– Ага, – подтвердил Вася.
– Ооо… – девица закатила глаза, – у нас очень, очень много разных развлечений! Здесь можно узнать самые свежие анекдоты, причем их рассказывают самые красивые девушки! Кроме того…
Вася скептически хмыкнул. «Самая красивая девушка» превратно истолковала его хмык и начала вещать:
– Вот, например, анекдот про блондинку. Знаешь, почему, когда сверкает молния, блондинка стоит у окна? Она думает, что ее фотографируют!
– Лопата, – сказал Вася.
– А знаешь, почему блондинки ссорятся, когда садятся на мотоцикл? Потому что каждая хочет сидеть у окна. Или вот, я еще знаю анекдоты про Вовочку, вот, например…
Вася отметил, что девушка заметно оживилась. Тем временем она продолжала:
– Как-то Вовочка спрашивает маму: «Мам, а как я на свет появился?» «Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился». А на следующий день Вовочка в школе спрашивает Танечку…
Неожиданно для самого себя Вася спросил:
– Тебя как зовут?
– Камерон, – удивленно ответила девица, – Камерон Диас. На двери же написано. Ты что, через случайный поиск зашел?
– Типа того. Попросил в рамблере чего-нибудь эдакого.
Камерон состроила удивленную гримаску.
– Это как?
– Ну как… Этот дурацкий голос говорит, что хочешь найти? А я говорю «чего-нибудь эдакого». Вот я сюда и попал.
– Так ты, что, прямо так и сказал «чего-нибудь эдакого»? – Камерон рассмеялась, – Прямо так и сказал?
– Ну.
– Так я, что, по этому запросу на первом месте?
– Ага.
– Ну ни фига себе! Мы ведь даже в Top 100 не входим, – Камерон изобразила на лице наигранное неудовольствие.
– А Камерон Диас – это какая-то актриса?
– Ага. Слушай, я тут работаю, давай я тебе еще какой-нибудь анекдот расскажу. Вот, например…
– Что-нибудь порнографическое, – сказал Вася и улыбнулся. Ситуация начала его забавлять. Похоже, в глубине и правда есть что-то эдакое.
– Порнографические нельзя. Можно пикантные. Вот, например. Попал мужик в автокатастрофу и перебило ему член. Заходит мужик к сексопатологу с проблемой. Доктор посмотрел на него и говорит «Да у вас, батенька, по-моему, даже очень нормальный размер, но что за татуировка там «ля»«?.
– Раньше было «Горячий привет девушкам Балтики от моряков Севастополя», – ехидно подсказал Вася, – так тебе платят деньги за то, что ты рассказываешь анекдоты?
– Не только, – Камерон сделала грустное лицо, – еще я должна принимать соблазнительные позы и поддерживать беседу при любых обстоятельствах.
– Это как?
– Ну, например, когда толпа обкуренных подростков кроет меня матом полчаса кряду. Или эти хмыри в кепочках…
– Так это не бордель?
– Да ты что! Разве я бы пошла в бордель?
Вася вежливо промолчал.
– А стриптиз ты устраиваешь?
– Нет, конечно, этого в контракте нет. А ты хочешь стриптиза? – спросила Камерон со странным выражением на лице.
– Ну… можно… – тут Вася заметил, как уголки губ Камерон чуть опустились, и поспешно добавил, – если не хочешь, не надо. Кстати, тебя как зовут по-настоящему?
– Я не имею права называть на работе свое настоящее имя. Тут я Камерон Диас! – Камерон замолчала, явно ожидая от Васи какой-то реплики. И Вася не подвел.
– А в свободное время?
Камерон состроила задумчивую физиономию и медленно протянула:
– Ну… в свободное время… а ты ничего! – и засмеялась, – А сколько тебе лет? – Теперь на ее лице появилось выражение озабоченности.