Внимательно посмотрев на сидящего меня и не дождавшись стандартного "Благословите, отче!", инквизитор отодвинул стул и сел напротив. Четверка боевиков рассосредоточилась по углам комнаты, что автоматически означало пару потенциальных нападающих у меня за спиной.
- Вечер добрый. Что-то вы долго!
- А ты думаешь, что мы по... "каминной сети", так вроде, у вас, колдунов, это называется, летаем? И еще вопрос, кто дольше ждал, ты или мы. Почему ты так долго не откликался?
- Хм. Были неотложные вопросы, - и, видя как священник глубоким вздохом набирает в легкие воздух для гневной отповеди, я быстро поправился. - Я не видел сигнал. Честно. Отложил кольцо глубоко в сундук.
- Хшшш, - почти на парселтанге прошипел инквизитор. - Не важно почему, важен сам факт того, что ты не откликнулся на наш зов. И даже это не самый важный вопрос. Мы подозреваем, что ты нарушил нашу договоренность...
- Извините, - перебил я собеседника, - эм... как мне называть вас?
- Называй меня Павел.
- Брат Павел? Хорошо, тогда....
- Не брат я тебе, колдун! - заскрипел зубами от сдерживаемого гнева инквизитор, которого я про себя называл "прокурором". - Обращайся, как положено: Ваше преосвященство хм... Павел
"Интересно, а где фамилия, положенная в обязательном порядке при вежливом обращении? Или...? Ну-ка, проверю догадку!"
- Вы все еще опасаетесь наложения порчи просто по имении? Какие дремучие средневековые бредни!
- Хватит колдун! Сейчас разговор не об этом.
- Да-да, - улыбнулся, про себя, я. "Боятся!" - Прежде чем мы начнем, можно я задам вопрос? Он в чем-то созвучен с вашим, так как касается исполнения договора.
- Ну... Хорошо. Задавай.
- Спасибо, - кивнул я, полез в карман и замер, почувствовав болезненный укол в шею сзади.
- Не так быстро, - проговорил у меня за спиной инквизитор. - Медленно. Доставай, что хотел медленно. И не вздумай тронуть волшебную палочку! - Кончик меча аккуратно, но чуть сильнее, кольнул меня в шею. Я почувствовал, как первая капелька крови набухает и ползет вниз по шее на спину. Иногда, например, как вот сейчас, быть магом крови оказывается неудобно. Чувствовать каждую свою капельку, покидающую тебя навсегда очень неприятно. - Что там у тебя?
- Ваш нож.
- Тяни его рукой поперек, взявшись за середину.
"Ну-ну, - подумал я. - Это вам повезло сегодня, что я не настроен сотворить здесь с вами что-то нехорошее. Да будь у меня такое желание, хрен бы вы отличили свой нож от трансфигурированного, ну, хотя бы, тигра! Или медведя-гризли. Или кита. Тоже неплохо, как раз по размеру комнаты, чтобы ровным слоем размазать всех по стенам. Надо на будущее прикинуть такие варианты, как для защиты, так и для нападения". Свободного времени, пока дожидался инквизиторов, у меня было достаточно для того, чтобы отцепить ножны от бедер и, свернув ремешки, просто засунуть в задний карман брюк. И вот теперь я медленно и аккуратно вытащил оружие на свет и выложил когда-то белый, а сейчас черный, как южная ночь, боевой нож перед Павлом. Тот, увидев появившийся на столе предмет, отпрянул со скривившимся в невыразимом отвращении лицом, будто я положил перед ним не мастерски исполненный клинок, а гада, лично искушавшего Еву райским яблочком.
- Что это с ним стало? - по инерции спросил я, и этими словами пробил плотину ярости инквизитора.
- ТЫ! ТЫ ЕЩЕ СПРАШИВАЕШЬ?! И ПОСМЕЛ ПРИНЕСТИ СЮДА, В ХРАМ ЭТО?!!!
- Я не понимаю, - я слегка отпрянул от крика, и чуть этим движением не совершил самоубийство, забыв о приставленном к шее мече. Хорошо еще, боец оказался опытным, и успел отвести клинок назад до того, как перерубил мне позвоночный столб. Магглами такое не лечится, а у магов раны от ритуальных предметов заживают так же неторопливо, как аналогичные у обычных людей. А регенерировать отрубленную голову - это запредельно даже для мага. Даже для оборотня!
- Я не понимаю. Я сделал все строго по договоренности с вами, однако...
- Молчи! - вскочил на ноги инквизитор. - Молчи, колдун! Как ты посмел осквернить наш светлый дар, сделав его мерзким темным артефактом? Как ты только... Ты! - Павел резко замолчал, некоторое время побурчал под нос молитву, перекрестился и, слегка успокоившись, начал тяжелый диалог.
Для начала маленькому мальчику взрослый дяденька объяснил, что и как устроено в этой жизни, а так же почему я теперь всем им во всем должен. Например, что я умудрился дарованным мне на святое дело убийства темного колдуна кинжалом прирезать совсем не того. А именно - светлого праведника. Поэтому теперь кинжал осквернен, а я кругом обязан Церкви за то, что она закроет на этот факт глаза. Все мои оправдания "Но я же не знал об этом! Да и как он может быть светлым, если у него руки по локоть в крови!" сходу отметались простым фактом почернения клинка. И вообще мне толсто намекнули, что играть в такие игры с Церковью можно лишь очень недолго и игры такие заканчиваются плохо. И всегда - для неразумного игрока, а не для Церкви.
В итоге, если следовать такой интерпретации фактов, то я нарушил букву договора, хотя и не нарушил его дух. Плюс еще - забил на вызов. И какие бы я ни приводил оправдания, факт нарушения аж двух пунктов нашего соглашения был налицо. А что за такое положено? Конечно же - штраф!
Я торговался изо всех сил, но когда сзади в шею тебе тычут острым предметом, а по шее вниз течет струйка крови, добиться достойных условий соглашения как-то сложновато. Однако против припахивания меня в качестве слуги Церкви на бесконечной и безвозмездной основе я встал насмерть: хватит с меня Малфоев и Основателей. Если до этого момента все висящие на мне обеты можно было, с определенным допуском, конечно, но рассматривать как коллинеарные, то есть исполнить их одновременно были определенные возможности, то серьезные долги Церкви... Такая клятва даже теоретически не оставляет мне никаких шансов. В итоге "за все хорошее" меня наказали, утроив мой долг Церкви, то есть теперь я должен был не одну, а три услуги. Одну - за осквернение, еще одну - за опоздание (теперь уж точно придется носить с собой медное связное кольцо постоянно). Но если учесть, что сначала инквизиторы меня хотели подмять под себя полностью, это еще может считаться нормальными условиями, особенно учитывая "ствол у виска".
Закончив разговор, и кое-как залепив шею пластырем, который мне с христианской добродетелью выдал тот самый охранник, который меня и порезал, я отправился на выход. У самой двери, в спину, меня догнали слова оставшегося сидеть за столом Павла.
- Нож верни. Мы избудем скверну и уничтожим его.
- Нет, - не оборачиваясь, ответил я.
- Что? Да как ты смеешь не...
- Это уже не обсуждаю я, - повернулся я к столу и упер свой прямой взгляд в глаза Павла. - Раз за то, что испоганил ваш подарок, я уже согласился заплатить, то теперь он мой. Без вопросов.
- Не слишком ли ты осмелел, колдун. Ты все еще в нашей власти... - с угрозой начал инквизитор, но я перебил его.
- Не слишком. Ваша Церковь достаточно прагматична для того, чтобы не резать куриц, несущих золотые яйца!
Прикрыв за собой дверь скита я вышел на улицу, и на автомате, все еще находясь под впечатлением разговора, хотя его так хотелось назвать "стрелкой", отмотал в никуда пару кварталов. Там меня и догнал отходняк. Ноги ослабли, и я прислонился спиной к первому попавшемуся дому. И съехал вниз по его стене, сев на землю.
"Это было близко! Очень близко! Нужно что-то делать со всем этим. Как-то херово все у меня выходит. Долги растут с устрашающей скоростью, хорошо еще к оплате их пока не предъявляют. И слава Мерлину, что на встрече не было того работающего на Церковь легилимента. Тогда бы меня за свежее убийство "рабов божьих" инквизиторы точно бы кончили на месте..."
Не знаю, сколько сидел я в темноте ночи, но когда чуть отошел и поднялся на ноги я понял, что тупо... не знаю куда мне идти! Я заблудился в Лондоне! Самое смешное, если собор или церквушку еще можно было найти, спрашивая местных лондонцев (нужно только выбирать не черных и желтых гостей британской столицы, а местных и желательно постарше), то вот кого мне спросить: "Вы не подскажете, где находится вход в магический паб "Дырявый котел?" Точнее, спросить-то можно любого, а вот кто сможет правильно указать хотя бы приблизительный адрес? Впрочем, от свежего вечернего воздуха мозги проветрились и включились в работу, и я вспомнил, что у магов, к счастью, есть такие специально обученные "помощники волшебникам, попавшим в беду". У них даже есть свои "колеса"! Надеюсь, моих скромных финансов, а осталось там после реализации наследства всего ничего, хватит на то, чтобы доехать до "Дырявого Котла" на этом воплощенном ужасе вестибулярного аппарата под названием "Ночной Рыцарь".