Когда начал писать понял, что титановые белила какой-то уж больно страной консистенции. Принюхавшись, понял что к чему. Пришлось половину работы соскабливать мастихином. Голубь ржет аж перья теряет. Гавнодел пернатый! Начал писать заново. Долго выпрашивал у хомяка ещё кисточку... хотя бы одну... Потом психонул начал отбивать на сильно, оказалось половина кисточек съедена... Голубь уже под деревом со смеху катается. Я стал похож цветом кожи от злобы на тот фикус, что уронил на тетю Валю.
Вечер. Я расстроен. Кое-как написал работу обгрызышами. Хомяк сытый и счастливый голубь провожающий нас.
Трамвай, час пик. И я в позе банана. По тому, что людей, столько было, что не продохнуть! В прямом смысле. Я кого-то навернул мольбертом, когда дернулся трамвай. Хомяк укусил кого-то за попу. А нечего на зверушку булки кидать! Визг женщины огласил весь вагон. Она решила, что её ущипнули за попу, и поскольку (к счастью) у меня руки заняты (даже зубы, в них работа). То она подумала на мужчину в кепке. Отвесила ему пощёчину при этом, задевши локтем парня в наушниках. Кто-то надрывно крикнул: «держите мои яйца!» Это у бабульки лоток яиц выпал из рук, когда парень в наушниках отшатнулся. Мужик в кепке офигел и не понимал, за что получил пощёчину. А яйцам бабули пришлось спеть панихиду. При следующем резком толчке вагона меня кинуло вперед, и мой пейзаж перекочевал на лицо сидящей напротив меня женщины. Теперь у нее маска из гуано голубя - а у меня нет больше пейзажа. Как меня не побили, не знаю. Хомяк храбро защищал мой тыл мастихином.
Вывалились из вагона к часам восьми... Приплелись домой помятые, в яичном желтке, и злые. А я ещё и без пейзажа, точнее его уже можно смело причислить к импрессионизму. Мама в шоке.
Все! На пленэр не хожу! По крайней мере, без хомякаJ.
День 7
День 7
Дорогой дневник! Сегодня был замечательный день. Несмотря на то, что за окном накрапывал дождик - лучики ясного солнышка игриво выглядывали из-за хмурых туч, я смог пописать маслом на холсте в окружении тишины и таинства вдохновения. Мою душу не покидало благодатное расположение. Я так увлекался процессом, что не заметил, как смахнул палитру со стола. Она грохотом возмущения отозвалась, низвергнувшись на пол, поднял её и продолжил творить.
Работа была окончена, пошел мыть кисточки и палитру в ванную. Путь мой лежал через коридор.
Когда вышел из ванны оказалось мне хотят надавать звездюлей... За что?
А вот за что... я вступил в масло, оставленное при падении палитры, разнес его по коридору, вереница радужных следов украсила дорогу к ванной. Мама помыла полы. Позвонил телефон. Она оставила швабру, ведро и тряпку, ушла. Проходил по коридору папа... как проходил... скользил... пол то мокрый оказался... а тут ему путь преградили воинственные ведро и швабра. Они слились воедино...папа и ведро... а швабра опустилась на его чело подобно венцу. Но во время падения папа пытался за что-то ухватиться... Эх...этим чем-то оказалась клетка с хомяком. Лязг стальной клетки прогремел на всю квартиру. Меня обозвали навозной кучкой...три раза... и это только хомяк! Опилки, подобно снегу, рассыпались по полу и плечах, и других частях тела отца довершив композицию. А верхушка клетки, словно корона, расположилась уютно на голове, его руки инстинктивно сжимают швабру, как скипетр и державу. А выражение лица... с таким выражением можно играть Ивана Грозного. И лишь ведро злорадно катиться в мою сторону.
Я пишу эти страницы, сидя в кладовой, как узник Азкабана. Съестных припасов хватает. А ремня мне уже по возрасту не положено получатьJ.
День 8
День 8
Здравствуй дорогой дневник. Большинство с томным ощущением радости ждут выхода на широкие экраны проды о «Звездных войнах»...все...только не я... Ведь я видел «истинную сторону силы.» (Рука - лицо).
А началось все с прихода к нам в гости Братюни. Он «Звездные войны: Пробуждение силы» ждет, как я покупки новых красок. И вот мой друг купил два билета на премьеру этого фильма и пришел сказать мне об этом. Не то что бы я восторжен этим, но, что бы не обидеть друга решил промолчать. В конце-концов восторженный приступ идиотизма одолел Братюню, он нацепил на голову кастрюлю и издавая странные хрипы объявил себя Дард Вэйдером. И обозвал меня каким-то Люком...и сказал, что он мой отец...а как у чугунного люка может быть папа? Потом до меня дошел смысл слов Братюни. Когда я попытался снять из головы его кастрюлю, то понял либо она сопротивляется, либо мой друг застрял. Начал думать, что делать. Хомяк доброжелательно предложил отрубить голову, тогда её легче будет вытащить из плена кастрюли. Братюня засопел возмущенно и сказал, через его труп. Хомяк одобрил его решение.