… сильные приступы беспричинного страха. Я хочу заснуть и проснуцца весной, в апреле. Без болячек, врагов, белого говна за окном и прочего скама.
Таким вот я и вхожу в этот новый 2005 год…про праздничное настроение говорить излишне.
После того, как наш сайт стал популярным, и моя первая книга разошлась по инету, появившись на многих сайтах, прошло какое-то время и я неожиданно начал понимать, что ее прочитало немало народу. Выкладывалось все по принципу — 'Кто нашел — тот прочел' и ни о какой известности я и не думал. Cейчас каждый день последний месяц я получаю по два-три электронных письма от читателей. Я сам такого не ожидал. Среди них мало писем, которые мне нравяцца.
Мне пишут, что хорошо, что есть такие люди как я. Пишут это МНЕ, который ничего хорошего не делал, которому по сути насрать на всех, за очень редким исключением, не самому приятному и хорошему типу. Я депрессивный и вечно борящийся с внутренним страхом человек. Я не упиваюсь этим и не считаю себя никчемным, просто ПО СУТИ я такой же, как и все. Такой же по своей глубинной сути, что и все люди вокруг меня. Только осознавший и признавший это. И не давший промыть себе мозги всем этим дерьмом, которое льецца отовсюду — с экранов телевизора, со страниц газет и сайтов инета, с языков блаженных дурачков, считающих, что право на правду и истину в конечной инстанции принадлежит только им. Терпеть не могу таких упертых ублюдков. У меня своя правда и она верна только для меня. Остальные идут нахуй. Есть такие люди как я или нет — ничего в мире не изменит. Такие как я — лишние в этой системе, мы страдаем в ней. И я страдаю. И не желаю этого кому-либо еще. Я ничем не выдающаяся личность. Это мое мнение.
Со мной многие после прочтения моего дневника многие вдруг захотели поболтать и побухать. Мне много чего предлагают и чего-то от меня хотят. Я этого не хочу. Я вообще ничего не хочу. Мне это неинтересно, как в основной своей массе неинтересны люди, которые читают мой дневник и пруцца от него. Неинтересно с ними пить и общацца. Я прихожу в ужас от этой перспективы. Мне проще общацца с людьми, незнакомыми с моим творчеством.
Я в 90 % случаев пил, пью и буду пить один, и у меня и без того невысокая потребность в общении и мне вполне хватает тех, с кем я сейчас общаюсь, время от времени. Я не хочу стать молодежным героем или кем-то там еще. Я не хочу пока печатать свой дневник. Может позже. Я даже одно время начал жалеть, что сделал из дневника книгу и выложил в инет — но было поздно.
К чему это я… да не к чему собственно… просто эмоции после прочтения очередного письма.
2005 год
«Любой человек может сдаться — это самое простое дело в мире. Но собраться в одно целое, когда все остальные считают, что ты разваливаешься на куски, — вот в чем истинная сила».
1-10 января.
Новый год…получил много смс-к в течении 31 числа — приятно… я бухал в хате одной на ВДНХ с друзьями по универу …пили с 10 вечера, все что было после боя курантов, я уже почти не помню… Как мне на утро рассказывали -
Мы накуячились, я вообще в полное г:%но убрался, пошли часа в три ночи на улицу пускать фейерверки…мне было очень весело и я стал каких-то деффачек поблизости лицом в сугробы окунать(чтоб они тоже развеселились), а они с парнями оказались…ребята моего юмора не поняли и принялись всячески меня валить, друзья за меня подписались … закончилось все относительно нормально. Только у меня фингал небольшой сойдет дня через два… Вдобавок в разгар веселья какой-то пьяный дибил начал делать то, ради чего собственно мы и пошли на улицу — то есть пускать ракеты и попал фейрверком мне в голову(я этого вообще не помню), испортил мне шапку, подонок. Потом мы вернулись и они меня укладывали спать — а я хотел водки и доступных женщин, а еще пытался со всеми дружески подрацца… С 3, 14зд%лями миня все-таки уложили и я вырубился…