чего лучше…
— У человека, ведущего малоподвижный образ жизни, лёгкие всегда в зоне риска. Это я по себе знаю.
Диалог CXXII
— Леонардо возвращается.
— Любовницы Леонардо.
— Леонардо никогда не платит.
— Корень Да Винчи.
— Пятый пункт Леонардо.
— Золотое сечение Леонардо.
— Леонардо: золотое сечение.
Диалог CXXIII
— А бабы-то за что тебя любят?
— За то, наверно, что перед глазами у них не маячу. К неосязаемым всегда лучше относятся.
— Вова!
— Вова?
Диалог CXXIV
— Правила эти зыбки.
— Ну да. Правила вообще зыбки.
— А мне Березин нравился…
— Хе-хе, нравится — вам, а спать с ним почему-то должны знакомые юзера aculeata.
— То, что я слышу, почти слово в слово — история о Рэндалле Гаррете, только он кружков не вёл. А к девушкам приставал так же: «Я писатель Рэндалл Гарретт, перепихнёмся?»
— Это вам не Хармс, а Кафка.
Диалог CXXV
— Какой-то у нас получается однобокий секс.
— Это не секс, это лучше. Это нежность.
Диалог CXXVI
— А был ли он, русский автомобиль? Все, буквально все заводы — иностранные. Все удачные проекты — куплены, малоудачные — составлены из удачных купленных технологий. Ну, «Нива», может, ещё русская.
— Настоящий русский автомобиль делался в Нижнем Тагиле и назывался Т-34.
— Настоящий русский автомобиль не может делаться. Он существует ментально, рождается в платоновской пещере на Новом Афоне.
— Но, к сожалению, он не поступает в продажу.