Ближайшие несколько недель сама на улицу не выходи! Если ты поступишь опрометчиво – пожалеешь. Никому в деталях не рассказывай, что именно происходило в банке, а особенно о том моменте, когда мы были на едине. Все что тебе разрешается сказать, что между нами ничего не было.
Еще раз повторяю, если что-то вспомнишь, какую-то деталь, что упустила ранее, лучше молчи, не наживай врагов.
Я говорю серьезно.
Ласточка, не доверяй никому. Это для твоей же безопасности. Послушайся моего совета. Порой даже самый близкий человек может выстрелить тебе в спину. Я это ощутил на себе и не хочу, чтоб кого-то другого постигла та же судьба, особенно тебя.
Ты нужна мне!»
И тут меня посетила мысль. Нормальный человек не мог быть таким озабоченным. Это значило, что татуированный не вполне здоров, поэтому его нельзя провоцировать. Но как можно остаться спокойной, если нервы и так не в порядке, а еще и его уверенность, что мы будем вместе, просто выводит из себя. Поэтому я высказалась, как могла полнее.
«Я поняла. Ты сумасшедший! Ты должен был обратиться к врачу.
Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!
Понимаешь, ты мне не нужен! Я не хочу тебя знать и мечтаю забыть вообще твое существование.
И я тебе не Ласточка. Не называй меня так! И не пиши мне больше!
P.S.: Обратись к врачу! Это для твоей же безопасности, а так же для безопасности других людей!»
Я говорила вам, что я упряма? Так вот поправлюсь – Я слишком упряма. Думаю, это мой главный изъян. Слишком вспыльчива. Не умею, вести светские беседы, часто и надолго увлекаюсь рассуждениями. А еще мне не хватает терпения при общении с нахальными людьми. Поэтому я просто ухожу или стараюсь их не замечать.
Так вот и в данном случае, я просто ушла, удалила нашу переписку и заблокировала вход ко мне посторонних. Потом выключила интернет, надела наушники и решила забыться в музыке.
В таком коматозном состоянии я прожила еще неделю. Мой организм жил своей жизнью, а точнее по графику. Что поделаешь, привычка.
За эту неделю я привыкла спать очень чутко. Мой слух был начеку. Я могла проснуться от любого шороха и меня это бесило. Могу вам сказать одно – меня больше не будил будильник. Я сама была часами. Подъем в восемь. Водно-уединенные процедуры (ванна, туалет – вы же понимаете), завтрак. Потом чтение книг, громкая музыка в моих наушниках и… мысли. Куда ж без них?
Я была злая, раздражительная, вы не поверите, но я стала всех подозревать, но в чем конкретно не понимала сама. От этого еще больше злилась и психовала. Не могла даже успокоиться, играя с Валерой на компьютере в наши с ним любимые игры.
В интернет я не входила, на звонки мы не отвечали, когда звонили на домашний. Мобильного, как вы помните, у меня теперь нет, а мама и дядя Толя отвечали только на знакомые и проверенные номера.
У меня было такое чувство, что это снимают какой-то фильм, а я в нем приняла участие. Вот только не могу понять, какую роль мне отвели и чем все это закончится. Скажу сразу, мне не нравится такой фильм, не нравиться мое в нем участие. Мне, в последнее время, вообще ничего не нравиться.
Где моя беззаботная жизнь?
Вот такие примерно мысли у меня кружились в голове и это все до ужина. Потом наступало время, которое мне еще больше не нравилось. Я думала о НЕМ! Думала не как о человеке, мужчине, а просто о нем, о его поступках и словах. Он часто повторял, что это для безопасности, но я не понимала, какой. Почему я в опасности? Это из-за маминой профессии? Или же произошло еще что-то, а я не знаю?
У меня было много вопросов, на которые я бы хотела получить ответы. Но вся проблема в том, что я не знала, у кого спросить. Кто скажет мне правду, а кто соврет.
Сомнения, сомнения, сомнения….
Вот, что ОН сделал! Я стала сомневаться в людях, которых любила, которым доверила все и свою жизнь, в том числе. Теперь я запуталась в самой себе. Ведь и ему тоже нельзя верить. Особенно ему!
Так почему же я верю ему? Почему мне хочется с ним связаться и задать именно этому человеку все свои вопросы? Но где сейчас он? Как мне его найти? Что мне делать?
Я понимала, что нахожусь в отчаянии. Что это мой переломный период после пережитого шока. Так же я понимала, что глупо хотеть снова увидеть человека, которого ты ненавидишь всеми фибрами своей души.