ПОКУПАТЕЛЬ: Почему? Они же, в общем, одинаковые.
ПРОДАВЕЦ: Ну…
ПОКУПАТЕЛЬ (перебивает): Они же все из бумаги! И все — со словами!
ДЕВОЧКА: Я на прошлой неделе читала книжку «Что наделала Кэти»[29].
ПРОДАВЕЦ: Тебе понравилось?
ДЕВОЧКА: В общем, да. Хотя там не очень по правде. Меня зовут Кэти, и я ничего такого, что девочка там делала, не делала.
ПОКУПАТЕЛЬ (С изданием «Оливера Твиста» XIX века): А где тут штрих-код? Мне надо проверить цену смартфоном.
ПРОДАВЕЦ: Штрих-коды тогда еще не придумали.
ПОКУПАТЕЛЬ: Ой. А как же я выясню, можно ли купить ее где-нибудь подешевле?
ПРОДАВЕЦ:…
ПОКУПАТЕЛЬ: А посмотрите по компьютеру.
ПОКУПАТЕЛЬ: «Свин-пастух»[30]? Это, что ли, мутант такой?
Мать с маленьким сыном заходят в книжный.
СЫН (ошарашенно озирается): Мама… мы вернулись в прошлое?
ПОКУПАТЕЛЬ: Ищу подарок подруге на день рождения. Она обожает книги.
ПРОДАВЕЦ: Отлично! Хотите, помогу?
ПОКУПАТЕЛЬ: Спасибо. Ой, погодите! У вас есть торты в форме книг? Ей бы очень понравилось!
ПРОДАВЕЦ: Н-нет.
ПОКУПАТЕЛЬ: Ладно. А что у вас есть?
ПРОДАВЕЦ: У нас есть книги… в форме книг.
ПОКУПАТЕЛЬ: А. Хорошо. Тоже годится.
ПОКУПАТЕЛЬ: Хочу поговорить с вами о Боге.
ПРОДАВЕЦ: Простите, но я не обсуждаю с покупателями религию.
ПОКУПАТЕЛЬ: Вы отрицаете существование Бога? Да Бог может быть всюду! А если я — Бог, вы что, рискнете меня отрицать?
Пауза.
ПОКУПАТЕЛЬ (сердито сверкая глазами): Бог — он везде, дамочка! Он, может, у вас за шкафом прячется!
ПОКУПАТЕЛЬ: Мне надо вернуть эту книгу (достает «Железного человека» Теда Хьюза[31]).
ПРОДАВЕЦ: С ней что-то не так?
ПОКУПАТЕЛЬ: Да! В ней нет Роберта Дауни-младшего! ВООБЩЕ!
ДАМА: Кажется, мой внук выпил приворотное зелье. У вас есть книги с противоядием?
ПРОДАВЕЦ: С чего вы взяли, что он выпил приворотное зелье? ДАМА: Да он совершенно без ума от девушки, которая ему в подметки не годится!
ПРОДАВЕЦ:…
ДАМА: Я сама не верила в приворотные зелья, но теперь, знаете ли, не уверена.
ПРОДАВЕЦ: Ясно.
Пауза.
ДАМА (сердито): Дети! Понабрали себе в голову невесть чего. А все из-за этого Гарри Поттера!
ПОКУПАТЕЛЬ (глядя на отдел истории): Всегда хотел быть военнопленным.
ПРОДАВЕЦ:…
ПОКУПАТЕЛЬ: Романтично, да?
ПОКУПАТЕЛЬ: Книжку такую ищу… «Ромео и Джульетта». Про раздоры между кланом Ди Каприо и другим каким-то. Уличные разборки.
ДРУГ ПОКУПАТЕЛЯ: Ага. Это реальная история Леонардо Ди Каприо.
ПОКУПАТЕЛЬ: Хочу купить подруге книгу.
ПРОДАВЕЦ: Так, и что она любит?
ПОКУПАТЕЛЬ (глубоко задумавшись): Ну, она, в общем, расистка…
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (пылко): Мне так нравятся «Пятьдесят оттенков серого». (Пауза.) У вас есть иллюстрированное издание?
ДЕВОЧКА (уперев руки в боки, рассуждает об «Алисе в Стране чудес»): Алиса проваливается в дыру, потому что не смотрит под ноги? Я вот не такая дура.
ПОКУПАТЕЛЬ: А эти книги пожаробезопасны?
ПРОДАВЕЦ: Нет.
ПОКУПАТЕЛЬ: Н-да, это не очень практично, верно?
Звонит телефон.
ПРОДАВЕЦ: Алло?
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ой, вы там! Слава богу.
ПРОДАВЕЦ: Чем могу помочь?
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Я тут пеку пирог с курицей по рукописному рецепту и не могу разобрать собственный почерк. ПРОДАВЕЦ: Так.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Можете рецепт проверить?
ПРОДАВЕЦ: Но как?
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ой! Я его переписала из вашей книги, верхняя полка в отделе «Кулинария», на прошлой неделе. Я каждый раз, как прихожу к вам, выписываю новый рецепт; зачем покупать всю книгу, если можно и так? А в прошлый раз очень торопилась и ничего теперь не разберу!
ПРОДАВЕЦ:…
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Мне надо уточнить, что делать после того, как долит бульон. Поглядите, а? Такая толстая черная книга, с золотыми буквами на корешке.
ПРОДАВЕЦ: УВЫ, Я эту книгу продала сегодня.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Что? Но… она же мне нужна! Зачем вы дали ее купить?
ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть книга о том, как определять свингеров?
29
30
31