Интерлюдия 1
Вечером после фееричного поражения преподавателя ЗОТИ от руки зельевара, а также после показательного выступления особо одаренного в зоолингвистике, два ученика Хафллпаффа тихонько разговаривали в гостиной своего факультета.
- Джасти, а тебе не кажется, что и Поттер, и Малфой слишком прямы и бесхитростны для того, чтобы быть Наследником Слизерина? - спросил своего друга Эрнест Макмиллан.
- Да, Эрни. Ты прав. Тут нужен кто-то куда более... изощренный, - согласился Джастин Финч-Флетчли.
- И таинственный.
- Который часто отлучается.
- Которого мало знают на его факультете.
- На которого никогда бы никто не подумал...
- Который, например, вообще не учится на Слизерине?
- А наоборот, - подхватил Джастин, - на каком-нибудь совсем не змеином факультете типа Гриффиндора...
- Или Хаффлпаффа, - повернул куда-то в сторону голову Эрни.
- И у которого есть серьезное и обоснованное желание насолить Филчу. Например, очень много отработок, - Джастин замолчал, недоуменно поднял брови, посмотрел туда же, куда и его друг, и нахмурился.
- И который при этом отстаивает права и традиции чистокровных, - продолжил Макмиллан. - И не относится однозначно плохо к Тому-кого-не-следует-называть...
- И который может в отстаивании своего мнения зайти очень далеко, вплоть до убийства. Уж не думаешь ли ты...?
- Но, согласись, совпадений слишком много!
- И?
- Мы должны проследить за ним! Если это действительно он, то ему, как предавшему идеалы Хельги Хаффлпафф, не место на нашем факультете!
- А если не он?
- То тогда я принесу самые искрение свои извинения, стану ему другом и буду впредь во всем верить!
- Не много ли?
- В самый раз! Ну... в разумных пределах "во всем".
Повисла пауза. Потом Джастин Финч-Флетчли спросил:
- И как мы сделаем это? Учти, призванная змея, что бросается прямо на тебя, это очень неприятно!
- Я думаю, рисковать не будем. Тебе знакомо выражение: "Держи друзей близко, а врагов еще ближе"? - усмехнулся чистокровный маг-аристократ Эрнест Макмиллан. - У факультета Слизерина нет монополии на хитрость!
- Это да... И когда начнем?
- А зачем тянуть время? Вот прямо сейчас! - Эрни встал и пошел по направлению "угла" гостиной.
- Мистер Крэбб? - только что пришедший в гостиную после отработок, присевший за свой столик попить чаю, мальчик обернулся на оклик подошедших одноклассников.
- Да, мистер Макмиллан. Вы что-то хотели?
- Да просто поболтать немного.
- Мистер Финч-Флетчли, я только что с отработки, и поэтому вряд ли сейчас могу считаться хорошим собеседником.
- Не волнуйтесь, мистер Крэбб. И давай по-простому: "Эрни".
- И "Джасти" - добавил Джастин Финч-Флетчли.
- Ну, тогда уж и я - "Винс". Присаживайтесь. Чаю?
Глава 4. Попытка примирения с краснознаменным факультетом
Уж не знаю, кто ко мне приставил этих аристократических соглядатаев, но отделаться от Эрни Макмиллана и Джастина Финч-Флетчли со дня открытия (он же и день очередного закрытия) Дуэльного клуба, стало практически нереально. Постоянно, то один, то другой, а то и сразу оба трутся около меня. Пасут так плотно, что даже в туалет сопровождают. Да что там туалет, даже на отработки! Но надо отдать должное: ребята по-хаффлпаффски оказались верными. Даже предложили помощь. Что делается-то в мире?
Между тем уже чуть больше недели я занимался приборкой около туалета Плаксы Миртл. Та опять в слезах и истерике напустила воды, которая и затопила пол не только непосредственно туалета, но и частично ближайший коридор. На этот пост я просто напросился у Филча и тот легко пошел мне навстречу. По нескольким причинам, главной из которых было то, что видеть никого постороннего около места окаменения его любимой кошки завхоз не желает. А я как бы уже и не очень посторонний...
Отработки проходили... весело. Как и положено в Хогвартсе во время отработок, магией я не пользовался совсем. Все проще и примитивнее: обычной тряпкой, как в маггловском прошлом, я собирал воду в деревянное ведро. Когда там накапливалось много, я заходил в туалет и выливал воду прямо в переполненный умывальник. Частично вода уходила по трубам, частично - выливалась обратно на пол. Далее я шлепал по залитому по щиколотку полу за дверь, ставил ведро на пол, брался за тряпку и процесс начинался сначала.
Логика и полезность? О чем вы?! Классический армейский принцип в действии - "копать отсюда и до обеда". Тут нет логики - есть наказание.
Зачем мне эти "галеры"? Все очень просто. После того, как очередной неудачник заканчивал работу и уходил, в туалет прокрадывалась Гермиона Грейнджер. Вот скажите, зачем в женский туалет девочке идти с таким видом, будто собираешься творить что-то запретное? Тут любой бы задумался, даже самый невнимательный, что же такого секретного в том туалете?
А секретного: "их у нас есть". В углу туалетной комнаты, на не заливаемом водой невысоком постаменте, на треноге, под которой горел поддерживаемый магией вечный огонь, стоял котелок с заготовкой оборотного зелья. Естественно, даже приближаться к вареву со своими сложными отношениями с зельеварением я не стал. Так, поглядел издалека, что что-то варится, убедился в верности канона и стал ждать удобного случая.
Удобного случая пришлось ждать недолго. Через три дня, как-то днем, после уроков, я заметил важную для канона заучку-гриффиндорку, пытающуюся как-то незаметно, а, поэтому, привлекая к себе всеобщее внимание, оторваться от группы студентов. Я со всех сил рванул к женскому туалету, решая этим сразу две задачи - и Грейнджер опередил, и от наблюдателей-хаффлпаффцев оторвался.
Быстро забежав в туалет, я увидел там нежелательного свидетеля. Сегодня тут паслась нематериальная охранница. Изгнав ее порыдать экзорцизмом: "прыщавая и некрасивая девчонка, с которой никто не будет никогда дружить, даже такой жирный мальчик, как я", - я спрятался в заранее подобранной туалетной кабинке в противоположном стороне от эрзац-класса зельеварения.
Вот послышались шаги, которые я тщательно считал. По количеству вроде бы совпало, но на всякий случай я тихонько открыл дверь и наклонился головой к мокрому полу. Подобрав, чтобы не замочить, съехавшую на грудь мантию, я убедился, что ноги стоят в дальней кабинке. Той самой дальней кабинке. Уж очень мне не хотелось оказаться в, мягко сказать, неприятной ситуации, помешав девочке справлять свои естественные нужды. Что обо мне тогда подумают окружающие? И кем будут считать после? Такие яркие ярлыки клеятся однажды, но пристают намертво и остаются на всю жизнь. Тихонько подкравшись, я открыл заранее мною же смазанную дверцу и произнес, шипением подражая Снейпу:
- Очень интересный состав, не так ли, мисс Грейнджер?
Честно говорю, глядя на то, как в ответ высоко подпрыгнула Гермиона, я мысленно дал себе хорошего пинка. От такого приветствия можно было и копыта откинуть, или хотя бы в обморок упасть. Ага! Представляю себе картинку: я стою, склонившись над бездыханным телом (она просто в обмороке) одноклассницы; в руках у меня палочка (с помощью которой я хотел привести ученицу в сознание Энервейтом), а дело все происходит в женском туалете (рядом с которым до этого нашли первую жертву). Что, глядя на эту композицию, скажет любой преподаватель или старшекурсник? Только одно: "Ступефай! Мордредов наследник! Вот ты и попался!". Бр-р...
К счастью, у Грейнджер оказались либо крепкие, либо хорошо тренированные нервы. Она только обернулась, с облегчением увидела, что потревожил ее простой одноклассник, и бросилась в ответную атаку.
- Это женский туалет, Крэбб! Что ты здесь делаешь?
- Промахнулся дверью. Как вы думаете, мисс Грейнджер, что станет с котелком, если я туда брошу, ну, хотя бы пару листиков мандрагоры, которые мы пересаживали на прошлом уроке гербологии?