— Довольно. Ты мне лучше расскажи интересную историю про то, как впервые за все существование Хогвартса у какого-либо факультета в середине семестра не осталось ни одного балла?
— Это наглая клевета. Крестный, у тебя устаревшая информация, буквально 5 минут назад я стал свидетелем того, как чья-то добрая душа, видимо из сострадания, начислила целых 5 баллов Гриффиндору. Так глядишь, они к вечеру все 20 заработают. Но это будет только в том случае, — проговорил я задумчиво, — если на меня снова не наткнутся Поттер и Блек. Интересно, а как выглядят часы, если баллы уходят минус?
— Только посмей!!!— закричал Альбус. Причем так закричал, что мирно спящий феникс испуганно встрепенулся на своем насесте.
— Чего посмей?
— Мальчик мой, похоже школа на тебя плохо влияет, ты деградируешь на глазах,— уже более спокойно ответил директор,— в общем так, я придумал, чем занять твое свободное время, которого образовалось, видимо, слишком много. Говорят, труд облагораживает человека, я надеюсь, что он хотя бы вправит тебе мозги. С сегодняшнего дня, на протяжении недели, ты будешь чистить котлы под присмотром Филча.
— Это не честно,— возмущению моему не было границ
— Я тебя предупреждал? Предупреждал. Играть честно я не собираюсь. И видеть, как на беззащитных светлых оттачивается своеобразный черный юмор, я не намерен. Ты хоть представляешь, что сделают с этими двумя сегодня вечером в гостиной их собственного факультета?
— Боюсь, у меня не настолько развитое воображение. Я могу идти, господин Директор?— и юркнул за дверь. Вовремя я это сделал. Мой уход сопровождался криком и ударом чего-то, судя по звуку стеклянного, а по запаху это что-то было наполнено лимонными дольками.
Не знаю, как Филч узнал о моей отработке, но ждал он меня у подножья лестницы. Оттащив меня в класс зельеварения, он отобрал у меня волшебную палочку, сунул в руку сомнительной чистоты тряпку, указал на сваленную в углу кучу котлов и удалился, закрыв за собой дверь на ключ.
Некоторое время я стоял над котлами и рассуждал о несправедливости этой жизни.
Потом я понял, что время идет, а котлы как-то чиститься сами не собираются и, взяв верхний, я честно попытался начать чистить его подручными средствами. Еще через десять минут я пришел к выводу о бесперспективности данного мероприятия. Вдобавок ко всему, я умудрился хорошо порезаться об острые куски налипшей на дно котла какой-то дряни. Это стало последней каплей. Филч запретил мне пользоваться палочкой. Ну нет у меня ее, и что дальше? Разве есть такие законы, гласящее о том, что очистительное заклинание необходимо производить исключительно с палочкой? Сказано-сделано. Меньше чем через минуту котлы сияли ярче, чем в день их продажи.
Пока я разглядывал это сверкающее великолепие, в мою голову проникла подлая мыслишка, что в другой раз такое вряд ли прокатит. С Альбуса станется наложить запрет на магию. Нужно было что-то делать...
Так как до окончания отработки было еще часа 3, а я, как нельзя, кстати, находился в кабинете зельеварения, то решение пришло само собой: нужно просто приготовить очищающее зелье и заныкать его где-нибудь в кабинете. Сказано-сделано. Спустя некоторое время в котле уже булькала основа. И тут в мою голову пришло озарение: а что если с ним немножко поэкспериментировать? Что, если добавить в него сок чемерицы, но тогда оно станет нестабильным. Это элементарно исправить, просто добавляем 10 капель сока лимона и мешаем 2 раза против часовой стрелки. Это уберет взрывоопасный эффект, не повлияв на свойства.
Тут в мою головенку пришло воспоминание о том, как выпросив все–таки вышеупомянутую аргентинскую орхидею, Тобиас работал с ней исключительно в драконьих перчатках. Помню, как однажды, сок из стебля попал на перчатку, причем попала всего одна капля, а перчатки, причем обе стали белыми, как— будто кожа для их изготовления была снята с дракона — альбиноса.
Посчитав в голове, что этот компонент нейтрален, я решил, что можно без опасения добавить его в мое средство. Скажем, капель 15. Так, теперь пусть кипит на медленном огне в течение 13 минут. Остужаем. Готово. Теперь надо его опробовать. Достаем, не выданный Филчем грязный котел, добавляем несколько капель и, вуа-ля! Котел абсолютно чист.
Доставая с полки ложку для помешивания зелья, я случайно уронил ее в котел, в котором проводил эксперимент. И не поверил своим глазам. Даже протер их на всякий случай. Ложка исчезла. В течение 15 минут в котел летело все, что гордо именовалось: "мусор". Последнее, брошенное на 15 минуте перо, осталось лежать в котле. Следовательно, действие зелья сохраняется в течение 14 минут. И, похоже, оно убирает все, что не относится к очищаемому предмету. Интересно, эти действия распространяются только на котел? Капнув пару капель на стол, где проводился эксперимент, я обнаружил, что стол предстал передо мной в первозданном виде. Причем злополучный котел так же бесследно испарился. Следующие 14 минут я провел за заваливанием мусором теперь уже стол. Как и в предыдущем эксперименте, действие зелья закончилось на пятнадцатой минуте.