Протопав несколько переулков меж высотных воззваний Пак озадаченно встал, всматриваясь в до боли знакомое название улицы…
– Алё Вилен? – сказал он в чёрную раскладушку. – Я свернул направо как ты и сказала. Вопрос: почему я сейчас нахожусь там-же, где и несколько минут назад?
Первой реакцией был протяжённый и полухриплый выдох, а потом последовал вопрос на вопрос:
– Опять заблудились, да?
– Я чётко следовал твоим ориентирам Вилен.
– Нет! – воскликнула она. – Если бы вы следовали по моим ориентирам, то давно бы оказались на месте!
– Ты сказала: “Два раза направо, налево, и направо”. Так что не надо мне тут…
– Чёрта с два я так сказала олень! “Направо, затем налево, а уж потом два раза направо!”
– Вилен не ругайся… Глубокий вздох и выыыдох. Ну, как я учил…
– Ваши ноги, что живут своей жизнью?
– Глубокий вздох и выыыдох, – повторил Пак.
– Ой, какой же вы упрямый!.. Хорошо… – Из мобильного телефона послышалось ровное дыхание… – Всё под контролем… всё в порядке… – говорила Вилен будто себе… – Всё, я в норме босс!
– Ты моя умничка. И не упрямый я. Этот отрицательный термин, был придуман человеческим скотом. Когда кто-то с тобой не согласен, он сразу называет тебя: “упрямым”. В то время как свою точку зрения в этом споре он считает: супероптимальной и единственно-верной, так как она – производная его же мозга. Это следствие излишнего высокомерия в самообмане. Тот, кто называет других “упрямыми” – полный эгоист и лицемер. Поэтому больше не применяй этот термин ко мне, хорошо Вилен?
– Да-да, прошу прощения, я погорячилась, не хотела вас обзывать. Короче ещё раз для тупых: “право, лево, право, право”.
Кивая, Пак повторил всю связку. Четвёртый кивок был сильнее прочих, и затем он зашаркал кирзовыми сапогами в нужном направлении. За ним пошли и двое верзил…
Несколько зигзагов вывело его на открытую местность: Высотные дома всё ещё частично накрывали тенью небольшую улицу. По правую руку была витрина с большими плазменными телевизорами. Пак сперва остановился, а после плавно повел туда головой – на трёх экранах показывали одни и те же новости:
– Ужасная новость потрясла жителей всего региона. Природа непонятной волны смертей, которая пронеслась среди медиумов и гадалок до сих пор не ясна. Эзотерики призывают готовиться к худшему. С этим мнением согласилась и церковь. Они считает этот феномен ознаменованием конца света и скорым пришествием самого дьявола.
– “Мы сами дьявол свой и целый мир мы превращаем в ад”, – шутя, процитировав Оскара Уайльда, Пак, краем своего красного глаза застал созрителя.
Старец таращатся на него безумными зенками, руки и седая борода дрожали…
– Ааааа! – завопил он, тыкая пальцем. – Дьявол-дьявол! Лик его!
– Да мне это часто говорят, – отшутился Пак. – Ты что никогда не видел красных глаз и бледной как у покойника кожи?
– Изыди, Дьявол!
– Ой, кончай! Ты свою-то рожу видел?.. Религиозные люди воспринимают мир, будто в презервативе, и с таким же рядом ограничений. Правильно, загоняйте себя в угол!.. Всем нужен пастух… Когда ты вырастаешь, то выходишь из-под опеки родителей. Но всегда нужен покровитель, поэтому ты и находишь его в Боге.
Бродяга, безмолвно расширил глазницы, развернулся и побежал…
– Эээхх… Вечно меня никто не слушает.
Вскоре путь превратил высотные строения в карликов: Были только двухэтажные дома, словно после постройки колоссов на них не хватило кирпичей. Однако этот район выглядел всё ещё цивильно, разбавляли этот образ разве что пара аборигенов, к рукам которых приросли почти пустые бутылки с самым популярным ядом на планете.
– Смотри куда прёшь! – наскочил на Пака местный, что внезапно возник из-за угла.
Но когда они оба встретились взглядом, то всё недовольство этого прохожего сразу улетучилось. Он хотел взять свои слова назад, но хорошо понимал, что урон уже нанесён. Красные глаза оказывали сильное давление на него, к тому же позади владельца этих глаз было ещё два, выпускающих пар противогаза.
– Агрессия, да?.. – задумался Пак… – Вот представь “вентилятор”. Обычно он дует на всех, с кем ты сталкиваешься или общаешься. И когда в твоей жизни случается дерьмо, то вместо того, чтобы как мужик гордо его сожрать: задержать дыхание и проглотить, ты скидываешь эту жидкую тёплую субстанцию на этот самый вентилятор. Думаю, не стоит объяснять, что будет, если кинуть говно на вентилятор… Вот только это твоё говно – не моё. Но тогда почему я сейчас стою полностью обрызганный твоим дерьмом?.. Хочешь, чтобы оно стало и моим?.. А сейчас ты вероятно думаешь: “Надо как-то прикрыть свою моральную жопку, гордость восстановить, обвинить его, но надо постараться сделать это не особо грубо”. Нуда, всё правильно: просрался, а теперь надо подтереться.