ПОКУПАТЕЛЬ: Мне вот интересно. Этот Байтелл, он же все время с людьми работает. Не понимаю, почему же он их так не любит?
А мы вот понимаем.
С покупателями у нас бывает полное взаимопонимание.
ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте! Поздравляю вас!
ПРОДАВЕЦ: С чем?
ПОКУПАТЕЛЬ: С последним днем футбольного чемпионата.
ПРОДАВЕЦ: О-О-О да! Спасибо! И я вас поздравляю.
Байки из книжного магазина «Смена», Казань
ПОКУПАТЕЛЬ: Девушка, а у вас тут можно книги листать, открывать, трогать? Или это музей книги?
У туалета.
ПОКУПАТЕЛЬ 1: Ну, тут, конечно, пахнет неприятно, ладно хоть бумага есть.
ПОКУПАТЕЛЬ 2: Ну пахнет и пахнет! А вы магазин их видали? Конечно, им не до туалетов, они читают, наверное, больше, чем в туалет ходят.
ПОКУПАТЕЛЬ 3: Они еще пьющие, наверное. Все творческие люди пьющие.
ПАРЕНЬ: О, «Периодическая таблица феминизма», смотри!
ДЕВУШКА: Убери, я не феминистка.
ПАРЕНЬ: Ты — дура!
ПОЖИЛОЙ ПОКУПАТЕЛЬ (листая книгу Оливии Лэнг «Почему писатели пьют»): А я вот пью, но все еще не писатель… Почему?..
Пауза.
ПОЖИЛОЙ ПОКУПАТЕЛЬ: А тут есть ресторан? Хочется в ресторан.
ПРОДАВЕЦ — ДРУГОМУ ПРОДАВЦУ (недоуменно): А куда положить книгу про похмелье? В «Повседневность»?
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Дочь, выбирай книгу!
Дочь выбирает «Бредовую работу» Дэвида Гребера.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ну и зачем тебе эта книга? Она же для взрослых.
ДОЧЬ ПОКУПАТЕЛЬНИЦЫ: Я прочту ее маленькой и, когда вырасту, не буду работать на бредовой работе, как ты.
ПОКУПАТЕЛЬ: Какая фирма производит ваши книги?
ПРОДАВЕЦ: Вы имеете в виду издательство?
ПОКУПАТЕЛЬ: Нет, фирма. Какая фирма вам книги делает?
ПОКУПАТЕЛЬ (обводит рукой зал): А где вы берете все эти книги? Заказываете у «Подписных изданий»?
ПОКУПАТЕЛЬ: Никогда не верил в силу инстаграма, но сегодня увидел пост и прибежал за книгой. Как миленький!
ПОКУПАТЕЛЬ: А у вас есть книги про это?
ПРОДАВЕЦ: Про что «про это»?
ПОКУПАТЕЛЬ (подмигивает): Ну, про ЭТО.
ПРОДАВЕЦ:???
ПОКУПАТЕЛЬ (шепотом): Секс.
ПОКУПАТЕЛЬ 1: А что значит «Ад Маргинем»?
ПОКУПАТЕЛЬ 2: Издательство. У них книги по искусству и астрологии.
Байки из книжного магазина «Циолковский», Москва
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (отвечает на звонок): Нет, мам, я не грустная… Да не грустная я! Я просто в книжном!
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Здравствуйте. А у вас есть календари настольные?
ПРОДАВЕЦ: Нет.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: А учебная литература?
ПРОДАВЕЦ: Нет.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: А «172 рецепта лучших блюд без глютена»?
ПРОДАВЕЦ: Нет.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: А что у вас вообще есть?!
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН: «Вас беспокоит Лидия Волкова, поэтесса из Щёлкова».
ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть «Майн кампф» Адольфа Гитлера?
ПРОДАВЕЦ: Что, простите?
ПОКУПАТЕЛЬ: Подождите, сейчас по буквам скажу.
У нас на кассе довольно-таки давно висит портрет Троцкого, и его регулярно путают то с Лимоновым, то с Калининым, то еще с кем-то. Теперь, когда у нас в магазине появился бюст Ницше, вопросов прибавилось: «Это кто, Горький?»
Сотрудники «Циолковского» о гендерных проблемах:
— У нас тут один гендер: книжники.
— Так вот что значит «К» в ЛГБТК!
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (показывает на выкладку): А вот эту книгу написал мой муж.
ПРОДАВЕЦ (судорожно придумывает комплимент):…
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Не читайте!
Байки из книжного магазина «Перемен», Новосибирск
Женщина с дочерью-подростком выбирают книги.
ЖЕНЩИНА: Нет-нет, ничего не давайте ей, выбирать буду я, она только выглядит взрослой, высокая, а так ей одиннадцать, я над ней еще нависаю. Вот перестану нависать, будет сама себе книги выбирать. А пока я нависаю.