Утром я проснулся с ощущением, что все еще продолжаю видеть сон. Вроде бы и время уже вставать, но меня будит не будильник, это что-то гораздо лучшее.
Это она, Лолита!
Она (явно) в конце концов легла в кровать, немного поспала и сейчас в Настроении. «Почему сейчас?» — думаю я. Не имеет значения. Вот что имеет значение, так это то, что она целует мою шею. Но подождите. Что же это? Мне бы сейчас героически восстать, но ничего не происходит. Я посылаю несколько синаптических сигналов вниз. Единственный ответ, который я получаю, звучит уставшим слабым голосом у меня в голове:
«Не могу говорить — падаю» — и исчезает, как будто повесили трубку. Невероятно.
Лолита уже жует мою шею так, словно это собачья игрушка из сыромятной кожи, и я подозреваю, что она вовсе не в том настроении, чтобы встретить отказ с моей стороны. Я знаю доподлинно, что с ней происходит. Я в панике.
— Подожди… — останавливаю я ее. — Мне нужно пописать.
Я хватаю штаны и галопом несусь по коридору. Запираю за собой дверь ванной. Писаю. Думаю. Хорошо. Мысленно пробегаю инструкции. О закуске с низким содержанием жиров просто нечего говорить. О часовом и даже получасовом перерыве для переваривания пищи также нечего думать. В нашем распоряжении осталось всего двадцать минут до того момента, как нам уже нужно будет выходить из дома. Думаю. Смотрю на свое отражение в зеркале. Зеркало… да-а. Вынимаю бутылочку с лазурными бриллиантами из кармана и кладу таблетку на зеркало, лежащее на полочке. Пользуюсь пластиковой крышкой от бутылочки, чтобы раздавить таблетку, вынимаю кредитную карточку из бумажника и с ее помощью собираю порошок в линию. Долларовая бумажка сразу становится полым цилиндром, а я наклоняюсь вперед.
Виагра жжет так, как ничто иное из того, что мне приходилось нюхать в моей жизни. На какой-то миг, когда внутри моей головы все горит, я ругаю себя за идиотизм. И это правда: я — идиот. Но знаете ли что? Йо-хо, Сильвер… я скачу на своем молодце. Вперед по коридору, и следующие за этим шестнадцать минут отмечены проведением физического конгресса, содержание которого воистину легендарно. Здорово сказано?!
Через тридцать семь минут я в электричке, член все еще стоит. Виагра сползает по стенке гортани. Я издаю ужасные хрипящие звуки и пахну сексом. Несмотря на то что в поезде битком, никто не садится рядом со мной, что само по себе хорошо, поскольку мне нужно пространство для мысли. С одной стороны, я переполнен радостью за мое новое медицинское открытие и подумываю о том, чтобы вытатуировать большую красно-синюю букву «S» на моем сами-знаете-чём и, может быть, даже подогнать ее по размеру для маленькой красной шапочки. С другой стороны, передо мной стоит новая проблема — попытаться скоординировать время принятия члено-таблетки с гормональными колебаниями девчонки, которая все еще носит детские трусики «Привет, Китти». А ведь с самого начала у меня не было ни одной проблемы! Неужели я моментально стал зависим от Эрекции Богов?
Я стану членом-учредителем группы взаимной поддержки «Двенадцать шагов» под названием «АВ» — Анонимные Виаграголики.
Я вспоминаю, что у меня дома в шкафу лежит доза Экстази. Обычно одна доза Экс так же бесполезна, как и безалкогольное пиво. Но в этом случае это, возможно, то, что нужно. Я звоню Лолите в школу на ее мобильный и говорю, что у меня есть для нас сюрприз. Она говорит, что она в экстазе. Ха-а… она не догадывается о смысле этого слова. Я говорю ей, чтобы она пришла ко мне к 8.00 вечера.
Об этом вечере меня расспрашивали люди. Хозяин квартиры, в которой я живу, несколько раз пытался вызнать по поводу той ночи и, в частности, допытывался о безобразно громких криках и сломанном вентиляторе над моей кроватью. (Очевидно, что эти штуки не будут вращаться после того, как на них положить голую женщину. Эй, век живи — век учись.) Мой начальник интересовался моим отсутствием в офисе в последующие несколько дней и заметил синяки, царапины и следы от укусов, которые были видны еще несколько недель спустя. Да, мне задавали вопросы о той ночи. А я отвечал им только одно — что если бы Олимпиады проводились действительно как соревнования атлетов, то следовало отказаться от этого глупого десятиборья и учредить Десятитрахье, соревнование, в котором участник мужского пола глотает Виагру и его запирают в комнате с девушкой, которая торчит на Экстази.