Про керосин, кстати, все забыли! Все! Кроме меня. Ибо я мудр. И пол-литра керосина приготовил, Катя!
И хлебца с солью для коня белого.
Манифест
Манифестом моего отношения к миру является следующее.
Кто-то говорит мне: я видел вчера Богородицу в своей тарелке со щами. И я думаю: какая странная тарелка. Я не думаю: какой странный человек. И не думаю: что забыла Богородица в тарелке у этого человека? Я просто думаю: странная тарелка. Вот и весь манифест моего отношения к миру. Которое я считаю единственно верным, конечно.
Манифестом моего отношения к политике служит соображение, что человек теряет возможность стать мэром Краснодара, выучив латынь.
Манифестом моего отношения к семье является мой семейный альбом с фотографиями. Кто-то испытывает гордость за прошлое своей семьи. Камергеры сплошь. Защитники. Командиры линейных крейсеров. Я, разглядывая фотографии предков, остро горжусь сегодняшним днём своей семьи. Спим в тепле, едим горячее по разрешённым дням.
Манифестом моего отношения к будущему служит проект моего надгробия. На надгробии я размещу загадку и гарантию выплаты в случае отгадки. Это обеспечит моему надгробию интересную судьбу, постоянный приток людей и, надеюсь, блокбастер по итогу.
Манифестом моего отношения к образованию служит призыв: верните в школы логику, риторику и как можно больше физкультуры.
Мангифестом моего отношения к воспитанию является лозунг: «Награда только для победителей!» Меня так воспитывали, наград вообще не получал никогда. Радовался солнечному зайчику.
Мама поцеловала один раз. Мне было пять лет. Был праздник. И мама перепутала меня с моей сестрой.
В детском саду скандировал истины простые и великие: хлеб – хозяину, мясо – Господу! Жизнь была понятна и хороша: тощих жалели, волосатых стригли, бездельников наказывали. С уроков отпускали только на казни государственных преступников.
Теперь же, смотрю, награды полагаются всем! Чуть ли не «за участие».
До добра не доведёт поощрение просто участия.
Реальность как-то настораживает. Мелочность детенышей возмущает. Чувствуешь себя питекантропом в аэропорту. Голый, дикий, злобный. Бежишь на полусогнутых. Понятно, что без билета не пустят в бизнес-класс. Придется в экономе лететь, выкусывая блох. Жизнь свистит мимо.
Какой смысл в детском конкурсе, если проигравших не волокут за ноги на расправу? В чем тогда смысл победы?!
Коротко обо всём
Немногие знают, что я:
а) Работал год коком на танкере в Тихом океане.
б) Шесть месяцев носил имя Евгений.
в) Был импрессарио у колдуньи Любы.
г) Играл на сцене адмирала Нахимова.
д) Учился в духовной семинарии.
е) Трудился в 93-м заместителем руководителя аппарата Демократической партии России.
ж) Публиковал в журнале «Пионер» стихи про любовь.
з) В 1984 году ездил в Никарагуа на сбор кофе.
и) Был укушен ядовитой змеёй.
к) Получил отравление хлором при производстве ремней для джинсов «Ранглер».
л) Принимал пустые бутылки у водочного магазина, в котором работал продавцом, числясь по кафедре всеобщей истории университета преподавателем.
Коротко обо всём – 2
Немногие также знают, что я:
а) До пяти лет был абсолютно лысый.
б) Довольно сильно заикаюсь в минуты волнения.
в) Награждён медалью ВДНХ за изобретение рецептуры консервов «Печень трески с мясом белокорого палтуса».
г) Люблю спать на полу.
д) Читаю в парной журналы и газеты.
е) Люблю есть лимоны целиком, откусывая как от яблока.
Генетика
Тут недавно предложили мне провериться в генетическом плане.
Я на всякий случай сначала обиделся и стал шипеть с дерева, на которое меня загнали незнакомые собаки в парке.
Всякие анализы вызывают у меня дикий ужас. Ну, кровь – ладно, хотя раньше вакуумных пробирок не было и кровь из пальца у меня сосали через резиновый шланг с причмокиванием. А вот когда меня в пионерские вожатые забривали, в КВД такое со мной учудить надумали посредством ватки, намотанной на проволоку, что я сразу на колени упал, умолял не губить и даже кусочек мыла, сберегаемый для военного комиссариата, не пожалел – пустил такую пену изо рта, что потом уборщицы меня в этом КВД хвалили и ставили в пример.
Кстати, симулировать надо с мылом «Дегтярным» – от него запах естественный. А то были случаи: лежит рабочий паренёк, а исходит от него, как от отрока Варфоломея, благоухание редкое. Видно, что мамаша евонная о себе заботится и на сыне решила не экономить, запихнула ему в пасть кусок мыла «Консул» да перекрестила на дальнюю дорогу. Вы таких казусов старайтесь избегать.