Когда в моей голове мясная подлива, я не пишу сюжет, я открываю блокнот и пишу о себе как есть. Пишу то, что никому не даю прочитать. Всю несправедливость, неудачи, сгоряча сказанные слова – то, что приболело внутри и нуждается в лечении. Иногда одного этого уже достаточно, чтобы успокоиться, привести себя в рабочее состояние. А точнее в состояние спокойствия и безопасности, в состояние по любви. Потому что только в таком состоянии и стоит писать людям. Людям не нужна драма на драме костями наружу, и вам она не нужна. Справляйтесь со своей драмой и не пускайте ее на страницы неуклюжую, она наставит вам клякс. Или же пускайте ее на страницы, но излечивайте своего героя, чините его и кутайте, как родного, потому что так оно и есть.
Писать можно обрывая провода души, холодным оружием и горячими ожогами, но нужно ли? А можно писать, завернувшись в теплый плед, угостив себя чашечкой хорошего кофе. Позаботьтесь о том, чтобы вы были в безопасности. Ведь только в безопасности можно довериться, отогреться, отважиться показать истинную боль. Только по любви можно ее признать, осмотреть, излечить. Устраивайтесь поудобнее на мягких подушках кофеен, или на солнечных террасах и начинайте душевное врачевания, зашивайте раны, дуйте на вавочку, целуйте все свои синяки и ссадины. Только так пишутся самые добрые истории, которые согреют вас и еще множество душ, которые так же нуждаются, которым зябко.
Сегодня в нашем городе праздник, хорошая погода и очень много людей на улице празднующих, не самого благородного воспитания. Потому я не поеду на остров, я не пойду на набережную, не сяду в поезд. Я поеду в один из самых благоустроенных районов нашего города и закажу себе кофе послаще. Тут среди людей в стильных куртках и очках polaroid, завтракающих рядом со мной за соседними столиками под утренним солнцем, я расслабляюсь. Мимо прохаживаются молодые матери модельной внешности элегантно небрежные (и как это у них получается), блестят на солнце их новенькие коляски, в которых обладатели самых сладких щек сонно потягиваются, дремлют или же нашептывают себе под нос свои истории. Им хорошо, им мягко, тепло и сыто, у них есть все, чтобы расти.
«В то утро я не пошел на работу, но оставаться дома мне тоже не захотелось, на улице было хорошо. Солнечно и теплый ветер, так что я спустился вниз, зашел в кофейню около дома и заказал себе кофе послаще. Я устроился на летней террасе, было уже достаточно тепло. За соседним столиком папа кормил малыша с ложки. Малыш сидел смирно и в нужное время послушно открывал рот. Рядом с ними стоял самокат, воробей сидел на ветке рядом с их столиком, ждал хлебных крошек. А чего ждал я? И ждал ли я чего-то вообще? Я замер. Я растворился, остановился, огляделся. Я бездействовал.
Моя красивая жена ушла сегодня на работу в девять, как и всегда. Она всегда уходила на работу в девять, а возвращалась в семь. Она уходила, стуча каблуками, ее сумка мерно покачивалась на руке, отражая солнечные блики. Я чувствовал запах ее духов, запах ее шампуня, запах кофе и жужжание кофеварки. Обычное утро. Хорошее утро. Утро, что говорило мне – с миром все в порядке. Жена дарила мне спокойствие, я был ей за это благодарен.
В это утро я сосредотачивался на ее шагах больше обычного. Она прошла из кухни в комнату, сняла телефон с зарядки и открыла шторы. «Доброе утро, мой хороший», – сказала она. Без пятнадцати девять. Она так хороша по утрам, жалко моя мама не успела ее узнать, они бы понравились друг другу наверно. Восемь пятьдесят. Одним глотком она допила кофе, поставила кружку в раковину и вышла из кухни. Легкие почти невесомые шаги. Без пяти девять. Она надела плащ, туфли стучат по паркету при каждом шаге, блик, стук, поворот ключа. «Хорошего дня», – говорит она мне каждый день ровно в девять ноль-ноль и никогда не дожидается ответа, выходит из дома.
Я остаюсь один в моем красивом доме, просторном и светлом. Мне не на что жаловаться, но почему же я все продолжаю возвращаться к тому подъезду, на тот перекресток, ощущаю все тот же холод деревянной лавочки, темноту ночи и запах озерной воды?
Мимо меня дети катаются на самокатах и пускают мыльные пузыри. Семья за столиком напротив будто только сошла с обложки журнала, они завтракают тут всегда, насколько я поняла по их разговорам. Кофе мой допит, а рассказ чуть не ушел на глубину бездействия. Мне хочется, чтобы мои герои не встретились больше. Я боюсь запаха супружеских измен, подрыва всех устоев. Я сбегаю, закапываю голову в песок, остерегаюсь. Меня начинает знобить при одной мысли о возможности встречи, а ведь солнце здесь так печет.