Зашел на кухню отец попить водички: увидел меня сражающегося с кастрюлей за свободу друга. Отец принес масло, смазал края кастрюли. Начал помогать мне тянуть...не идет...более того у слышался чавк и голос Братюни...он просил добавки и хлебушка к маслу. Гад! Хомяк настаивал на своем предложении. Мне кажется, отец солидарен с хомяком. Братюня начал петь песню группы Океан Эльзы «Я не сдамся без боя».
На шум пришла мама. Обозвала нас дураками - а хомяка живодером. Преспокойно сняла кастрюлю из головы Братюни, треснула его по затылку ладошкой. И прогнала нас из кухни с возгласом: «Не мешайте мне ужин готовить!» Мы поняли... вот оно... ПРОБУЖДЕНИЕ СИЛЫ! И пробудилась она в нашей невозмутимой маме.
День 9
День 9
И вот свершилось! Нет шедевра я не написал... Эх... А что спросите свершилось? Сходили мы в кино на «Звездные войны: Пробуждение силы». Точнее меня поволокли за шкирку на фильм, как Ваську в ванную купаться. Я так же сопротивлялся и брыкался, но моего мнения никто не спросил. Братюня с глазами полными восторга ворвался в холл кинотеатра, и нас тот час встретил аромат попкорна,и газировки витавший в воздухе.
Я не думал, что этот фильм придет посмотреть такое количество людей! Ну и ну. Мы с Братюней первым делом запаслись провизией, как пчёлы нектаром к наступлению зимы, и попить взяли немного... всего два литра колы... каждый... продавщица любезно предложила нам памперс, но мы отказались. Пришли к залу, где будем смотреть фильм, подле входа стоял картонный мужик в черном плаще и маске. Братюня тот час велел сфоткать его с этим афро ситхом или кто там этот черныш. Пришлось подчиниться. Потом начался сеанс. Я честно пытался заинтересоваться фильмом, но все мое естество не принимало это обилие спецэффектов и пафоса. Поэтому, я начал скучать. Лениво водил взглядом по сумрачному залу и наткнулся на лицо... такие изящные черты, большие глаза. Даже тусклый свет её красоту не скрыл. И сидела она, как раз по правую строну от наших мест. Рука сама потянулась за карандашом и бумагой. Я начал делать набросок. Но что-то пошло не так. Мою невольную натурщицу, словно комар за ухо укусил, и она посмотрела в мою сторону. Сначала удивленно, потом негодуя, и в конец раздраженно. Она попросила прекратить сверлить её маньячным взглядом, на что я ответил: «- ага... ещё чуть-чуть»...А девушка была не сама. Её парню тоже не понравился творчески настроенный маньяк в лице меня - и он угрожающе затряс мышками и при грозился накостылять мне. На что я ему механически ответил: «Да у вас идеальный квадрат лица!»
Блин... кто ж знал, что он полезет драться! Хорошо на пути его широких ладош к моей тощей шеи оказался Братюня и попкорн. Братюня подумал, что это лезут воровать его хавчик и с боевым воплем: «За мастера Йоду! За Обивана Кеноби!»- Кинулся на врага... А я, когда изворачивался от пролетавших над головой рук, ног и других частей тела, пролил колу на мужика сидящего рядом... короче ещё один человек полез по мою душу...
Нас выгнали из кинотеатра. Посмотрели кино... блин... Но зато я порисовал!
День 10
День 10
Здравствуй дорогой дневник, меня растормошили в полшестого утра. А я лег поздно, - долго писал портрет заказчику. Ели разлепивши глаза (такое впечатление будто бы веки осы покусали, отчего они отяжелели и набухли), я понял - меня будит отец. Он решил сделать ещё одну попытку приучить меня к мужским делам... сегодня нас ждала рыбалка. Мама, как всегда, заботливо помогла собраться и облегченно вытолкнула за дверь, захлопнувши её перед носом, с позитивными пожеланиями удачной рыбалки.
В машине меня укачало, так что я успел вздремнуть. Проснулся я от громко звучавшей песенки AC/DC Highway to Hell - это папа включил Радио Рокс. Все-таки проснувшись окончательно, я понял, что песня уже прошла давно, и радио выключено, а песенка ещё звучит, при чем знакомым глухим басом. Звуки явно доносились из багажника. Я решил, что мне показалось. Наш автомобиль остановил гаишник. Папа вышел, открыть ему багажник (у них какая-то плановая проверка или что-то в этом роде). Я остался сидеть в салоне. Но даже там я увидел то, что происходило дальше. Папа открыл багажник, с дружелюбной улыбкой на лице. Гаишник, заглянувши туда, побелел. Папа удивился и себе туда опустил глаза. Немая сцена. Потом гаишник спросил: куда везете труп? Труп, потревоженный двумя посетителями сквозь сон начал напевать Highway to Hell. Результат: мне пришлось отпаивать папу корвалолом, Братюню доставать из багажника, а гаишник вознамерился посетить церковь... немедленно. Далее ехали мы спокойно... пока папа вновь не включил радио. На это раз на какой-то попсовый канал...Там играла песенка: «О Боже, какой мужчина». Я чудом удержал Братюню за ремень на брюках от вырывания из панели несчастного радиоприёмника и, впоследствии, выкидывания в окно. А Отец сказал, если мой друг не уймется, то вернётся в багажник. Пришлось успокаивать, на всякий случай включили Радио Рокс. Наступила другая проблема. Братюня начал подпевать. Увидевши умоляющий взгляд отца - пришлось пожертвовать целой пачкой жвачки, результат того стоил - остаток поездки ехали в тишине.