ПРОДАВЕЦ: Здравствуйте, чем могу помочь?
ПОКУПАТЕЛЬ: Я ищу своего друга, он должен быть в «Английском книжном». Вы — «Английский книжный»?
ПРОДАВЕЦ: Мы — английский книжный.
ПОКУПАТЕЛЬ: Так а почему тогда мой друг не тут?
ПОКУПАТЕЛЬ (пролезает в длинную очередь к кассе, кассир при этом со всей очевидностью занят другим покупателем): Где у вас книги по этикету?
Диковинные диалоги с автограф-сессий «Диковинных диалогов»
Презентация книги с названием «Диковинные диалоги» — гарантия и странных взглядов и, не исключено, некоторой сумятицы у посетителей, но, похоже, я недооценила иронию всего действа — моих походов в книжные магазины с книгой «Диковинные диалоги в книжных магазинах» и общения с потенциальными участниками таких диалогов…
ДАМА: Ну что. Вы у нас теперь новая Дж. К. Роулинг, да?.. Не похожи. У вас волосы другие.
ДАМА: А покажите мне детский отдел!
Я: Увы, я здесь не работаю. У меня только автограф-сессия.
ДАМА: Ох, ну и какой в этом смысл?
МУЖЧИНА: «Диковинные диалоги в книжных магазинах» Джен Кэмбл?
Я: Ага.
МУЖЧИНА: Вы это написали?
Я: Да.
МУЖЧИНА: Круто. И как вас зовут?
Я: Джен Кэмбл.
МУЖЧИНА (всерьез): А о чем книга? Это триллер или что? Там вампиры есть? Люблю про вампиров.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Я вас узнала. Вы были на телевидении?
Я: Нет — ну или, во всяком случае, я не в курсе.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Были-были! Я вас видела.
Я: Вряд ли. Я писатель.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ой. Погодите. А тут есть скрытые камеры? Это такая документалка?
Я: Нет. Я тут… эм-м… просто книги подписываю.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ну конечно, так вы мне и сказали, да? Хм-м. Подождите минутку, я сбегаю в туалет, накрашусь. Потом вернусь, и мы с вами этот диалог повторим.
ПОКУПАТЕЛЬ: Все писатели — миллионеры, верно?
Я: Нет.
ПОКУПАТЕЛЬ: Вот вы тогда сколько зарабатываете?
ДАМА (подходит ко мне с экземпляром «Пятидесяти оттенков серого»): Подпишите, пожалуйста.
Я: Я автор не этой книги.
ДАМА: НО тут объявление висит, что вы подписываете книги.
Я: Да… Я подписываю свою книгу. (Показываю «Диковинные диалоги».)
ДАМА: Только эту?
Я: Да.
ДАМА: А другие нет?
Я: Н-нет.
ДАМА: Ой, ну очень странно. (Уходит растерянная.)
МУЖЧИНА: «Диковинные диалоги», э?
Я: Ага.
МУЖЧИНА: Вы за моей женой походите, она все время несет всякую чушь.
Я: Правда?
МУЖЧИНА: Ага. Необязательно в книжных, а вообще по жизни.
Я: Ой.
МУЖЧИНА: Ну. Говорит всем, например, что я отравил нашу кошку. А я вообще нет.
Благодарности
Люблю и благодарю Чарли и Хью, а также ребят из «Коистэбл- энд-Робинсон» и «Эд Виктор».
Люблю и благодарю чудесного Грега за фантастические иллюстрации.
Спасибо всем книготорговцам и библиотекарям, приславшим диалоги для книги, и привет всем книжникам, с кем мне довелось познакомиться в процессе продвижения «Диковинных диалогов». Чудесно было повидать столько разных книжных магазинов, поговорить со столькими замечательными людьми. Да здравствуют настоящие книжные магазины из кирпича и цемента!
Люблю и благодарю свою великолепную семью и друзей (особенно Майлза).
Часть третья
В этом разделе вас поджидают потешные диалоги из русскоязычных книжных магазинов. Невероятными, но совершенно правдивыми байками поделились казанская «Смена» и новосибирский «Перемен», петербургские «Подписные издания» и «Все свободны», московские «Циолковский» и «Додо Мэджик Вукрум», а также тель-авивский «Бабель».
Всем отважным сотрудникам этих и прочих независимых книжных посвящается! А еще — всем-всем, кто покупает в этих магазинах книги! Без вас нас бы вовсе не было.
Байки из книжного магазина «Подписные издания», Санкт-Петербург
ПОКУПАТЕЛЬ: А у вас есть Кортасар?
ПРОДАВЕЦ: Извините, закончился.
ПОКУПАТЕЛЬ: Наверное, тоже что-нибудь о России плохое написал. Вот и запретили.