Боже.
Я нажимаю на кнопку, дабы показать, что я «уже» (мир донорства спермы черно-белый: в нем нет кнопки для «У меня есть непредвиденные аудио- и мочеиспускательные проблемы»).
Свет немедленно меняется на зеленый. Я открываю дверь и натыкаюсь на скептические взгляды спермодобытчиков, которые не знали, как относится к свистящему шуму и варварскому стуку, раздававшемуся из комнаты «Б». Они, кажется, испуганы.
— Где туалет? — требую я.
Ни от кого ни слова в ответ. Карен показывает налево и рекомендует:
— Закройте дверь, чтобы никто туда не зашел.
Я подчиняюсь.
Спустя несколько минут я возвращаюсь в комнату «Б» и нахожу ее в том же состоянии, никем не тронутой. Рты всех трех чашечек широко разинуты в ожидании моего семени. Я закрываю дверь, выполняю параноидальный/навязчивый ритуал с четырехкратной проверкой замка (здесь следует заметить, что такие проверки более нигде не проводятся: ни когда я запираю автомобиль, ни когда я закрываю квартиру — только здесь, в Доме Спермы у Карен). Я все еще смущен и немного напуган наличием здесь кровати. Учитывая репутацию, закрепившуюся за мужчинами по поводу засыпания после секса (и, милые девушки, в этом нет нашей вины, поскольку наука доказала, что во время оргазма наш мозг выделяет успокаивающее химическое вещество, которое способствует, если не напрямую вызывает, засыпанию.
Забавно, что в женском мозгу, наоборот, вырабатывается стимулятор с обратной функцией, побуждающий в них желание говорить, обниматься и все такое. Это правда. Я где-то про это читал), можно предположить, что произойдет, если вы зайдете, чтобы подрочить, будучи в немножко стрессовом и травмированном состоянии из-за сорокавосьмичасовой неудовлетворенности, от которой белеют костяшки пальцев и сводит зубы, и вы ляжете на эту странную кровать, устроитесь поудобнее, спустите трусы, возбудите себя вручную, извергнете, соберете, а затем привычно повернетесь на другой бок и заснете. Станет ли Карен или одна из ее репродуктивно зрелых ближайших помощниц стучаться в дверь с повышенной степенью любопытства? Есть ли у них запасной ключ? Должен быть. Вероятность существования запасного ключа сводит к нулю мою скрупулезность по части замка и заставляет мои яички почти полностью убраться внутрь туловища. У этих придурков есть ключи. А может быть, и нет. И что тогда? Поставить в известность органы власти?
«Лучшие в Сан-Франциско» колотят в дверь, или эти мудаки из Управления пожарной охраны со своими болторезами, цепляясь крючьями, залезают по приставной лестнице к этому огромному окну, чтобы найти сексуального урода с трусами, спущенными до колен, в состоянии вязкой постэякуляторной дремоты, едва удерживающего чашечку с зародышевой закваской на животе… подобные сцены не должны влиять на мою слабую психику сейчас. А что произошло с фотографиями стриптизерок на холостяцкой вечеринке? Ах да… вот и мы. Концентрируюсь. Прекрасно. Та, которая в белых сапогах до бедра, выглядит достаточно похожей на мою бывшую подружку, когда та бывала в хорошем настроении, и это вызывает неожиданно быстрое возбуждение. Интересно, что с ней случилось? Как она сейчас? Я точно знаю, что бы я хотел, чтобы она сделала прямо сейчас. Да. Пристегни себе ошейник. Пластиковые чашки… вот момент, для которого тебя тренировали.
Всего лишь секунды остаются до того, что, по моим предположениям, должно представлять собой бурный выброс жидкости, когда я вижу это: лобковый волос. Не мой. Чужой. Ну, боже милостивый! Сознание мое прокручивается назад, к моей бывшей в высоких сапогах до бедра, заставляя их двигаться… запрыгнуть на меня в небывалом еще танце на коленях… но сопротивление бесполезно.
Просто нельзя отрицать грязного и ужасного наличия лобкового волоса какого-то придурка здесь, на раковине умывальника, в обстановке, которая должна была быть гиперстерильной. Мне кажется, что он будто смотрит на меня. Насмехается. «Ну что, выкусил?» — кажется, говорит это волос. Уж лучше живой таракан, чем какой-то засраный, заблудший курчавый волосок. Все настроение, которого я с трудом добился в этой стерильной неприятной обстановке, куда-то делось. Всё. На экране титры.