Вдруг что-то изменилось, звук ложек как-то сбился. Я повернулся к входу. В столовую заходила гоп компания - пять человек в кожаных плащах с обвесом оружия ножей и ещё каких-то кобур. Гопники шли меж столов и выборочно забирали кубики в фольге. Вот поравнялись с нашим столом, и гопота, окинув нас взглядом, потянул руку к кубику одной из девушек. Не знаю, не то девчонки рядом так повлияли, не то сам дурак, но я встал и, перехватив руку гопника, свободной рукой я погрозил пальцем - не выйдет. Тут подлетел их главный, я развернулся к нему. Чуть ниже меня тощее сложение, короткая рыжая стрижка, конопатый нос, бегающие глаза. Я вопросительно дернул головой – ну? Тот посмотрел на мой бейджик-паспорт, расплылся в улыбке и спросил – «Митс»? Я кивнул головой. Толпа гопников заржала. Главный, улыбаясь, молча провёл ребром ладони по шее и показал пальцем на меня, развернулся и ушёл. Всё, я понял, что влип в какую-то историю, что она просто так не закончится. Вся компания как-то осуждающе смотрела на меня и что-то говорила. Я махнул рукой и, не торопясь, взял ложку и начал доедать второе. Хотя адреналин изнутри разрывал, рука предательски подёргивалась. Ну не супермен я, и войну с местными проиграю, тут даже к гадалке не ходи. Все поели, подхватив кубики и напиток с собой, двинулись на выход. Я взял кубик в руки, вертя со всех сторон, ну кубик и кубик. Что это? И спросить не спросишь. Тут старик остановился и, показав на мой поднос с грязной посудой, что-то сказал. Понял, все подносы поставили точно в тёмную зону, я свой - наполовину на светлую. Наверно, утилизация не пройдёт. Поправив свой поднос, я еле успел отдёрнуть руку. Подносы ушли в стол, стол опять был чистым.
После того как вернулись в свой кубрик, я бегом побежал в санузел. Тут должен быть душ и стиральная машина. Так и оказалось - был агрегат похожий на узкую духовку, в одном углу был уже знакомый стул на толстой трубе, в другом как бы поддон душа, но без всего - просто кольцо буртика на полу. Решил разбираться с машинкой, никаких кнопок сенсоров не было. Я приложил руку к дверке, ага, плавно открылась, как видеомагнитофон бм двенадцать. Быстро скинув одежду, закинул в духовку и закрыл. Как включается, не знаю, надеюсь, автоматически. Оставив машинку, встал в кольцо, на стене появилось зеркало. Мда, я действительно оброс. Как тут что включается? Не на потолке, нигде сверху нету лейки, хлопнул в ладоши - не помогает. Тронул своё изображение в зеркале, есть отклик! Это же сенсор! Смахнул вправо - появилось моё изображение справа, смахнул влево – левое, так покрутил камеру вокруг своей оси. Так, а если увеличить изображение, раздвигаю пальцами - увеличивается. А если сдвинуть - уменьшается. Ага! При сильном уменьшении появилось меню. Рядом с моим изображение появилось с одной три иконки - голова, борода, усы. С другой градации цвета, похожи на степень загорелой, причём от нуля был цвет моей кожи. Угу, нажал голову, появилось меню причёсок - выбрал покороче, типа полубокса. Бороду, усы убрал. Выбрал заодно цвет загара. Блин, как подтвердить? Нажал на серёдку, высветилось два знака - серый и зелёный, жму зелёный. Кольцо бортик поднялось, засветило синим светом и, кружась вокруг меня, поднялось, опустилось пару раз вокруг тела. Что, всё? Воды не будет? Странно, вроде чисто. Глянул в зеркало, Класс! Причёска короткая, щетины нет, не поверил, провёл рукой. Нету! Класс! Такая бритва мне явно понравилась. Так, теперь забрать шмотки из машинки и… А вот никак забрать вещи не получается. Я прикладываю руку к дверке - тишина, ощупываю дверь - никак. Тут увидел рядом с унитазом ещё одну дверку. Блин утилизатор! Тут должен стоять утилизатор. Как я лоханулся, я, похоже, вместо стиральной машинки закинул вещи в утилизатор. Остался в одних шлёпках – майку, шорты, трусы больше не увижу. И как отсюда выходить? Шлёпками прикрываться? Веревочку найти - один шлёпок спереди, другой сзади повесить. Там простыней даже нет на кроватях, просто вспененный материал и всё. Осматриваю всё вокруг в поисках хотя бы занавески или плаката на стене. Ладно, успокоиться, подумать. Если утилизатор, то по логике к горшку ближе должен быть. Во-вторых, всё равно открыться должен, вдруг я туда новую майку выкинуть хочу. Начинаю опять ногтями поддевать крышку, никак! Начинаю перебирать жесты сенсора сверху вниз, галочку, круг, двойное похлопывание. Всё никак. Немного задумавшись, как открыть? Тут абсолютно бесшумно дверка отъехала сама. Вот гадство, видать программа на время. Пока очистка не закончилась, дверку не открыть. Блин как в том анекдоте, летел какие-то секунды, а столько ерунды в голову пришло. Взял чистые сухие вещи. А ведь счастье-то какое, помылся, вещи целые. Как мало нужно для счастья!