— Откуда мне знать? Придёшь устраиваться, там и спросишь.
— Ага, в таком случае я уже не потребуюсь.
Я вздохнул:
— Тогда в главные бухгалтера иди. Тоже им нужны.
— Только не бухгалтером. Разве ты не знаешь, что у меня с математикой нелады?
— Ну хорошо, поищем другую работу… Ух ты, класс! Требуются юноши крепкого телосложения для работы охранниками… — прочитал я.
Лёшка сразу напыжился и выпятил грудь колесом:
— Вот это то, что надо! В самый раз для меня работёнка.
— Слушай дальше. «Возраст 25–30 лет…»
— Ну и что? — перебил меня Лёшка. — В войну пацаны себе лишние годы набавляли и их зачисляли в армию.
— Так то в войну-у, — протянул я. — И потом, рост должен быть от 180 сантиметров и спортивный разряд нужен. А у тебя какой рост, лилипут несчастный? И разряда никакого нет. Ты даже зарядку обыкновенную по утрам не делаешь. Охранник!
Лёшка набычился и уставился в свою газету.
— Ой! — тотчас воскликнул он. — Смотри-ка, для нас обоих работа нашлась. «Требуются банщик с гардеробщиком».
— Да ну тебя! — отмахнулся я. — Это после охранников-то да в банщики? Целый день с красной рожей веником махать?
— Зато все время чистый, — неуверенно сказал Лёшка.
— Как будто у меня дома ванны нет, — не соглашался я. — Да я сутками могу мыться. Если захочу.
— Ну ладно, может, поваром тогда? — предложил Лёшка. — Вот в объявлении сказано: нужен повар пятого-шестого разряда.
— А разве ты умеешь готовить? — удивился я.
— Нет, я думал, ты умеешь.
— Здрасьте, когда это я за плитой стоял?
— А помнишь, угощал меня котлетами?
— Так это я полуфабрикаты в магазине купил и поджарил, — объяснил я. — А в ресторане так не получится.
— Почему? Мясо, какое тебе на кухне выдадут, домой тащи, а взамен — котлеты из магазина.
— Ага, а на первое суп гороховый из пакетика сварить, да? Кто в такой ресторан ходить будет, умник? Посмотри лучше, какое объявление я нашёл: «Приглашаем молодого энергичного человека на место диджея». А?!
— И ты собрался в диджеи? — вперился в меня взглядом Лёшка.
— А что! — нагло ответил я. — Всякую околесицу нести и диски с музыкой ставить — образования не надо. Лишь бы язык был подвешен.
— Так ведь я тоже хочу, — заявил Лёшка.
— Ну привет! — заартачился я. — Там и одному-то делать нечего. Мешать мне только будешь.
— Я могу подменять тебя, если ты в туалет вдруг захочешь, — предложил Лёшка.
— Обойдусь без подмены, — отмахнулся я.
— Ладно-ладно, я вот тоже найду себе хорошую работу и шиш тебе скажу, — обиделся Лёшка.
— Больно надо, — усмехнулся я, будто на работу диджеем меня уже приняли.
Мы снова уткнулись в газеты.
— Ха-ха-ха! — Через некоторое время раздался торжествующий Лёшкин смех. — Я нашёл работу ещё круче.
— Где? — кинулся я к нему.
— Вот! В ночной клуб требуются танцоры с хореографическим образованием.
— А разве у тебя такое есть? — удивился я.
— Конечно, — уверенно ответил Лёшка. — Ты что, не помнишь, как я целый год занимался в танцевальном кружке при доме детского творчества?
— Ладно, — сказал я. — Пошутили и хватит. Давай нормальную работу искать.
— Давай, — согласно кивнул Лёшка.
Через несколько секунд я сказал:
— Вот — ночной сторож требуется, без вредных привычек.
— А что относится к вредным привычкам? — поинтересовался Лёшка.
— Грызть ногти, чихать на окружающих, спать до обеда…
— Надо же какая глупость — запрещать ночному сторожу грызть ногти, — сказал Лёшка. — Всё равно никто не увидит. В общем с этим у нас всё в порядке. Годимся.
— Режим работы с 19 до 8 на третью ночь, — продолжил я читать объявление про сторожа.
— Как это на третью ночь? — не понял Лёшка. — А что делать перед этим две ночи?
— На дискотеку ходи или спи, как пожарник. Кстати, пожарники тоже требуются.
— Нет, пожарником не хочу. Когда это ещё пожар случится, а работать охота каждый день.
— Каждый день? Тогда иди в таксисты. Службе такси нужен водитель не старше 2005 года выпуска.
— Как это? — снова не понял Лёшка.
— Что ты сегодня какой-то бестолковый? — с досадой сказал я. — Ничего не соображаешь. Год выпуска — это то же самое, что и год рождения. Жаргон такой у шофёров, понимаешь?
— А-а, — протянул Лёшка, но тут же наморщил лоб. — Постой, но тогда получается, что им нужны водители пяти лет от роду. Так что ли?
— Что ты мелешь? — огрызнулся я. — Где ты видел пятилетних детей за рулём?