Спокойной ночи, Святославчик.
13.03.2008
21:50
Так странно только что поссорились с Ангелом…
15.03.2008
07:15
Пришел Ангел, и мы помирились еще до того, как я успела написать тебе о нашей ссоре. Вот это счастье. Не плакать в одиночку, не копить обиду и чувствовать себя несчастной, а испытывать желание помириться и тут же понять, что твой близкий человек мучается над тем же.
Мысль, которую я хотела высказать в прошлый раз, заключается в том, что в отношениях все зыбко, очень зыбко. Одна моя подруга два года жила с парнем в его квартире, участвовала в ее ремонте и обустройстве, считала своим домом. Она кропотливо, по кусочкам выстраивала с любимым внутренний мир их отношений. И вот, на днях она получает от него письмо на рабочий электронный адрес о том, что им нужно пожить отдельно. Это действительный повод для того, чтобы почувствовать себя растерянной и дезориентированной во всем. Мир моей подруги разрушился без ее участия. Теперь она не понимает, что делать дальше и как ей жить.
Как раз по дороге после моей встречи с ней, мы с Ангелом поссорились, на ровном месте, из пустяка. Я смотрела на него и не узнавала, за рулем ехал не мой муж, а кто-то неожиданно чужой. Теперь я поняла, что так наверно и бывает во время разводов в семьях. Ты ругаешься, злишься не на того самого, близкого тебе человека, с которым так много связывает, кого ты хорошо знаешь, твой оппонент в скандалах — это чужак, в которого он в одночасье превратился. Не понимая, как это случилось, ты взываешь к личности, которая тебе знакома, но не находишь отклика. И в этот момент быстро понимаешь, как происходил необратимый разлад отношений у других, и может случиться у тебя.
Будь осторожен, Святослав, с личными отношениями. Если ты в данную минуту счастлив и полностью удовлетворен, цени это. Пусть сейчас ты не представляешь, куда это все счастье может деться, как другие могли потерять подобное (примеров всегда найдется достаточно), знай, что в один прекрасный момент окружающая тебя действительность может измениться помимо твоей воли. Ты потеряешь любимую не сейчас, когда у вас так все хорошо и вы счастливы, а когда изменятся неподвластные тебе обстоятельства. Эту перемену узнаешь сразу, потому что почувствуешь, как все теперь иначе, тебя окружает новый мир, ненадежный, не подвластный тебе.
02.04.2008
23:55
Психологи пишут, что доброжелательность по отношению к окружающим должна быть постоянной и бескорыстной. Как такое возможно? Например, ты выходишь на улицу с улыбкой на лице, улыбаешься не ради того, чтобы произвести впечатление на других, а ради себя и своего настроения. Но если в ответ тебе кто-то скривится и отвернется, ты сразу утратишь желание улыбаться такому человеку, почувствуешь себя глупо. А если из встречающихся людей, в ответ тебе не улыбается никто? Будет ли у тебя завтра желание выносить свою улыбку на улицу? Следуя этой образности выражения мыслей, я совсем теряю способность улыбаться. Я не нахожу отклика в сердцах сотрудников, друзей, родственников, всех тех, кто раньше заполнял мою жизнь, кроме Ангела. Еще не наступила ночь и царица не успела родить, а бояре, по злому умыслу, или недомыслию, уже закатали ее в бочку и пустили в открытое море.
Я считала раньше, была даже в плену чудесного образа, что беременных все любят. Они особенные, исполнительницы высшего предназначения, спокойные и счастливые, радуются своему состоянию и благосклонно принимают услужливость друзей и случайных прохожих. Но в моей жизни все оказалось совсем не так. Не смотря на то, что вынашиваю я своего ребенка легко, веду привычный образ жизни, даже более активный, чем ранее, и не нагружаю окружающих никакими из своих трудностей, меня почтительно обходят стороной. Я перестала существовать как друг, в общении со мной более не проявляют инициативу, не нуждаются в моем мнении, совете, в историях из моей жизни. Родственники не стали ко мне более внимательны, не интересуются никогда течением беременности, изменениями моего состояния. А так хочется, чтобы интересовались. Любая форма одиночества сейчас переживается болезненно, но именно в это состояние вталкивают меня окружающие, и не кто-либо, а люди, от которых я больше всего жду поддержки. У меня остался только Ангел и мой сыночек в животике. Не хотелось замыкаться в своем мирке, но именно так и произойдет — мы будем выкинуты на необитаемый остров и там начнем новую жизнь.
06.05.2008
23:50
Читаю книги о детях, готовлюсь к предстоящей мне роли мамы, и особенно интересуюсь психологическими аспектами развития ребенка. Я хочу понимать своего сына и адекватно реагировать на его поступки.
Сегодня мне после чтения неспокойно. Я не понимаю, почему мои родители не прикладывали никаких усилий для того, чтобы понять меня. В книге я нашла эпизоды, приведенные в качестве примеров, которые напомнили мне о моем детстве. Я начинаю вспоминать и анализировать собственные действия. Почему же они не пытались этого делать? Родители осуждали мои поступки с точки зрения взрослого, как будто их совершал человек со зрелой психикой, но, в то же время, как ребенка наказывали меня с высоты своего положения. Мне сейчас по этому поводу так обидно! Во-первых, всех самых серьезных конфликтов между нами можно было избежать. Это не только способствовало бы более здоровой атмосфере в семейных отношениях, но и позволило бы мне быть более уверенным в себе ребенком. А, во-вторых, с воспитательной точки зрения подействовало бы более эффективно.
Например, вопрос о воровстве у детей. У меня были такие случаи. Первый еще в детском саду. Я украла три рубля у мамы из кошелька. Но правильнее было бы сказать, что я взяла их, и сделала это для подтверждения выдуманной ранее истории о своих магических способностях, будто бы я их наколдовала. Помню, меня отлупили ремнем и с серьезным видом рассказали, что воровство — последнее дело. Но родители же были взрослыми людьми! Неужели им было не понятно, что это была совсем не кража? Что я не в состоянии была тогда поставить перед собой цель завладеть чужим благом ради собственной выгоды, и не собиралась тратить эти деньги! Я даже не понимала, что беру что-то чужое! У меня было развито воображение, я своими выдумками завоевывала авторитет в коллективе, в этом зародыше социума — детсадовской группе. Это было не более чем часть одной из моих фантазий, хотя, нужно признать, не самой удачной. Но я не осознавала значения своего поступка. Меня сильно наказали, внушили чувство вины не только за действие как таковое, а и за его непонимание. Я почувствовала себя плохой, при чем, не за что-то для себя конкретное, а вообще плохой, неуверенной в себе, потому что могу совершать дурные поступки и даже не знать об этом. У меня никто не спросил о причинах, а если бы и спросили, я не смогла бы выдавить из себя ответ, потому что мои отношения с родителями не предполагали доверительности.
Потом мое мелкое воровство в начальной школе. Тут, конечно, дело другое. Я понимала значение своего поступка, что я завладеваю чужим благом, но, опять же, для этого у меня были причины. Я хотела иметь вещь, которой по каким-то причинам считала себя недостойной, думала, что мои родители считают меня недостойной, чтобы ею наделить. Кроме того, она принадлежала девочке, которой я завидовала, завидовала глупо, по-детски, в мелочах: ее игрушкам, одежде, отношению к ней окружающих. Наверно, я считала, что стану в чем-то как она, если завладею ее вещью. Знаешь, о чем идет речь? О шариковой ручке с гладкими ребрами. У меня была такая же, только с острыми. В то далекое советское время, канцелярии было не много, почти все у всех одинаковое. Ручка, ребра на корпусе которой гладкие, для пальцев была намного приятнее и ассоциировалась у меня с любовью и заботой родителей, которые выбрали именно такую для своего ребенка. Почему мои не помогли мне избавиться от комплексов? Почему не сказали, не показали, что мне некому завидовать? Почему не попытались привить уверенность в себе, чтобы я не нуждалась в подобных поступках для улучшения самооценки? Они же могли меня понять, для взрослого человека это так несложно!