Глава 5.
Что-то жизнь становится все скучнее и скучнее. С Артемом общаться раздражает, Ваня почти не заходит, с Лизой все ищу предлог насовсем рассориться, блог никто не читает, информатика становится все сложнее, а хорошие книги и музыка попадаются ну очень редко. Не в первый раз уже такой период, когда все надоело и ищешь способы убить время до какого-нибудь хорошего события. И что самое унылое — все время думаешь о своей неприспособленности к жизни, несчастьях и непроходимой тупости. И хочется вернуться в детство или хотя бы на год назад.
«Жизнь прекрасна! — убеждаю я себя. — И все в ней еще будет: и любовь, и слава, и друзей новых много. Я подумаю об этом завтра. Завтра будет другой день. Завтра в школу. К Артему…»
Помогает плохо. Вместо повышения настроения начинаю думать про Артема и про то, как же меня угораздило в него… ну, вы поняли.
Ладно, если мир, в котором я живу, плох, можно попытаться создать свой собственный мир. Или хотя бы свой собственный вариант событий. Это в конце концов мой собственный дневник, вряд ли его кто-нибудь когда-нибудь прочтет, так что здесь можно писать все, что угодно. (Даже если бы я повесила свой дневник в Интернет, до него добралась бы разве что вездесущая Лиза. Да и то смотря куда вешать.)
Итак, начинаем мечтать. Время? После предыдущей главы. Место, действующие лица, мир: здесь и сейчас («и ты, который рожден побеждать» — обожаю «Машину Времени», но сейчас не совсем впопад). Три… два… Да перед кем я выпендриваюсь? Уже все придумала ведь.
Итак, следующий день после того, как я наделала глупостей, начинался как обычно. Уроки пролетели быстро, и я пошла на информатику. Задачи в этот раз попались интересные, но легкие, и половину времени мы просто разговаривали о жизни и шутили. Прямо как с Татьяной Васильевной год с чем-то назад… Ой, не то вспомнила.
Выйдя с информатики с улыбкой во все лицо (нормальное мое состояние, когда не ругаюсь на себя за незакрывающийся рот), иду домой. У ворот обнаруживаю Артема:
— Что ты здесь делаешь? — Еще бы, уроки-то часа два как кончились, должен бы уже уйти.
— Тебя жду! — Улыбается. Шутит, значит. А жаль.
— А смысл? — Ох, и прилипло же ко мне это выражение! Самой противно.
— Да насчет вчерашнего. — Вроде бы тон ничего плохого не предвещает, но неспокойно как-то. — Извини меня, ладно?
У меня отвисает челюсть:
— За что тебя извинять? Все правильно было. Я и не ждала ничего иного. — Грубовато сказала, надеюсь, простит.
— Ошибся я. Полночи думал и понял…
Все, хватит. Бред какой-то получается. Артем разговаривает совсем иначе, и это было бы совсем не в его духе. Про чувства он заговаривает только в шутку, я раньше затыкала его, а теперь отвечаю в тон: «У тебя сердца нет!» Он огорчается и спешит сменить тему.
Ладно, кому они нужны, эти мечты, да еще и в письменном виде? Как говорится, пойду поем.
Глава 6.
Без фантазий все же довольно сложно. Реальная жизнь веселее не стала, а Евгения Петровна еще и заболеть ухитрилась. Даром что олимпиада через месяц с хвостом. Теперь совсем уныло. А я окончательно зациклилась на Артеме, хотя и пыталась переключиться на Андрея.
Напрасно Артем в начале года себя с Печориным сравнивал, когда литературу на лето обсуждали. Печорин хотя бы Княжне Мери под конец мозги вправил, а этот… короче, не способен. А кто сейчас на это способен? А еще тогда поколение потерянным называли, а Печорина — его представителем. Хочу в 19 век… Только вот без интернета не проживу, да и по друзьям скучать буду. По вышеупомянутому долбоежу, в основном. (Кстати, Княжна Мери из меня натуральная — и по имени, и по характеру.)
Чего это меня на меланхолию развезло? Бывают ведь и хорошие вещи. Вот, например, к моему последнему посту (на сей раз не рассказик, а мысль) аж под двадцать комментариев — человека четыре спорили друг с другом. Хорошо спорили, с аргументами и ссылками на книги. Помню, недавно была идея создать социальную сеть, где люди бы зарабатывали рейтинг, споря друг с другом, по количеству и убедительности аргументов. Мечта, конечно, тем более что я еще с размещением сайтов не разобралась. Но осуществлю когда-нибудь. Жизнь — игра, а я пока на этапе прокачки. Мое собственное изречение, которым утешаюсь, когда совсем приплющит.
О чем бы еще помечтать? Идеи в голове так и роятся. Знаю, жить в виртуальном мире, да еще и являющемся однобокой копией реального, — плохо, но… Ладно, без «но». Перед кем я оправдываюсь и кого стесняюсь? Пишу для себя, поэтому — вперед!