Пенис. Химзащиту надевал с противогазом? Кроссы в них бегал?
Мужчина. Не довелось.
Пенис. Тогда надевай.
Мужчина. Зачем?
Пенис. Чтобы прочувствовать. Изнутри. И проникнуться. Давай-давай, не тяни… резину.
Мужчина надевает химзащиту и противогаз.
Пенис (комментирует ехидным тоном). Данное резиново-техническое изделие предназначено для защиты кожных покровов от попадания различных инфекций передающихся как контактным, так и воздушно-капельным путем… Ладно, вводную часть пропустим. Время пошло, дама ждет. (Смотрит на часы.) Так… Спешим, но не торопимся. Не допускаем провисов, складок и затяжек, обеспечиваем плотное прилегание. Защита возможна только при правильном надевании изделия согласно инструкции, изложенной на упаковке. Не тянем, не рвем, не мнем, чтобы не нарушить герметичность.
Готов? Тогда — слушай мою команду: «Упор лежа… принять!». Отжимаемся на время, отсюда и до результата. И… раз. И… два. И… три… Не тормозим. Скорость шестьдесят фрикций… прости жимов в минуту. Давай, давай, не сачкуй. Темп!.. Представь, что под тобой дама. Вверх… Вниз… Вверх… Вниз… Не залеживайся, не дави партнершу своим авторитетом. Наращиваем темп. Еще. Еще… Как тебе?
Мужчина. М-м-мы…
Пенис. Жарко? В поту и мыле весь? И чешешься? Это потому что резина. И кожа не дышит. Только меня это ни разу… Как — тебя. Кого… чужое горе. И… раз. И… два. Прогибов не допускаем, спинку держим, на коленки не встаем, на локотки не опираемся. Трудимся красиво, как во взрослом кино. Сопли и слюни не выпускаем, при себе держим. По роже мажет? Ничего, потерпишь.
Я терпел, и ты потерпишь.
Мужчина (падает, срывает противогаз). Все, не могу больше.
Пенис (показывая часы). В норматив не уложился. Торопыга-скорострел. Ну ладно, теперь можно покурить и оправится.
Мужчина (стягивает химзащиту, отдувается, вытирает лицо). Какой кошмар!
Пенис. Да ты что? А реклама утверждает, что средства защиты усиливают приятные ощущения. Нет? Ты так не считаешь? Уже… И я — не считаю. Это ты еще подружек моих не слышал, которые меня в гости ждут, а не резиновый шланг. Нам полный контакт нужен у нас же секреты, которые выделить, поделиться, которые смешать надо, как в миксере. А тут резинка. Если в ней, то можно и без меня, у вас много заменителей есть каучуковых.
Мужчина. А ты не сгущаешь? Это же безопасность.
Пенис. Да ты что?.. А почему так однобоко? Тогда, безопасности ради, от инфекций защищаясь, вы целоваться должныне просто так, а через полиэтилен. Ты— на голову пакет из супермаркета, с завязочками на шее, она — пакет и взасос. Язычком по пленке. Не хочешь так? Живую плоть ощущать желаешь? Тебе трепет губ и шаловливый язычокподавай? Тебе — губы и язычок, а мне с подружкой — резину. Не справедливо. Дискриминация это, двойные стандарты! Ладно, как говорят мои приятели — не буду углубляться. Давай продолжим.
Мужчина. Что?
Пенис. Учения. Отдохнул? Тогда… (женским голоском) «Милый, я хочу еще!» Сигнал химической тревоги — У-у-у! (изображает сирену), изделие надеть, время пошло… Давай шевелись. Вторым заходом!.. Ну как?
Мужчина. Жуть. Ладно, я все понял. Второй раз объяснять не надо.
Пенис. А у меня такие тренировочки пять раз в неделю. А в субботу два раза утром и вечером. От меня потом полдня резиной прет. Или земляникой. Хочешь химзащиту с земляничным вкусом? Или с усиками?
Мужчина. Да пошел ты…
Пенис. Уже ушел. И уже пришел. Меня, когда ко мне посылают, далеко ходить не надо.
Мужчина. Ладно, не обижайся.
Пенис. А как не обижаться, когда ты меня послал. Не за то, что послал, а за то — куда послал. Вот скажи, зачем вы, чуть не сто раз на днювсех подряд ко мне в гости отправляете? Иди, да иди… Пешком, в припрыжку и толпами! Я что отель, чтобы всех принять и разместить? Я безразмерный? Ну почему не в нос или ухо, а обязательно ко мне?..
Мужчина. Да, есть такое — посылаем. И я посылал. И меня. И всех — к тебе…
Пенис. Отказы формулируя опять меня приплетаете — ведь не говорите: нос — тебе и или ногу— вам, меня предлагаете взамен долга или в ответ на просьбу… «Зачем»— через меня спрашиваете с приставкой «на», чем вас просто «зачем» не устраивает? Неадекватному человеку диагноз ставите опять через меня, вместо латыни! Или жесты эти, пальчиком, или рукой по локоть. Это же снова намек на меня. Чем я вам не угодил? Может тебе ухо ценней чем я, что ты его всуе не поминаешь? Может я тебе вообще не нужен, если ты ерунду всякую бесполезную мной называешь?
Мужчина. Ну ты что, нет конечно. Я лучше себе позволю два уха отрезать, чем тебя потерять. Может даже руку.