Хорошо как. А еще лучше от того, что все это действительно правда. Удивительно, как сосредоточившись на проблемах, можно не замечать других, замечательных, позитивных, неповторимых сторон собственной жизни. Неужели мы сами выбираем себе путь: быть, или не быть счастливыми? Так просто? Складывая в голове образ настоящего, мы бессознательно выбираем факты, окрыляющие нас, или сбрасывающие в пропасть тоски? Мы такие, какими хотим быть? Значит, есть люди, талантливо изображающие картину собственной жизни, выбирающие насыщенные цвета и яркие краски, а есть те, которые не умеют сделать этого, или слишком зациклены на темных тонах. Если это рассуждение носит в себе хотя бы частичку истины, мой выбор отныне очевиден. Я хочу быть счастливой и сделать счастливыми окружающих меня людей. В моем сегодняшнем мире есть светлые стороны, нужно поспешить насладиться ими, иначе они уйдут незамеченными, непрожитыми, омраченными трусливыми попытками сказаться мучеником, вместо того, чтобы смело стремиться к счастью.
28.03.2009
23:20
Совершенно правильно сказано, это Толстой по-моему, что нас любят не оттого, что мы такие замечательные, а оттого, что замечателен любящий. Любовь существует потому, что кто-то оказался способен на это чувство, у него хватило душевных сил и мужества не замечать недостатков любимого, он способен прощать, понимать и принимать. То же, к слову, касается и дружбы.
Нужно работать над собой, привести свои эмоции в порядок. Ведь трудилась же я над своей физической формой, каждый день, систематически. Так же и с психологическим здоровьем. За один вечер позитивных мыслей жизненный настрой не измениться, нужно работать над собой каждый день, избавляться от ненужных эмоций, рисовать свой неповторимый, идеальный образ, следовать ему, любить. Необходимо совершенствовать себя, иначе я развалюсь на части, сама себе буду противна и Ангел, мой единственный родной и любимый человек, отдалится от меня.
Я способна получать удовольствие от жизни здесь и сейчас. Я ценю то, что у меня есть: ум, красота, здоровье, чудесная семья. Усилия, необходимые для заботы о них, мне в радость. Я не позволю каждодневности и однообразию поглотить меня. Я каждую минуту готова быть счастливой, несмотря на загруженность и усталость. Я искренна и открыта, не поддаюсь влиянию жалких личностей и умею рассмотреть из толпы людей достойных, не боюсь показать им свое расположение и подчеркнуть, какие качества я ценю в них. Я внимательна к деталям и проникаю в самую суть явлений. Мне есть что сказать своим детям, чему их научить. Я знаю, что мы все рождены для того, чтобы быть счастливыми. Не для страданий и терзаний, не для ожидания того, чего нет, или сожаления о том, что прошло, не для угрызений совести, не для чувства вины перед другими, не для того, чтобы что-то кому-то доказывать и чему-то следовать, пытаться чего-то достичь. МЫ РОЖДЕНЫ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ.
Я рождена для того, чтобы быть счастливой. Ангел рожден для того, чтобы быть счастливым. Святослав рожден для того, чтобы быть счастливым. Оляна родится для счастья.
23.04.2009
00:30
Снова злюсь! Не могу я не злиться, когда вокруг множество поводов к этому, а у меня совершенно нет возможности исправить ситуацию. А тот, у кого есть такая возможность, и кто зачастую порождает досадные явления в моей жизни, не делает этого, потому что лучше убедить себя, что тебя все устраивает, чем напрягаться исправляя. Вот блин! Я снова за свое и ничто меня не изменит!!!
24.04.2009
01:00
Наверно я должна стараться все сглаживать, не допускать ухудшения ситуации, а я наоборот. С Ангелом, и с другими людьми, я, как только вижу негативную тенденцию в отношениях, сразу делаю их еще хуже, усугубляю как только возможно, в отместку за то, что другая сторона допустила первоначальное ухудшение. Как будто хочу показать, что я эти отношения не ценю и проверяю тем самым, насколько они важны для другого.
Глупо, наверно. Так любая мелочь вырастает в трагедию, на пустом месте разыгрывается драма, доводя до предела эмоции, высказывается все что возможно, льются слезы и отношения кажутся убитыми навсегда. Но потом неожиданно становиться легче понять другого, негативные эмоции бесследно исчезают, хочется просить прощения, говорить о любви и заниматься сексом до потери сознания.
16.05.2009
00:50
У меня будет еще один ребенок! Уже совсем скоро я рожу девочку!!!
Мы с Ангелом уже выбрали роддом и имя будущей малышки — Оляна. Приближающееся событие все больше приобретает реальные очертания. В последнее время, когда все уже спят и у меня есть время для личных дел, я пытаюсь установить эмоциональную связь со своей дочерью: говорю с ней, читаю в интернете о ее имени, об ожидаемом знаке зодиака, смотрю Святославкины фотки времен, когда он только родился. Я пытаюсь представить себе, какой она будет и меня расстраивает, что способов не так уж и много. Накатывают призабытые ощущения, когда я думаю о том, что снова буду переживать период новорожденности у ребенка. Оляна будет сначала смешной, непонятной, даже чужой, потом я начну любить ее не за то лишь, что она мой ребенок, а за то, что она такая, какая есть. У нее начнут проявляться черты характера, личность. Удивительный период. Сложный и удивительный.
Я вдруг со всей ясностью начинаю понимать, что у меня будет еще один малыш! Человечек, который вырастет и заживет своей жизнью, будет любить, рассказывать о своих чувствах подругам, искать и добиваться счастья. Я уже люблю тебя, Олянка, и очень жду встречи с тобой!
20.06.2009
23:00
14 июня, на три недели раньше предполагаемой даты, я родила свою маленькую дочь. Внешне она пока еще страшненькая, много плачет и по ночам просыпается каждый час. Если я раньше считала, что мне тяжело, то я очевидно недооценивала тяготы, могущие обрушится на меня.
04.08.2009
22:30
У меня слишком много детей и посторонних мыслей. Я никак не могу избавиться от ощущения, что управляю собственной жизнью, хотя, кажется, это давно не так. Перефразируя Булгакова, беда не в том, что человек несчастен, беда в том, что он внезапно и необъяснимо несчастен. Моя жизнь начинает ускользать от меня. Или я только сейчас это поняла и жизнь ускользает уже давно и смеется надо мной? Мне никогда уже не будет 16 лет. Но пугает не это. Пугает то, что окружающие это знают и никогда не собираются больше воспринимать меня как 16летнюю девочку.
05.08.2009
23:15
Я пишу, чтобы убедиться, что все еще существую. Раньше я не подвергала это сомнению. Ты работаешь, общаешься с друзьями, с коллегами. В офисе в тебе нуждаются другие сотрудники и часто так сильно, что ты даже позволяешь себе самодовольно ухмыляться и спрашивать "Что бы вы без меня делали?". Подругам ты нужна как слушательница лишь иногда увлекательных историй о событиях из их жизни, как источник мудрых советов, они интересуются тем, что происходит с тобой. Ты ни на секунду не сомневаешься в том, что ты есть. Но вот ты беременеешь и уходишь в декрет. С коллегами все решается очень быстро. У работающих людей нет времени на сентементы. Твою работу начинает более-менее успешно выполнять кто-то другой и о тебе забывают. С подругами происходит то же самое. Позже, но тем не менее неотвратимо. Никто больше не звонит и не интересуется твоей жизнью, не нуждается в твоем мнении, в тебе самой, как в зрителе собственной жизни. Во время редких общений, инициированных тобой, оказывается, что все давно хотели позвонить, но никак не находилось времени. В бурном потоке собственной жизни, они боялись нарушить твое величественное одиночество. Звучит как изощренное издевательство. Ты день и ночь привязана к ребенку, к его нехитрым потребностям. Его жизнь становиться твоей жизнью: кормления, подгузники, одевания, купания, гуляния. Ничего своего. У тебя больше нет права на "нет настроения". А если твои мысли иногда и возвращаются к себе, ты слишком устала и хочешь спать, чтобы немного подержаться за них. Если у тебя тяжелый случай и ты пережила две беременности подряд, то уже не помнишь чувства, когда твое тело принадлежит только тебе. Ребенок внутри ограничивает тебя в действиях, наблюдающий врач ограничивает тебя еще больше. Потом ты восстанавливаешься после родов, кормишь грудью, питаешься по таблице. Ты толстая и не можешь позволить себе одеть любимые вещи. Из груди самопроизвольно вытекает молоко, угрожая опозорить тебя, если ты в порыве азарта и жалкого стремления к ограниченной свободе, решишься выскочить на улицу без жарких подкладок. Все эти ограничения а еще то, что никто из окружающих и ты сама больше не воспринимают тебя как равноправного участника событий, поселяют в тебе какое-то новое восприятие себя. Как постороннего наблюдателя. Везде и всюду ты видишь людей, посвящающих свое время себе, делающих такие привычные беззаботные вещи, которые тебе недоступны, за которыми ты можешь только наблюдать со стороны. Вот тогда то и возникает мысль "а существую ли я вообще?". Горечью, конечно, не исчерпывается все материнство, но почему о ней не предупреждают заранее?